争来争去
甲 经过多年观察，我总算明白了一件事。
乙 你明白了什么事？
甲 吃是一件大事。
乙 吃是一门学问。
甲 可以用一句精辟的话论述。
乙 什么话？
甲 不吃白不吃。
乙 唉！
甲 还有更精辟的说法。
乙 你说。
甲 坐着不如躺着，好吃不如马铃薯。
乙 这哪对呀。
甲 不对呀。
乙 不对，是这么说的。
甲 怎么说的？
乙 坐着不如躺着，好吃不如土豆。
甲 土豆那家伙上不去菜桌。
乙 土豆成家伙了。
丙 哎！俩侄子争什么呐？
甲 这哪蹦出个表叔来。
丙 没有大事不蹬门，我是来挑事的。
甲乙 啊？
丙 是帮你们做事的。
甲乙 这差不多。
甲 那你给评评理。
乙 那你给断断案。
丙 什么事呀？
甲 你认识马铃薯吗？
丙 那丫头片不够意思。
乙 怎么？
丙 我没少吃它，它愣不买我帐。
甲 马铃薯成丫头了。
乙 那你认识土豆吗？
丙 那傻小子更没良心。
甲 怎么？
丙 我没少啃它，它愣不领我请。
乙 土豆成傻小子了。
甲 我再问你。
丙 啊。
甲 老年人吃马铃薯好不好。
丙 好呀。
甲 是不是越吃越长寿。
丙 有这说法。
乙 小孩吃土豆好不好。
丙 好呀。
乙 是不是越吃越健康。
丙 有这说法。
甲 天天光吃土豆，长得还不跟土豆似的。
乙 天天吃马铃薯，长得不跟马铃薯似的。
丙 又争上了。
甲 马铃薯怎么也比土了吧唧的土豆好看呀。
乙 别小瞧土豆，地瓜都向土豆求爱。
丙 有这事？
乙 土豆！土豆！我是地瓜！
甲 手机铃声呀。
乙 可没叫马铃薯呀。
甲 那有什么，妇女吃马铃薯还美容呐。
乙 小伙子吃土豆还美白呐。
甲 男人要那么白干吗，跟白脸狼似的。
乙 女人要那么白干吗，跟狐狸精似的。
丙 嘿，没好人了。
甲 爱吃马铃薯的人得糖尿病。
丙 啊？
甲 是不得糖尿病。
乙 爱吃土豆的人得脑血栓。
丙 啊？
乙 是不得脑血栓。
丙 都别说了。
甲乙 怎么？
丙 再说该把我吓出病了。
甲 别怕，爱吃马铃薯的人考上清华的多。
丙 真的？！
乙 爱吃土豆的人考上北大的多。
丙 有这事？！
甲 谁吃土豆考上北大了？
丙 就是。
乙 谁吃马铃薯考上清华了。
丙 是呀。
甲 你问问清华大学生吃过马铃薯吗？
丙 你问问。
乙 你问问北大学生吃过土豆吗？
丙 都别问了。
甲乙 怎么？
丙 再说我该自杀了。
乙 怎么了？
丙 我吃了半辈子马铃薯、土豆连电大都没考上。
甲 你是怎么吃的马铃薯？
丙 马铃薯。
甲 啊。
丙 炸薯条，拌薯丝，炒着吃，炖着吃，烤着吃。
乙 你是怎么吃的土豆？
丙 土豆。
甲 啊。
丙 炸着吃，拌着吃，炒着吃，炖着吃，烤着吃，扒皮吃。
甲 扒着吃
丙 刮皮吃。
甲乙 都一个吃法呀？
丙 可不是嘛。
甲 那你知道马铃薯含什么最多。
丙 马铃薯。
甲 啊。
丙 电视上说了，马铃薯含丰富的赖氨酸和色氨酸。
乙 那你知道土豆含什么吗？
丙 土豆。
乙 啊。
丙 匣子里说了，土豆含钾、锌、铁。
甲 还有呐。
丙 啥？
甲 马铃薯是苹果的十倍。
丙 马铃薯跟西瓜这么大?
甲 是所含蛋白质和维生素C，是苹果的10倍呐。
丙 我说嘛。
乙 还有呐。
丙 啥？
乙 土豆比苹果大.
丙 土豆跟南瓜这么大?
