剧中人：
李逍遥男大三学生
王昊男大三学生
谭晶女大三学生
卢老师、红箍老头（由一位演员扮演）
兰兰、婷婷 （由一位演员扮演）
兔们由剧中有闲的演员扮演，观众客串也可以，戴上兔帽就行。
[台上有一个可以移动的场景告示架，演出时，翻动场景牌表示场景的转换。
[此刻，场景牌上写着：食堂门前。
[王昊端着饭从食堂出来，见写着“征集同道”的小木牌倒伏在地。
[他把木牌重新摆放在当眼之处，然后蹲在一旁吃饭，并关注是否有人来看木牌。
[李逍遥提着几个热水瓶上。
李逍遥（冲里头喊）……王大，给刘二买五份红烧肉，五份！……别怕他不给钱，刷我的卡。对！是花他自己的银子！上星期他一次给我买了四份牛肉，我也没给他钱……（无意中碰倒王昊放的木牌）对！你就说是我买的！他让我得了一个星期的疯牛病，我得让他体会体会当猪八戒的感觉。对！五份红烧肉，撑死他！
[李逍遥乐呵呵地转身就走，并顺势把脚旁的木牌踢开。
王昊（不高兴了）喂，你这人怎么这样，木牌踢倒了也不扶？
李逍遥（回过头来）哎哟，没看到我没看到，我……
王昊没看到？那你踢的那一脚作何解释？
李逍遥我还踢了一脚？不会吧？（想了想）我怎么会踢呢？哥们，我李逍遥虽然不是什么民族精英，怎么说也是xx大学的一员。读的是圣贤之书，想的是造福人类……
王昊 请误胡扯。
李逍遥 我真踢了？哥们，如果真踢了，那也绝对不是故意的。我这人，风雅的玩笑开开，缺德的事儿不干。无用的牢骚天天都发，有用的事情时时在做！如果我真踢了，那也是爱国者导弹炸了美国兵，贾室玉伤害了林妹妹，他们那叫误伤，我这叫误踢……
王昊（欲言又止）你走吧。（把木牌放好）嘴重超过体重，算我倒霉！
李逍遥（愣了愣）喂，你这话什么意思？
王昊没什么意思。
李逍遥你……嗨嗨嗨，我已经说了我没看到……
王昊说那么多，你就不能说声对不起？
[两人有一句没一句地争起来，谭晶打着电话上。
谭晶……我知道，我都知道！天安门是中国第一高楼；XX公司是最牛的公司。老爸给我找到这地方不容易实在不容易，可我就是不乐意去！……妈，你们就让我自己去找实习的地方，妈，就这一次！求你了……（看到木牌）妈，你等等！我等会再给你打，拜拜！（读《征集同道》）……拟邀集三五同道，实习期间成立爱国事业……王昊？喂，谁是王昊？谁是王昊？
王昊（争吵中扭过头）我！（又扭头回去）……我可以说清楚，但你这样高声大气，我不说！
李逍遥你不说，我还不走！告诉你，我这不叫高声大气，这叫激情澎湃，澎湃懂吗？古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭晶你是经济系的王昊？这成立公司的启事是你写的？
王昊是。
李逍遥（拦住王昊）听我把话说完！……古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……
谭晶（对李逍遥）这位同学，请等一下。（转向王昊）王昊你好，我是数学系的谭晶。
王昊谭晶你好！
谭晶你想成立一个什么样的公司？
王昊一个不需要投资，实习结束就解散的公司。
李逍遥本世纪的大学校园，盛产此类空手套白狼、以皮包、书包为作案工具的精英豪杰……
谭晶（不理睬李逍遥）你仔细说说。
王昊我的想法是：三个月的实习期，与其进某公司某企业打工长见识，还不如自己成立个公司，自我设计，自主经营，这样更能提高自己，增长能力……
谭晶有道理！
[李逍遥插不上话，只得走开去看木牌上的启事。
王昊因为公司是短期的，所以不能做大的投资：再说，我们也没钱投资……
李逍遥那就只能做帮忙公司之类，什么也不需要……
王昊对！我就想做一家帮忙公司。
谭晶帮忙公司？我加入成吗？
李逍遥那有什么不成？没见他摆出拐卖妇女儿童的架式？正招人入伙呢！
谭晶我觉得他的想法挺好的。这位同学……
李逍遥别这位，鄙人人文学院中文系李逍遥，逍遥法外的逍遥！
谭晶（笑了）你挺逗的！哎，你也在实习期吧？
李逍遥是！
谭晶你也加入公司吧！我们一起做！
李逍遥我？我和他正处在他死我活的斗争之中……
王昊（伸出手）欢迎两位与我共创公司！
[谭晶与王昊握手，李逍遥却把手缩回来。
李逍遥别！什么都没说清楚就卖身投靠，我可不想做屈死的杨白劳……
王昊李逍遥，我明白你的意思。公司我们共创，公司的章程我们一起商量。行吗？
谭晶（见李逍遥仍在犹豫）你还犹豫什么？李逍遥，你们刚才吵什么呀？你看人家王昊，早就不计较了，你……
李逍遥谁说我计较了？革命先烈英勇就义之前，也得梳梳头发，整整衣服。要我和你们创办第一份人生大业，就不能让我酝酿酝酿情绪？行！我加入！
[静。三人你看看我，我看看你，都有点激动、向往和不安。
王昊我们……（伸出手）拉拉手吧！
[三人的手握在一起。
谭晶（看看两人）我们……真的办公司？
李逍遥（悲壮地闭上眼）世上本没有路，走的人多了，就有了路。
王昊逍遥，你是中文系的，你说，我们公司取个什么名字？
李逍遥（眼睛一亮）有了！你们过来！
[李逍遥把两人叫到台后方，拿出一块写着“天下第一爱国公司”的牌子，立在地上
唐：（走上台）取经路上事真多，天天都看新鲜货，三个徒儿笨又傻，赚的外快全独贪！这部，刚弄了两个测谎气球，高科技！没见过吧！哎，这三个徒弟这么慢！戒子，我说，你走快点儿！
戒：哎，我这戒子摘不掉了！这就来了！
唐：那个被为师坑的那个人追上来了吗？
戒：那小子，让人家公安捉起来了！
唐：咋？我没进去他进去了？！
戒：有钱能使鬼推磨！
唐：娃哈哈！也不问问我是谁！连我都敢惹！
戒：就是！想当年，您拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园！到太平间喊一句，“有本事你就站起来！”没人敢动！
唐：咱别说那个了！咱从小到大也是能文能武的！
戒：可不嘛！从小到大自己一个床，被窝里放屁你想闻就闻，想捂就捂呗！
唐：你个戒子！好了，不和你吵了！快给老沙打个电话！让他快点！
戒：好吧！
沙：在一条大街上，有两个小混混。他们在那里斗气，一个叫唐僧，一个叫八戒，他两个深深秘秘！！！
唐：你们两个仅有的那点智商就不要显摆了！ok?
