80后存款200万可以不工作:
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“标配的人生”到底是怎样的?
之前看到过一张图片,像朋友圈的幽灵。时隔很长时间,又被我看到。
从图中可以看出,80后存款应该在200万以上,90后存款应该在10万以上,你呢?拖后腿了吗?
吓得阿金赶紧看了一眼自己的钱包,哇哦~~我的存款居然是200万多一点呢~!
上面的那张“标配”图,其实,就像一张人生的作息时间表,也像一张人生的菜单,更像一张人生的催眠符,随时提醒你,什么年龄该做什么事,该有什么样的“装备”。
一些刚毕业的学生,他们认为“标配”的人生,就应该是在两年内有房有车,三年内结婚生子,如果谁在最短时间内完成了这些事情,就会被周围的人称之为“人生赢家”。
“人生赢家”这个词,似乎成了褒扬一个人的最高标准,而评判一个人是否符合“人生赢家”,最重要的两个条件是“有房有车”和“结婚生子”。
多数男人,为了达到“标配”,成为一个“标准件”男人,焦虑不安,整日忧心忡忡,如果没有达到“标配”,就感觉自己“很窝囊”,更害怕被别人瞧不起。
如果能再优秀点,房子住200平,车子100万,这比“标配”升级一点,算是生活的“高配”。
往往理想很丰满,现实却很骨感。压力无处不在,焦虑如影随形。
然而,人生并不是一场赌博,哪有什么“人生赢家”和“人生输家”,只不过是走的路不同罢了。
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高配生活的焦虑
“高薪高位,有车有房,吃喝玩乐一样不落。”这是很多人都羡慕过上的“高配生活”。
有一位朋友,是北京一家上市公司的中层管理者,从一无所有到年薪5万,从租六环外的出租房到买100多平米的房子,他仅仅用了10年时间。
这对于一位北漂者来说,已经是相当不错了。
但他还是不太满意,觉得速度太慢,虽然自己有了房,但看着身边的人都已经好几套房了,有的人每个月光靠着收租就可以衣食无忧,这令他羡慕不已。虽然自己也有车,但别人开的是奔驰宝马,自己只是一辆SUV,这令他莫名的有些焦虑。
在这种心理落差之下,于是,他又贷款买了一套房子,商业贷款280万,又在河北老家买了一套,也是商业贷款,150多万,然后又把手里车卖了,贷款换了辆宝马。
看上去的确很风光,绝对的高配,北京两套房,开宝马上下班,身边的人都用崇拜成功人士的眼神仰望着他,此时的他满足了,觉得终于过上了自己想要的生活。
一切看上去都是那么美好。但是没过多久,各种问题随之而来,几百万的贷款,无法如期还款,每个月都得拆东墙补西墙,找亲戚、朋友东拼西凑,时长夜里做梦都会被惊醒。网贷或信用卡有过逾期的朋友或许可以体会,那种每天早上一醒来,首先想到的是身上还背着几百万的贷款,每个月不赚到5万都过得不踏实的那种心情。
还有身边的一些女性朋友,她们追求奢侈品的程度几乎接近疯狂,为了这些名牌包包、化妆品、首饰、衣服,她们可以连续吃上几个月的泡面,哪怕银行卡的余额是负数,也动摇不了她们追求“高配生活”的决心。
可结果是,不敢辞职、不敢失业、不敢有空窗期。当预期和现实的差距越来越大,你的焦虑就会越陷越深,越容易被它绑架。
其实,很多人还不具备维持“高配生活”的条件,却寅吃卯粮,过度消耗未来的收入,即便欠下巨额债款,还坚信那一套“女人要会花钱才会赚钱、高配的生活必须与奢侈品相配”的观点。从本质上来说,这就是一种底层思维。
渴望生活变得高配,这没错。但打肿脸充胖子,强行把自己的“低配”伪装成“高配”,那么,这样的生活,一定会毁了你。
