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7岁男孩小学一年级，注意力非常不集中，学习不用心。非常排斥，一写

2025年03月25日 05:36

有2个网友回答

网友（1）：

父母的行为模式决定着孩子的行为表现。因此，要改变孩子拖拖拉拉的习惯，父母首先应正视自己的行为方式。
帮助孩子改掉拖拖拉拉的毛病，这是父母能够给孩子最好的礼物，对于孩子和父母来说，一拖拖拉拉不是一种性格缺陷，而是一种习惯，通常可以被改变。
你可能有这样一个孩子：他总是抱怨有做不完的功课，但每次你去看，他不是在玩笔，就是对着天花板发呆，或者玩弄直尺，根本没在做功课。
这种情况下，你不能责问孩子，因为他真的以为自己整个晚上都在做功课。
“孩子为什么拖拖拉拉？”“怎样帮助孩子改掉拖拖拉拉的坏习惯？”这是令许多父母都头疼的问题。
其实，孩子所有的行为问题，不管是好的坏的，都反映着我们父母的行为方式。孩子出生时，如果我们把他们看成是一张白纸，那么，最早在白纸上面画图的就是父母。白纸上逐渐增多的图案，就是孩子逐渐表现出来的行为现象。
如果图案很清晰明朗，让人喜爱，代表画图的人具有美感、个性开朗、拥有正向的性情；如果图案看起来晦暗、紊乱，让人心烦，就显现出画图的人内心的混乱、个性阴晴不定、拥有负面的情绪。
因此，孩子种种行为问题（白纸上的图案）是我们成人（画）的，而成人中最主要的就是孩子的父母。
从这个角度来看，要改变孩子不好的行为，父母首先要找出在“白纸”上“画图”的过程中，出了什么问题。是落笔太轻还是太重？是情绪抑郁所以选择灰暗色彩，还是脾气暴躁时胡乱作画？
孩子做事情拖拖拉拉、没效率，总是任性、执拗，不听别人意见等现象彼此有着密不可分的关联性。
做事情拖拖拉拉、没有效率是孩子受限于父母的控制所展现的软性对抗；任性、执拗、不听别人的意见，则是孩子对父母硬碰硬的反抗。虽然在有些孩子身上，无论是软性对抗或是硬碰硬，这两种现象都很明显，但在有些孩子身上，似乎只存在其一。
不过，看似只表现了其中问题之一的孩子身上，同时也隐含着另一种问题。例如有拖拖拉拉行为的孩子，其实是用拖拖拉拉的手段，表现任性。
经常表现出“不想按照你说的那样做”的任性孩子，总要以某种或多种方式来表达他们的执拗个性：不是不等父母把话说完，转头就走；就是你说你的，我做我的，照样拖拖拉拉；再不然就乱发脾气，或者闷不吭声。因此，孩子拖拖拉拉的性格其实就是任性，而任性又经常表现为拖拖拉拉。
又比如家长把孩子送来补习班无非是希望自家小孩能更具竞争力，而老师也常会把进度落后或考试成绩不理想的学生留下作课后。虽然已经花比别人多的时间在复习及加强上了，但这部分学生的成绩却依然不理想。原来他们为了排斥被留下这件事，就拖拖拉拉地干活，导致效果不佳。
在孩子的一言一行中，经常有我们需要解读的。可惜，许多父母总以自己成人的角度去看待、思考孩子的问题，一点都不了解孩子的问题其实往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等情绪。孩子的心理和情绪状态，受限于经验和知识的多寡，很难用言语说明清楚，他们主要是依靠行为语言表达。
经常表现出拖拖拉拉的孩子，其实内心是无助的，情绪是不愉快的，暗藏在这种行为背后的无声话语是：“我斗不过你，我就要这样做才舒服！”
换句话说，拖拖拉拉的行为，其实隐藏着孩子对父母总是催促的不满与报复，隐藏着孩子不得不反抗的敌意。而敌意之所以产生则是因为父母在与孩子的情感互动中，鲜少甚至从没有承认、接受、了解孩子的情绪，只是坚持己见，一味地对孩子的行为横加干涉。
做父母的，需要懂得孩子正常的活动方式：大部分的时间是跑而不是走，是好动而不是安静；吃饭时喜欢哼着或敲打着碗而鲜少专注地把饭吃完；镜子是用来扮鬼脸而不是为了看穿戴是否整齐等等。能够深入认识到这点，才不至于让自己因为无法受孩子的种种行为而迁怒于孩子。
现实生活中，爱拖拖拉拉的孩子的确很常见，但除了极少数外，通常并不是因为孩子智商低造成的。造成孩子做事慢的因素通常有两个。
一是孩子“手拙”，即做事情时，动作不熟练，也就是“笨手笨脚”。
由于孩子的神经、肌肉活动不够协调，同时缺乏一定的生活技能，所以导致他们做事情比较缓慢。
二是孩子没有时间观念，做事情缺乏紧迫感。
孩子的时间观念通常要到五岁左右才开始形成，而大约在八岁以后才逐渐稳定。如果孩子爱拖拖拉拉是因为“手拙”，父母就要想办法锻炼他们手脚的协调能力，帮助孩子提高手足动作的熟练和敏捷程度。
父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏，像比赛谁穿衣服穿得快，谁洗澡洗得快等等。通过这些小比赛，父母可以在过程中随时教导孩子穿衣、梳洗、收拾玩具等自己的事情自己处理的技巧，教导孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。这些游戏玩多了，孩子可能会感到无趣，这时，还可以给予适当的奖励来肯定孩子的胜利。
如果孩子爱拖拖拉拉是因为“没有时间观念”，那么就要尽量教会孩子如何管理时间。
