父母的控制欲太强怎么办?

学会和父母沟通。

我对沟通的看法是，沟通实际上沟通的是互相的价值观，即对同一件事物双方价值观不同，所以对待方式不同，你需要通过沟通让人知道你为什么你这么对待此事。最后能够让沟通达到A效果（对方做出改变）的办法是用你的对待方式率先体现价值。此话怎讲？比如那个关于物品摆放到底是摆放得整齐呢还是凌乱呢？

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如果你家里经常会来客人，那么物品摆放整齐的价值就会率先被体现出来，他会让人觉得这个家的主人是很自律、对待生活很认真的人。反之如果你的家里常年就只有你们两个人，那么物品不用摆放得很整齐的价值就会被率先体现出来，比如你可以用收拾物品的时间做其它你认为有价值的事。

沟通只能让别人知道你的价值观，别人接不接受是另一回事，但凡事都有方法，让父母对尊重自己的决定，不干涉甚至是支持自己的选择也是有方法的。

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你首先要知道父母为什么对你行为的控制欲那么强，是因为在他们的价值观里，你可以没有成就，但你一定要平平安安的，立足于这种价值观下，你的一些正常的社交行为在他们看来是危险的，而他们又不能确定你有没有能力应对这种可能出现的危险，所以他们会阻止你。说到这里其实你已经应该知道怎么做了，那就是让他门看到你有能力处理这种危险。

你可能会说，他们都不给我机会让我去做，我如何证明？答案是：循序渐进，得寸进尺。

你可以先将在他们支持范围内的事情做得好的超出他们想像，最好是能让他们觉你比他们都做得好，慢慢的你在他们心中就不再是小树苗了，他们也会更相信你做出的选择，从之前的担心和阻拦变成支持。其实这就像你家电脑坏了，你需要找个人来修。

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现在有两个人供你选择，一个人你从来没有见过他做好过任何事情，一个人虽然没修过电脑，但他修过电视，修过计算器，而且考虑什么事情都比你要周全，好像任何事都能做好，你会选哪个？只要心智正常的人都会阻止前者，支持后者。

所以说你的父母做出的选择，实际上是相当合理的，这个问题出在你身上，而解决也需要你去解决，你不能要求你的父母都跟个傻子一样，在对你的能力缺乏认知的情况下，什么事情都支持你去做。这实际上是一个从依赖到独立的过程。沟通是生活必不可少的工具，但只有行动才能让改变真的发生。

父母的控制欲太强应学会和父母沟通。

我对沟通的看法是，沟通实际上沟通的是互相的价值观，即对同一件事物双方价值观不同，所以对待方式不同，你需要通过沟通让人知道你为什么你这么对待此事。最后能够让沟通达到A效果（对方做出改变）的办法是用你的对待方式率先体现价值。

如果你家里经常会来客人，那么物品摆放整齐的价值就会率先被体现出来，他会让人觉得这个家的主人是很自律、对待生活很认真的人。反之如果你的家里常年就只有你们两个人，那么物品不用摆放得很整齐的价值就会被率先体现出来，比如你可以用收拾物品的时间做其它你认为有价值的事。沟通只能让别人知道你的价值观，别人接不接受是另一回事，但凡事都有方法，让父母对尊重自己的决定，不干涉甚至是支持自己的选择也是有方法的。

你首先要知道父母为什么对你行为的控制欲那么强，是因为在他们的价值观里，你可以没有成就，但你一定要平平安安的，立足于这种价值观下，你的一些正常的社交行为在他们看来是危险的，而他们又不能确定你有没有能力应对这种可能出现的危险，所以他们会阻止你。说到这里其实你已经应该知道怎么做了，那就是让他门看到你有能力处理这种危险。

你可以先将在他们支持范围内的事情做得好的超出他们想像，最好是能让他们觉你比他们都做得好，慢慢的你在他们心中就不再是小树苗了，他们也会更相信你做出的选择，从之前的担心和阻拦变成支持。

所以说你的父母做出的选择，实际上是相当合理的，这个问题出在你身上，而解决也需要你去解决，你不能要求你的父母都跟个傻子一样，在对你的能力缺乏认知的情况下，什么事情都支持你去做。这实际上是一个从依赖到独立的过程。沟通是生活必不可少的工具，但只有行动才能让改变真的发生。

我觉得这种事情在中国还是很正常的事。每一个父母都希望他们的孩子服从，他们担心他们的孩子会受到伤害。事实上，他们忽视了孩子的成长，所以他们必须学会独立。

学会独立

首先就是要学会独立，然后看看你成功或者你让他们觉得你的选择可以让你感到快乐，他们会和你一起去，放心，你的父母，他们想让你快乐，但是当你之前没有做出成绩，他们只是不想你明智的，他们觉得他们是对的，所以，如果你觉得你的选择是正确的，并试着坚持下去。