沙：你说我们智商低！看我新发明的智商测定器！（唐破一气球）
戒：咋的啦？
唐：看在上帝的面子上，招了吧！我的气球都炸了！
旁白：佛曰：尔塞吾粮！心挂他人！欠揍！
沙：偶新买的！连过下瘾都不行！
戒：偶先试试！
旁白：100，你很聪明！
唐：不会吧！我试试！
旁白：谁放的石头！
沙：我还120呢！你们两笨成驴了！
唐（再破一气球）：我不用你替我销赃！
孙：大事不好了！大事不好啦！
唐：你咋才来！啥事呀，这么急？找厕所呀！
孙：让您坑的那人死啦！
唐：为师做人数十年，坑死害死的人堆成山！若要问我有几人，手指脚趾一起算。不过掉坑儿里死的……是谁呀？
孙：就让您坑两气球的那个！
戒：我就让人捉他，没让人打他呀！
孙：那小子以前干了不少缺德事，以为以前犯的是败露了，自杀了！
唐：没办法！谁让他不缺车不缺房就是缺德呢！
鬼：朋友呀朋友！你可曾记起了我！
唐：那一夜，我伤害了你！
鬼：在一个漆黑的夜晚，一个黑影四处的溜窜，溜到了商店的旁边，盯上了我家的财产！
沙：师父！you偷了东东！
唐：我知道you you you 不是我的语言，请你安静点！请你安静点！
鬼：我要和你们比试，谁要是输了……
唐：好吧！
戒：我和你比胖！
鬼：啊！
孙：我和你比瘦！
鬼：不会吧！
沙：我和你比胡子多！
鬼：不要！
唐：我和你比白！
鬼：上帝呀！
鬼：你们不仅侮辱了我的外表，还侮辱了我的智商！好歹我也在少林学过太极拳，在武当学过童子功！
沙：又一个被金庸骗的傻小子！
鬼：你们不按套路出招！
唐：我顶你个肺！这年头谁还按你的思路走！
鬼：少废话！是耗子是猪拉出来遛遛！
唐：看我的葵花……
鬼：宝典？
孙：师父，不会吧！你……
唐：我顶你个肺！葵花点穴手！
鬼：玩武林玩疯了吧你！
唐：悟空！他侮辱为师！怎么办？
孙：再找观音姐姐呗！
戒：不可！今天应该找如来！
沙：Why?
唐：你笨呀！观音是他爷爷的奶奶的儿子的儿子的姑姑的奶奶的姥姥的姐姐！拿电话！
沙：使我的！
唐：你的有优惠？
沙：咱使神州行！
孙：神州行，我看行！
唐（拨电话）：喂！喂！（来回上下动）
鬼：你们师父咋的啦？抽羊角风？！
孙、戒、沙：移动电话就要移动着打！你笨呀！
唐（蹲在地上）：喂！如哥！有个小样儿欺负我！呕！啊！喂！
孙：他说嘛？
唐：他说江湖险恶，不行就撤！鱼和熊猫不可兼得！谁再欺负你我“噗”一下！
孙、戒、沙、鬼：咋的？
唐：把他气门芯拔了！
鬼：完了吧！他也不管你们了吧！
唐：你知道去年护城河碎尸案是谁干的吗？
鬼：不知道呀！
唐：知道你住的那地捅死一人知道是谁干的吗？
鬼：不知道啊！我真不知道啊！
唐：那你还不来个真知棒！
鬼：你贫不贫！
戒：还是看我的吧！
两人转一圈，戒突转身。
戒（噗）：猪猪神屁功！
鬼应声倒下。
沙：咱拿他换啥去？
孙：换肉！
唐：换computer!
沙：换刮胡刀！
戒：听我的！换减肥药！
唐、孙、沙：为嘛？
戒：我是导演听我的！
这是我自己编的，现场效果还不错。追加分呦
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