其实,低配人生,并不是倡导我们要衣衫褴褛吃糠咽菜,而是一种理念,比起外部世界的追求,低配主义者更加重视内在的修养,重视精神的成长,重视灵魂的丰富。
降低一点物质要求,丰富一下个人的精神世界,未尝不是好事。少买一套房,多积累一点理财知识;女生可以少买一件化妆品,多读一本书;少买一件不必要的衣服,多听一场讲座……
如此,低配的人生,也同样可以享受高贵的生活。
3
婚姻的焦虑
如果说,爱情是异彩纷呈的,那么婚姻却总是千篇一律的。
幸福的家庭,都以和谐美满的婚姻为前提。一男一女因心动而情起,想要终身相依,于是用法律的形式将彼此固定为合法伴侣,携手走进人间烟火里去。从此柴米油盐酱醋茶,伴随着各种鸡零狗碎,快乐和悲伤都异曲同工似的。
且不论人生是否有标配一说,但好的婚姻却有着规律和共性来做总结示范。
在多数人眼里,标配的婚姻,至少应该是这样子:
有着深爱对方的真情、同甘共苦的决心、基本默契的观念、各自独立的能力、彼此包容的胸怀。现如今,又多了最重要的一项,满意的物质条件作为交往和结婚的前提。
我们时常会听到身边的人谈及婚姻这类的话题,“某某女士真幸福,嫁了一个疼她的好老公,有了自己可爱的孩子,还有那令人羡慕的物质条件(车和房),这简直就是多数女性理想中的‘标配的婚姻'。”
当我们看在眼里却又羡慕不来的时候,当我们到了结婚的年纪(因为在多数老一辈人的眼里,只要过了法定结婚年龄就应该赶紧结婚),当我们还处于单身的时候,家人开始着急,自己被逼着去相亲,被各种“催婚”、“恐婚”的情绪包围,我们不再是那么淡然自若,开始恐慌、不安,变得焦虑。
结婚前,我们羡慕别人幸福的婚姻,焦虑单身的自己;结婚后,我们又开始焦虑婚姻及家庭给予的压力。
但是,有多少婚姻都是毁于情感焦虑。
之前听一位网友说起过她的故事,结婚前两人恩爱不已,婚后的很长一段时间都过得很幸福,老公在外企上班,自己从有了baby之后开始做起了全职的家庭主妇,老公每天在外忙业务,自己每天围绕的似乎都是孩子、家务、老公、家庭......完全没有了自己的时间,与老公的交流越来越少。
她说,“那时候,几乎每天大部分的时间都花在了孩子和家务上,整天围绕着家庭在转,脱离了职场太长时间,与老公能聊的话题越来越少,长时间不工作也没有收入,内心慢慢生出了自卑感,对任何事情也都很敏感,老公晚上加班到很晚,总忍不住地胡思乱想,给他发微信、打电话、跟同事打探等等,完全迷失了自己,失去了安全感。因为双方的不理解,我们总是争吵。”
“时间长了,两人的婚姻渐渐地出现了裂痕,彼此的距离走的太远以至于没法再弥补。”
没有了包容、迷失了自己,这样的婚姻,注定是失败的。漫长的烟火日子过下去,不仅需要爱情,还需要爱情之外的智慧、耐心和容忍。
完美的婚姻,从来都是两个不完美之人的相互包容与成全。婚姻里,我们至少要保持基本的物质和精神独立。因为只有这样,就算失去婚姻,也不会让自己一无所有,至少会有独立面对未来的勇气和能力。
或许你会说,一段婚姻,爱不爱不重要,重要的时你嫁的那个人一定要物质条件足够好、社会地位很不错。似乎只要有权有钱,就可以从此安逸一生。
但是,现实总是残酷的,真正摧毁一个人的不是别的东西,或许正是你梦寐以求的安逸。婚姻里,最聪明的人,往往既有相扶相搀的笃定,也有独闯江湖的能力。
我们在各自的婚姻里扮演者自己的角色,谁也不知道会是哪种结局。而我们唯一能做的就是,在相爱时相濡以沫,在离别后各自安好,随时保持一种单身的能力。
