我和你一样啊！我家里比较穷。别人在用智能手机的时候我用老年机。那时老师搜手机，让同桌互相搜，我同桌是个非常潮的男孩子，他没带，后来他非说要搜我的，结果当着前后桌的面，把我书包里那部老年机拿了出来，放到了老师面前，当时我就感觉全班同学似乎都在看着我，我同桌嘲笑我，说我家穷。还有一次，我这个同桌跟我聊天，其实我很开心，因为我觉得他们都瞧不起我，然后我同桌跟我说，你知道咱班谁哪三个最丑吗？他说第一个是某某某，第二个也是别人，说到这里，我挺开心的，毕竟在他的心里，我是个好同桌，结果他说第三个就是你，当时我就不知道该说什么了，只能干笑两声，说你可以不跟我做同桌，我不介意的。然后就他在桌子上装睡，其实已经哭了，指内心中不想哭。后来分班了，然后又有个前桌。他也总嘲笑我丑，可能是因为没别人嘲笑习惯了吧？我也没觉得心里很难受，但是有一天他说，你长得这么丑，活着干啥呀。在班级里我的家应该是最穷的。我从来都不敢和别人说，他们在聊这个游戏，那个游戏我永远听不懂。过年时他们聊压岁钱有几千几千，但我只有100或者300。他们炫耀他们在网上买了什么东西，但我也只能干听着，记得有一次有一个同学说他自己买了一双鞋，花了300多元，还给他爸爸哥哥各买了一双。说打折了，便宜。还跟我说这个著名的品牌那个著名的品牌。其实我真的听不懂，只能在一边干应着。每一次总是找借口说我喜欢吃东西，对那些东西不感兴趣。但是我到底喜欢什么的，掩饰的太多年，我都不清楚了。其实我们都一样，我们都是人。没有什么等。你跟别人说话相处表达自己心中的想法就好了。我们一起进步吧！
竟然有和我状态一样的人。这个问题困扰我很多年了，应该是从自上学前班就开始有不敢放开，一直闷着自己的心理暗示，对于自己喜欢的东西竟然宁愿看着，幻想着，痛苦近在咫尺远在天涯的自卑着，都不伸手，或者想办法去抓，竟然可以不顾自己的人生之路不上进的给自己铺路，活该这么没自信，活该我这么卑微，活该我跟任何人说话都是一副低等的姿态！就自己遭受着去吧，命里没有自我自信的态度和聪明的头脑怪谁呢要怪父母么？犯不着怪任何，自己就是这样的命理，后来严重到自己根本就不想爬起来了的感知，所有人都在正常且努力的生活，尽管生而为人都要遭遇人生不幸和痛苦，为什么别人都知道爱自己，都知道该学习了，该看书了，该好好过日子了，该早睡了，该好好爱自己了，该有始有终了，该认真对待自己了，该吃饭了，该为自己打算铺路了，该知道做什么有度了，等等等等，为什么我依旧如此不知道不看重呢！一直都有自己存心要把自己整死的想法，因为自己对自己不好，没办法对自己着想，做不到为自己争脸，为什么这样一个我存在在世界上，找不到怎样活着的合理的理由，无法终止糟糕，外表看不出来而内心苟且的活着，如果没有家人的存在，我就是一根枯萎的稻草，流浪到任何地方都不会有自我的存在感，好像就连做那种工作的小姐都有底线和自我，为什么我没有！为什么我不知道为自己争取利益争取脸面清楚自己要做什么样的人！又蠢，又傻，又迟钝，心还特别好，简直是善良过头的愚蠢，根本不知道自己在做什么，一味的不选对的，只由着自己的愚蠢做决定，所有的选择都是错的！没有一件事是对的，只有没心眼和心好这两个能拿出来说吧？其余都是见不得人的卑微到极点！同时我说这些又觉得很对不起父母，他们把我生下来竟不知道我是这样的心态， 真的只给别人带来麻烦和困惑，活不好也不敢死的我真的不知道为什么还要苟活于世
现代人活得都比较浮夸，生活没有重心，心理压力过大。环境影响一个人，你改变不了自己所处的环境，你可以想办法改变自己的生活方式，或找些有意义的事情来做，找回属于自己的那份自信。
我以前也是这样的一个人，但是我是因为成绩差，找不到头绪，与同学之间很难相处。后来我看一本《羊皮卷》这本书很好，我按照书上的步骤去做，每天进步一点点，慢慢地我觉得我跟同学之间其实是一样的，没有什么差别。意识到自己不开口说话，别人是不会开口跟你交流的。要学会放松，放开自己的喉咙。闷了，找个地方大叫出来，找个跟自己志同道合的朋友，一起度过那年轻美好的岁月，想想哪时候真的很美好!!
可以试试散散步，听听音乐啊，来分散一下注意力，缓解压力
要对自己有信心 有自信 这样才可以与人更好的交流 可以试着和别人多接触 就好了
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