1998年春节晚会相声 冯巩 牛群《坐享其成》台词

各位观众亲爱的朋友们我好想你们啊，在下牛群冯巩给您请安啦，虎年降至祝大家身体健康。

精神愉快、合家欢乐、一顺百顺、万事如意、笑口常开。

哎，我说，冯巩啊，人家都说咱们相声演员啊，多才多艺。

咱们有什么啊，不就演什么什么行，搁哪哪火吗。

那你也不能骄傲，我们只不过比别人多会这么几手。

像什么说学逗唱，什么唱念做打呀。，诗词歌赋、琴棋书画。

捕鱼捉蟹、煎炒烹炸、刀枪剑戟、斧钺钩叉。

帮人搓背、替人桑拿、给人洗脚、为人拔牙。

咱俩到底是干吗的，就说这意思 艺多不压身。

我还真想不起来，咱俩究竟不会什么。

这不刚才又有人求咱们帮忙，你说咱是帮啊还是不帮啊。

不帮，把他们都帮火了，就把我们相声自己剩下了。

那好了，不帮，有你这句话，我跟谢晋说了。

你跟他，我说我们俩没功夫，不是，谁？

谢晋，谢导，非求咱们帮忙，帮啊，他拍一部电影。

你说这不明摆着占咱俩便宜吗，他太清楚了。

只要咱俩一上就把他给捧红了，可万一咱俩要不上 他更红了呢。

那咱就上，咱就不能让他太红了。

你还别说 这出戏还真是给咱俩写的，什么戏啊，片名叫，老板与老板。

别人也演不了啊，你看陈佩斯赵本山长得跟歪瓜裂枣似的，它不像老板。

那好了，那咱们今天就在现场，排练一下坐车这场戏。

让他们把车开过来，不不，没车接我我是，剧情规定老板得自己开车。

对啊，现在的老板都是自己开车，它方便呢。

不信你找个司机，你做点什么好人好事，都给你捅出去，你信吗。

好，把车开上来，我真服了谢老了，他怎么知道我会开车呢上个月刚考的本子。

我正愁手痒痒没车开，不是，我就开它啊。

咱们这个故事发生在三十年代。

三十年代的老板都是坐洋车，那时候能坐洋车就相当于现在坐奥迪啊。

是啊，可是俩老板坐一个车它，它挤点。

不，不挤，我一个人坐一点都不挤。

那我呢，你主要是负责开车，你就说拉车不就完了吗。

都是老板都是一样的，什么一样，都是老板，凭什么你坐车，我拉车呀。

我演的是坐车的老板，你演的是开车的老板儿。

这是这意思，明白了，这一老板儿啊，我就是老得费脚板儿。

要不说谢晋，谢导，这个眼睛毒啊，他就看上他这俩大长腿了。

你这腿也太长了，从肚脐眼往下就分叉了。

你说这么长的腿你得跑多快呀，不不，你那俩小短腿紧到起来也不慢。

不，你让大伙看看你这大长腿，是不是天生拉洋车的材料。

一会我出了门，我把这腿锯了去。

冯巩，你只要是能够把拉洋车当成毕生的体育事业去追求。

我能拉出个世界冠军来，怎么着。

马俊仁马家军，世界金牌怎么得的。

怎么得的，人家就是拉着洋车负重训练。

人家的口号是，拉起车来练脚板儿，放下车就拿金牌。

出自1998年春晚相声《坐享其成》

扩展资料

创作背景：

《坐享其成》为1998央视春晚相声，表演者牛群、冯巩，由孟欣总导演策划，赵忠祥、倪萍、亚宁、朱军、周涛、王雪纯、刘纯燕、何炅、曾媛主持。

《坐享其成》在1998年春晚是第三个节目，前一个节目是歌曲组《东西南北闹新春》，后一个节目是戏曲联《兰菊竞秀》。

1998年春节联欢晚会，冯巩、牛群《坐享其成》

台词：
各位观众亲爱的朋友们我好想你们啊
在下牛群冯巩给您请安啦
虎年降至祝大家身体健康
精神愉快 合家欢乐 一顺百顺
万事如意
笑口常开
哎 我说 冯巩啊
人家都说咱们相声演员啊 多才多艺
咱们有什么啊
不就演什么什么行 搁哪哪火吗
那你也不能骄傲
我们只不过比别人多会这么几手
像什么说学逗唱
什么唱念做打呀
诗词歌赋 琴棋书画
捕鱼捉蟹 煎炒烹炸
刀枪剑戟 斧钺钩叉
帮人搓背 替人桑拿 给人洗脚 为人拔牙
咱俩到底是干吗的
就说这意思 艺多不压身
我还真想不起来
咱俩究竟不会什么
这不刚才又有人求咱们帮忙
你说咱是帮啊 还是不帮啊
不帮 把他们都帮火了
就把我们相声自己剩下了
那好了 不帮
有你这句话 我跟谢晋说了
你跟他 我说我们俩没功夫
不是 谁
谢晋 谢导 非求咱们帮忙
帮啊 他拍一部电影
你说这不明摆着占咱俩便宜吗
他太清楚了
只要咱俩一上就把他给捧红了
可万一咱俩要不上 他更红了呢
那咱就上 咱就不能让他太红了
你还别说 这出戏还真是给咱俩写的 什么戏啊 片名叫 老板与老板
别人也演不了啊 你看陈佩斯赵本山长的跟歪瓜裂枣似的 它不像老板
那好了
那咱们今天就在现场 排练一下坐车这场戏
让他们把车开过来 不不
没车接我我是 剧情规定老板得自己开车
对啊 现在的老板都是自己开车 它方便呢
不信你找个司机 你做点什么好人好事 都给你捅出去 你信吗
好 把车开上来
我真服了谢老了 他怎么知道我会开车呢上个月刚考的本子
我正愁手痒痒没车开
不是 我就开它啊
咱们这个故事发生在三十年代
三十年代的老板都是坐洋车 那时候能坐洋车就相当于现在坐奥迪啊
