我们要过联欢会了，2个人到底演什么小品好呢？

好的有赏急急急急急急急急急急急急急急

2025年04月03日 10:36

有5个网友回答

网友（1）：

说一下开场白咯，比如说；各位大哥哥，大姐姐，各位大叔，大婶，弟弟妹妹们，各位晚上好【我想应该是在晚上演出的】，很高兴可以站在这个舞台上表演节目，首先我祝大家在新的一年里心想事成，万事如意，衷心的祝福大家在新的一年里的腰包都能鼓起来。
我说的是 2个人表演的小品哟，下面我就用1和2来表示了啦
乞丐：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!【可以用这个说笑，先吧大家的情绪带上来，然后在表演下面的节目】
1;喂，大哥，大哥；你好你好；；；；；；；；；；；；；；；
2;[打断他的话你得说]，不好意思，我已经不做大哥好多年，以后不容许你这样叫我，不然老子发脾气了啦，
1;好，好好，帅哥，帅哥，
2；妈妈的，老子长得这个样子，还叫老子帅哥，我看你是寐了良心讲的这句话吧，一看就晓得你这个人不怀好意啦，呵呵，不过寐了良心说出来的话就是好听。打心里说，我好久都没有听到这么实在的话了。【这句话应该对观众说的，让观众听到就可以，尽力比前面说的话小声点会更风趣】
1;我知道帅哥你从前也是在地盘上有头有脸的人物， B;说起这话那就还真不是吹的啦，那个时候我可风光过啦，那我手下随便意叫
都一好几十口人物啦，那我们的兄弟们喝酒后谁都不服，就只扶墙，风光无限咯。
那现在是这样了的了；
那得从2002年的一天说起了，那是一个身手不见5指的漆黑漆黑的夜晚，月儿是那么
的圆，突然我看见100米前面有一张百元钞票；；；；；；；；；；；；；；；；；
1，你不是说是一个漆黑的夜晚吗、你怎么 100米前面有什么东西你都可以看见啦
2，这你就不知道了吧，别的东西我可以看不见，但是我对钱这个东西不是一般的敏感，是三般，三般，在这个关键的时候，和珅都比不上我。，，，，，，，，，，，，，，

1，那你准备拿这些去干什么啦。
2，我就想啊想啊想啊想，要不买两汽车吧
1，汽车的轮子都买不到，
2要不去卖栋别墅吧，
1，别墅上的池砖也卖不到
2，哦对了，有了，最近还有点事情要局长帮忙，请我们的王副局长去某某大酒店吃饭去
1，我认识，是不是那个重量的人物哟【很胖，在表演的时候记得用肢体语言形容一下】
2，就是他啦还有哪个呢，世界上都找不到那么有分量的人物了
1都说了些什么啦、
2王局长笑我说，说一看见我就知道我们哪里在闹饥荒。
听到这话我气不打意一处来，虽然我这人是长得比较有节奏感，但是也不能这样侮辱我
1，是的，得有骨气点，那你怎么向他表示的，得礼尚往来嘛。
2我说一看见你我就知道我们那里闹饥荒的原因
1，那局长当时什么反映哟
2，当时倒是没有什么反映，只是在局长吃第一道菜后说了一句，，他震撼了，天啦，世界上居然还有比这更难吃的菜吗，当他吃了第2道菜后，他哭了说，‘还真有’
1，这不很明显是在说你招呼不周嘛，那你们干架了没，
2，喝酒了之后我谁都不服，不过我那天没有喝酒所以吃亏了。
1，所以从那天晚上后我从大哥变成了现在的帅哥。
2，不过我还是努力在做牛A和牛C中间的人【牛B的人】，那都是过去的事情了，今天的你我又何必从提昨天的故事。
1，说得对，那你以后一什么打算，

2，随便吧，
1，不要和我比随便，我不是随便的人，我随便起来不是人。
2，那我以后就走自己的路，让别人打的去吧
1，是的，我们以后都不要在让别人瞧不起我们，我们得努力奋斗，要有冲劲有干劲，在哪里跌倒了，我们就应该在哪里躺下，
2，是的，我们不应该在一颗树上掉死，得多找几颗试一下。
1，说得好，其实我现在就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
2，当我用眼睛看世界的时候，我发现钞票对我来说的话都是粪土，当我用心看世界的时候才发现有钱是一件多么幸福的事情呀。
1，其实幸福就在眼前，就让我们协手共进退，一起协手共同度过金融危机，来迎接更加辉煌灿烂的明天。
2，不是我威胁你们，元旦马上过去了，我们没有收到你们的礼物，我们原谅你了！但是小品马上就要结束了，你们要是再不发点掌声给我们的话，我就把您的手机号帖在电线杆上，上面加上一句话：三鹿奶粉厂家赔偿热线…… 我们都是文化人，讲的是道理，您自己看着办吧,。
1，2，鼓掌的都是懂艺术的，谢谢，谢谢你们的掌声，，你们的掌声会让我们的明天更加锦上添花。
作者来说几句；他们要是没有鼓掌那我也没有办法了，那只能说明他们没有艺术细胞。希望可以给你些帮助呵呵

网友（2）：

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”

网友（3）：

填表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！

网友（4）：

2个人的小品并不多，有些也不好，大多都是相声，你可以表演相声。我建议演双簧，我上次就是演这个的，表演效果还可以

网友（5）：

演一个双簧吧

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