此外，孩子拖拖拉拉的行为还可能与父母自身的行为有关。有些父母平时喜欢边吃饭边看电视或报纸，有些父母也会因为疲倦或懒惰而拖延该完成的工作，这些行为在潜移默化问影响孩子，非常容易使孩子养成注意力不集中、做事情拖拖拉拉等不良习惯。因此，父母不妨先自我检查，为孩子做个好榜样。
拖拖拉拉的另外一个重要特征就是懒惰。
把今天该完成的事情拖延到明天，甚至遥遥无期，直到再也无法拖延时，才临时抱佛脚赶工。这种懒惰的行为极具破坏性，也是最危险的恶习，它使人丧失进取心，一旦开始遇事推脱，滋生惰性，就很容易再次拖延，直到成为一种根深蒂固的习惯。
如果孩子存心拖延逃避，一定能找出成千上万个理由来为自己辩解为什么事情无法完成，而对事情应该完成的理由却少之又少。每当孩子要付出劳力或要做出抉择时，也总会找一些借口来安慰自己，总想让自己轻松些、舒服点。
有些孩子深陷在泥沼中挣扎，在主动性和惰性间相互拉扯，不知所措，时间也就这样一分一秒地浪费了。孩子不是天生就知道如何有效率地做每件事情，父母应该教导孩子如何做事情，避免孩子养成拖拖拉拉的习惯。
日常生活上的事，孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长的时间逐渐学习快速地穿衣服、吃饭、准备上学的东西……对他们最好的帮助就是父母耐心的等待，并且在孩子完成后给予一些正面评价，如“收拾好床铺很不容易”“一个小时要做好这个模型的确很困难”等，这些正面肯定的评价对孩子有潜在的鼓励作用。
如果孩子成功做完这件事情，他们就会知道自己解决了一件很难的事情，因而会产生满足感；如果孩子没能顺利完成这件事情，也会知道父母了解这件事很难完成，而感到被了解的安慰。因此，让孩子感受到父母的理解和支持，会加深父母和孩子之间的亲密感。
而用成人观念去看待孩子的父母，特别是唠叨型的母亲，在孩子做某件事情失败时，或孩子没在她规定的时间内做某件事情时，就会不停地唠叨，不停数落、要求孩子，从不聆听孩子的想法。如果这种亲子相处模式不断地重复，就会让孩子产生无能感，进而加深孩子的惰性。
换句话说，做事拖拖拉拉的孩子，一定是因为父母用成人的效率方式来对待、训练他。但孩子是不可能满足大人对效率的需要的，因此，过高的要求对孩子来说，是束缚是敌人，它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣，还可能会造成孩子情感的压抑和性格的极端任性。
因为孩子需要试验、探索、努力的机会，也需要父母的耐性（耐性意味着给他们时间），需要在没有催促和训斥的情况下学习，所以，请父母一定稍稍多给孩子一些时间。
要想改掉孩子拖拖拉拉的毛病，首先不要对孩子有太多的关注和要求。例如孩子在吃的方面出现问题，通常是因为父母在孩子的饮食口味上总是加入太多自己的喜好，而且唠叨地吩咐孩子“应该吃什么”“多吃什么”“快点吃”之类。这会影响孩子的思维和判断能力，制约他们味觉和嗅觉的神经感受，慢慢地，孩子会以厌食的方式对抗父母的关注。
父母最好的做法是，首先提供用合理的餐内容、用餐时间，向孩子表现出愉快而津津有昧地享用食物的榜样。其次要提供给孩子判断和选择的机会。
孩子之所以依赖、拖拖拉拉，主要是因为父母完全左右甚至取代了孩子自己的思考和判断，没有从小开始培养他们对自己负责的能力。
培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，并让他们学会自己作选择。例如，在穿衣、玩耍、写家庭作业等事情上，从孩子小学一年级开始，父母就应该表现出这样的行为态度：我们提供了很多选项，决定怎么做（或什么时候做）是你自己的事。如果父母对孩子做任何事情都唠叨不休，拼命命令要求，甚至使用“罚你写十遍生字”的处罚手段，那么孩子则可能把“拖延做事”作为手中的武器用来惩罚、对抗父母。
再次是要合理满足孩子的要求，合理规范孩子的行为，并一贯坚定地执行规范。
在孩子的行为上，哪些是可接受的，哪些是不可接受的，孩子需要一个明确的判断标准。当他们知道家长允许的行为界限时，他们就会觉得安全，并会养成行为上的自律性。
我们应该清楚知道，父母可以限制孩子的行为，但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪，不管是积极的还是消极的，父母都应该接纳并给予理解和尊重，而对消极的行为则可以加以限制和纠正。以培养准时为例，给孩子们一个明确的时间限制，将守时的责任交给他们，像“离上学还有十分钟”“只要你准备好了，就可以看卡通直到我们吃晚饭”等。这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。用这种正面的预期方式，孩子才能有所了解、掌握准则，知道该怎么管理时间。
另外父母也可以尽可能给孩子较多的，并要求他们对自己的负责。必要时候，也要用心设计一套训练孩子力的计划，帮助他们控制自己的惰性。
父母不仅要要求孩子，自己也要亲身参与，至少在孩子面前应该表现得富有力，固守承诺，充满责任感。

网友（2）：

你能做的只有开导他引导他呵呵希望可以采纳

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