是啊
可是俩老板坐一个车它 它挤点
不 不挤 我一个人坐一点都不挤
那我呢 你主要是负责开车
你就说拉车不就完了吗
都是老板都是一样的 什么一样 都是老板 凭什么你坐车 我拉车呀
我演的是坐车的老板 你演的是开车的老板儿
这是这意思 明白了
这一老板儿啊 我就是老得费脚板儿
要不说谢晋 谢导 这个眼睛毒啊 他就看上他这俩大长腿了
你这腿也太长了 从肚脐眼往下就分叉了
你说这么长的腿你得跑多快呀
不不 你那俩小短腿紧到起来也不慢
不 你让大伙看看你这大长腿 是不是天生拉洋车的材料
一会我出了门 我把这腿锯了去
冯巩 你只要是能够把拉洋车当成毕生的体育事业去追求
我能拉出个世界冠军来 怎么着
马俊仁马家军 世界金牌怎么得的
怎么得的 人家就是拉着洋车负重训练
人家的口号是 拉起车来练脚板儿 放下车就拿金牌
你看见了是吧
宋祖英有一首歌就是专门赞美拉车的妹子
那首啊
拉妹子拉 拉妹子拉
拉妹子生来就不怕拉 拉妹子生来就拉不怕拉拉拉
合着宋祖英唱的是马家军的军歌啊
明白了 柯受良你知道吧
就是飞越黄河那位 跟你就没法比了
怎么了 飞越黄河他是开着汽车飞越 你要是能拉着洋车飞越
我就掉河里了 我倒是小浪底截流做些贡献
怎么样冯歌 这个拉洋车的好处就太多了
不拉 打死也不拉
不是你不拉就不拉 你没必要嚷嚷 你完全可以说话温柔一点嘛
温柔咱会 打死也不拉 酸不酸哪
那我可就找别人了 你找去 那三百万劳务费我就给别人了
你爱给 行了 不是你这人你怎么你怎么这么俗呢你呀你
你张嘴闭嘴就是钱 我们是搞艺术的 真正的艺术是无价的
你以为三百万我 那三百万是我一人还是俩人的
谁拉车我给谁 真的 那当然了
你赶紧上车这不耽误我工作吗 跟你说
你刚才说的 打死也不拉啊
我说了 打死也不拉 只要打不死 就拉
朋友们 这俩大长腿 天生就是拉车的材料
这个速度我还真找着点高峰的感觉
没错中国足球队要有你这速度 早就出线了人就应该有点精神 那钱算什么
那三百万是给现金还是给支票啊
那三百块钱还要什么支票啊
对 三百块要什么支
多少钱 三百块呀 不是 你不是说三百万吗
三百万是整部影片的投资到你这就三百块
你下来 我摔死你我跟你说吧 干什么你 嫌钱少是不是
他就不是什么钱的事
我丢不起那人 是吧
你真是 你静下心来好好想想
咱们应该啊好好向公交战线的同志们学习 要拉一次乘客献上一片爱心
好好想想 你就要远学雷锋近学李素丽呀
不是 等会儿 不是 你坐在车上你怎么不学呀
我这不一直在学吗 李素丽同志就是坐在车上卖票
那就给我一次学习的机会吧 不不 你不坐车你可不知道坐车的痛苦
坐车是太痛苦了 它捞不着动啊 不动就要发胖 一胖病就来了 痛苦死了
我就乐意为您分担这种痛苦
不 让别人分担我的痛苦是我一生当中最大的痛苦
让我尽情的痛苦吧 让我尽情的胖吧
无所谓 有所谓 你越胖我拉着越费劲不是吗
不是 你真正拉的时候 你不是拉我呀
你是拉我们董事长 就轻松了 谁演董事长
穆铁柱 就抱俩孩子 别价抱俩孩子
穆铁柱那儿子生下来就比我个大
知道吗
坐车的感觉 爽
真是 不坐车不知坐车的苦 不拉车不知拉车的甜
能不甜吗 拉着我们董事长的千金满世界跑再苦再累心也甜不是拉穆铁柱吗 穆铁柱是扮演我们董事长的保镖
跟那俩孩子在后头只能推车 真正坐在车上那是我们董事长的女儿
董事长女儿坐车
岂止是坐车呀 她跟这个拉洋车的时间一长
俩人就有了感情了 眉来眼去 以身相许 最后拉着洋车私奔了
别 我跟你
你这么大岁数演这青春戏你不合适
你演孩子他舅老爷他挺合适的
是不 我演着不合适没关系
赵本山 陈佩斯争着抢着要演这个角色
赵本山是天天做面膜 陈佩斯连双眼皮都拉了
他们俩就更不合适了 那俩小短腿接在一块还不如我长哪 不行
赶紧的 那三百块钱 都是尽义务的事 那我真上了
你就多余下来 那个千金不重要啊
牛哥 那个董事长千金谁演哪
赵丽蓉
还是对 赵丽蓉是演我们董事长的太太
演董事长女儿的是巩俐
其实谁演都一样 那我就拉妹子上来我就不怕拉
我就拉拉拉
马儿 你快些走喂 快些走 嘟儿 驾
牛群哪 送到哪里去呀送到那千家万户的厨房里

1998年春节晚会相声冯巩和牛群的《坐享其成》台词如下：
甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。” 乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了

甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。” 乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了

表演者:牛群 冯巩 (冒号)
不过你怎么会想到要找这个的？？

老爸活着的时候就喜欢你与牛群合说的相声,而我喜欢你拍的电影