一个人吃饭,一个人睡觉,一个人看电影,一个人去很远的路旅行;一个人为自己做决定,一个人为自己的未来买单;一个人想去很远的地方不必要伸手掏钱,一个人能和一大群人把酒言欢也不会寂寞。
4
育儿的焦虑
在孩子成长的过程中, 中国父母普遍有焦虑情绪的困扰,小到什么时候说话,什么时候学走路,读什么幼儿园,大到考什么大学、什么时候结婚等,无一不是在焦虑中艰难抉择。
《辽沈晚报》有一条新闻:
说是上海的一对夫妻,孩子两岁半竟开始秃头,每天起来枕头上都是头发,晚上睡觉也总是满头大汗,半夜频频惊醒。
妈妈以为缺钙,买各种钙片回来吃,完全没效果,头顶很快出现四五个硬币大小的秃点。
去皮肤科看医生,医生觉得不可思议,这是斑秃,一般只有压力大的中青年才有,从未接诊过这么小的孩子。
医生问原因,妈妈说,为了让孩子进一家知名幼儿园,暑假给孩子报了英语、数学、钢琴、画画、主持人5个培优班,丝毫不敢懈怠,就怕孩子输在了起跑线上。
因为害怕考不上,妈妈每天对孩子说的最多的话就是“你一定要努力考上”,孩子不焦虑才怪。
关键是,孩子才2岁半!
一位妈妈调侃说:孩子的成绩是越走越低,当妈的焦虑却是越走越高,感觉生活就像心电图,爬完一坡还有一坡,等看到一帆风顺的时候也就差不多要挂了,想想都觉得累。
但这样的教育,可能既毁掉了孩子,又毁掉了自己。
5
职场的焦虑
我见过一位朋友,典型的职场焦虑症,因为名校毕业,找了一家不错的上市公司,世界500强,虽说是从基层做起,工资也不算高,但在同行里,已经是很不错的了,令无数人羡慕不已。
但他并不满足,因为生活中总能遇到比自己赚的多的人,然后周围又充斥着各种不负责任的煽动。
你又被同龄人打败了;以你的能力,以你现在的年龄,可以做的更好;你的职场生涯远不止于此;在步入中年之前你得有一份自己的事业……
各种诱惑、鼓动、鸡汤,然后开始慌了,焦虑现在的自己,晚上时常夜不能寐,感觉自己的生活状态糟糕透了。
于是,脑子一热选择了离职,带着这几年存的几万块钱,走上了创业的道路。因为相信别人说的,这样做赚钱更快,至少应该能在进入中年之前过上自己想要的生活。
但结果是,他失败了!原有的积蓄完全搭了进去,如今的他还为房租发愁着,为维持基本的生活发愁。
这就是所谓的职场焦虑症,害怕别人超过自己,害怕比同年龄差的太远,着急成名成精,想在最短的时间达到职场“标配”甚至是“高配”的状态。然而过于心急,过于焦虑,往往只能适得其反。
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立足当下,做最好的自己
人生不是一场赌博,而是一场漫长的旅行,如果把人生当成了赌博、追赶、攀比,这样的人生,注定和焦虑永伴,可叹又可悲。
不同的生活有不同的精彩,希望我们都活出自己的精彩,因为每个人生都是不一样的。
如果硬生生地把人生过成了“标准答案”,成为了庸俗的“大多数”,这样的人生不能算是成功,但也称不上可悲,只是过于无趣罢了。
不给自己设定“标配”,不给孩子设定“标配”,不去羡慕别人的“标配”,不去嘲讽别人的“非标配”,这是生活的能力,也是最起码的生活智慧。
生活没有所谓的“标准答案”,更没有无比正确的生活,我们只要怀揣着对生活的美好期许,并且一直努力前行,不忘拥抱你爱的和爱你的人,用心对待每一份工作,做当下最好的自己就够了。那么你走的这条路,就是属于自己最好的人生路。
“标配的人生”,字里行间总透露着“焦虑”这两个字,可是人生苦短,何必执着、较真?不用羡慕别人开挂的人生,过好自己的生活最重要。如今的你,又因为什么而焦虑?是否把生活过成了你想要的样子?