乙 是所含维生素B1、B2、铁和磷什么的含量比苹果高。
丙 说清楚了。
甲 其实马铃薯就是大米。
丙 啥？
甲 嗨，这老啥啥的。
乙 整个一二傻子。
丙 甭管我大傻子二傻子，说马铃薯怎么是大米？
乙 马铃薯同大米相比，产生的热量较低，并且只含有0.1％的脂肪。如果把它作为主食，每日坚持有一餐只吃土豆，对减去多余脂肪会很有效。爱美的女士们赶紧吃马铃薯呀！
丙 太好了。
甲 怎么？
丙 明个我就开个美容院。
乙 你要开美容院？
丙 我炖一锅马铃薯给女士们当减肥药。
乙 嗨。
甲 告诉你，每周平均吃上五至六个土豆，患中风的危险性可减少40％，而且没有任何副作用，想健康的老人赶紧吃土豆呀！
丙 太好了。
乙 又怎么了？
丙 明个我就开个保健屋。
甲 你要开保健屋？
丙 我熬一锅土豆给老年人当保健食品。
甲 嗨。
乙 知道吗？马铃薯有和胃、调中、健脾、益气的作用，对胃溃疡、习惯性便秘、热咳及皮肤湿疹也有治疗功效。
丙 那赶紧便秘。
甲 你想便秘？
丙 是赶紧吃土豆好治便秘。
甲 知道吗？
丙 啊。
甲 专家说了，土豆所含的纤维素细嫩，对胃肠黏膜无刺激作用，有解痛或减少胃酸分泌的作用。常食土豆防治胃癌。
丙 那就吃胃癌。
乙 吃胃癌？
丙 是吃土豆预防胃癌。
乙 知道吗？如今网站都马铃薯了。
丙 网站马铃薯了？
乙 有个网站叫马铃薯商业网。
甲 我在那注册的是土豆。
丙 这还往一块凑。
甲 知道吗？如今的网站都土豆化了。
丙 土豆化了。
甲 有个网站叫土豆网。
乙 我在那注册的是马铃薯。
丙 这还老往一块黏糊。
甲 我爱土豆胜过斗地主。
乙 我爱马铃薯胜过双抠。
丙 嗨！别抠了。
甲乙 怎么了？
丙 你不是马铃薯吗？
甲 对呀。
丙 你不是土豆吗？
乙 是呀。
丙 那你怎么成马铃薯了？他怎么成土豆了？
甲乙 问你呀？！
丙 不就是马铃薯和土豆嘛。
甲乙 是呀。
丙 你说马铃薯长什么样？
甲 马铃薯，茄科草本植物，土里长的。
丙 没说它是海里生的。
甲 薄皮实心白瓤，跟土豆长得一模一样。
丙 那你说土豆长啥模样？
乙 土豆，茄科草本植物，土里长的。
丙 没说它是天上飞的。
乙 薄皮实心白瓤，跟马铃薯长的一模一样。
丙 嗨！！
甲 诈尸了！*
丙 马铃薯，土豆。
甲乙 啊？
丙 不都一个妈的。
甲 一个妈的？
丙 马铃薯就是土豆，不信你问它妈呀。
甲乙 它妈是谁呀？
丙 山药蛋呀。
甲乙 嗨！
金刚腿
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱？
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 （故意地说）你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊？
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦？听明白了吗？
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙 你先说什么山？
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙 啊？那爪在哪儿长着？
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇？
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神？
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树？
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟？
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子？
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥？
乙 青“龙”桥。
丙 噢，京北呀！上哪儿去？
乙 “隆”福寺。
丙 噢，北京啊！谁家里？
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓！
乙 这是外姓。
丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙 “聋”子。
丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙 讲这巧劲儿嘛！
丙 把您让进去给的什么坐？
乙 “龙”墩。
丙 嘿！龙墩！给什么喝的？
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗？
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃？
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙 乐啦。
丙 给的什么钱？
乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行！还真没把你问短。
乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙 我的首阳（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神？
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树？
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟？
丙 户巴腊（即伯劳鸟）。
乙 户巴腊没“羊”！
丙 啊，“洋”户巴腊！
乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙 “羊”头。
乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀！
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊？
丙 “洋”苹果。
乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去？
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里？
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门？
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐？
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝？
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗？
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃？
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗？
丙 乐了。
乙 给的什么钱？
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿！
丙 我现凿！
甲 您把那银子渣给我点儿行吗？
乙 （指甲）问你了吗？
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙 好，你说吧。什么山？
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行！
甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？
乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？
甲 鸭鸡庙。
乙 庙里有什么神？
甲 乙一只鸭，一只鸡。
乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p>
甲 “马”鞍山。
乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？
甲 “马”王庙。
乙 庙里有什么神？
甲 “马”王爷。
乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？
甲 “马”尾松。
丙 大叶杨。
乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？
甲 “马”鹩儿。
乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？
甲 “马”蔺。
乙 马蔺干吗？
甲 拴他（指丙）那羊头。
乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！
甲 枣！
乙 “枣”没“马”！
甲 啊，是啊，“马”牙枣。
丙 “洋”苹果。
乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？
甲 “马”石桥。
乙 上哪儿去？
甲 四“马”路。
乙 谁家里？
甲 老“马”家。
乙 叫门谁给开的门？
甲 “马”大哥。
乙 让进去给的什么坐？
甲 “马”桶。
乙 给的什么喝？
甲 “马”尿。
乙 给的什么吃？
甲 “马”粪！
乙 这都什么呀！
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
呵呵，我这里有一个又一又搞笑的挺适合你的，希望能解决你的问题，
儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张彩票。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。）
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！
母亲：彩票？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）赞同32| 评论
望采纳，老兄
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
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