说出自己的独立思想

在他们的父母眼里，他们觉得你过着安逸的生活，有了一个幸福的家庭，就可以养活自己了，他们不在乎你是否赚了这么多钱，不在乎你买得起的品牌也不在乎，你可以每天吃一顿大餐。他们的价值随着他们的到来而沉淀，在生活中没有冲突是不可避免的。在了解他们的基础上，和他们谈谈你最真实的想法，你为什么不想按照他们的安排生活，你想要走什么，所以你必须计划你对当前社会工作的分析等等。

让他们放心

告诉他们，他们是一个能照顾自己的人，他们可以为自己的生活负责，让他们从内心认识你的决定。你的父母担心你还不够成熟，怕你受到伤害。

我们这一代将经历这一阶段。如果你真的长大了，你会明白你父母的想法，你自然会知道如何说服他们，而不是灌输他们。

其实很多时候父母就是觉得为你好，但是还是当我们是小朋友吧，有自己的思想，作为成年人的话，我认为自己的生活就可以自己来决定，但是父母有知情权，选择权还是在自己这里啊，总不能不想嫁也要嫁吧，大清已经灭亡了，大家伙们，该反抗就反抗!!

首先经济一定要独立!

工作要积累经验，要存足够多的钱!
在这期间做好计划，充实自己，控制购物欲，牺牲眼前的享受换取将来的自由!

平时该孝顺就孝顺，一旦谈到控制自由的言论马上翻脸做出一副六亲不认的架势。

表明态度 ，我要自由独立的生活是通知你们，而不是求你们，这样如果将来有一天你走了，也算给他们打了几次个预防针。

他们总是以亲情要挟，如果你走了就是不孝顺这种话。但他们说这种话的时候也同样没有考虑到你是一个独立的自由的人!

一切准备妥当，趁他们不注意的时候买车票，收拾行李。走了以后打电话报个平安。

生命是用来流浪的，每个人都是自由独立的个体，不要迷信权威，迷信父母的思维。要相信自己要证明自己为自己而活 不要活在任何人的控制之下。

走出安逸的舒适圈，你真的做好了前所未有的改变吗？

在家乡跟父母一起住的话，就是会被父母管住也不奇怪，能走出去外面就去外面先闯一下吧，不是远离父母，只是让父母知道你自己其实可以独立生活，自己做主意了！

控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母，同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此，孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。

这样的父母和孩子，在我们身边，俯拾皆是。

我的一位前同事，是个年轻的小伙子。在公司里非常努力，但是为人处事总有些欠考虑，冲动，与同龄人相比，身上总显得稚气、“单纯”。后来熟悉后得知，他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈家务全自己做了，家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时，妈妈管他也很严格，死死地控制住了他的生活。如他自己说的：

我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必须得和我妈打个电话，报备下，如果她答应了，我才能去赴约。不答应的话，我就得马上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我妈就说，你怎么还不回来，我心脏难受死了。我当时在开车，听了我妈的话，心理就莫名烦乱，就开始乱开车，差点出了意外。我爸近些年来身体不好，我也希望自己能够更强大些，为家里分担，我还想搬出来独自住，让我妈少照顾一个人。可是只要我在家里待得时间少了，我妈就会在我面前哭，怪我不孝顺。我若是花钱送女朋友一些礼物，我妈也会过问……

正是年轻有为的时光，他却一直为了如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。回到家，他觉得缺少可以自由呼吸的空间。当他离开家，妈妈又会开始指责他“不孝顺”，甚至以自己的身体健康做要挟。他找的每一个女朋友，妈妈总好像不能够满意，甚至经常有敌意。为此，他曾难过地说：

我是个没有人格的人，我没有办法为自己做主。

从心理学角度说，这是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价，屈从了妈妈的控制，一直以一个孩子的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，内疚指责各种道德压力就接踵而至。他未真正长大过，所以，如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢？就是这样，他配合着妈妈的控制，没法变得更好（真正长大、与父母分离）。因为“好了”（与父母分离），妈妈不放心。

我还认识一位女性朋友。她也有一个非常强势的妈妈。家庭中，妈妈说一不二，且对丈夫孩子拥有无休止的不满、指责。于是，好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直至最后，爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。至此，妈妈仍然在女儿的耳边，不停地在埋怨，她的父亲，如何如何不好。妈妈对女儿说的最多的话是：“你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……”这个女孩长大后，很难与人建立亲密关系，迟迟不敢走入婚姻。因为母亲的控制，早已将她画地为牢，困在一个促狭而孤单的模式里了。

是的，控制欲过强的父母，往往对应的就是过得不太好的子女。在这样的亲子关系中，父母挥着“爱”的大刀，伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。