开心一刻，开心一下吧！讲个笑话好吗？

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。
(狼)：你是谁？
(猪1)：对
(狼)：什么？
(猪)1：“什么”在屋顶。
(狼)：我是问你的名字叫什么？
(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
(狼又问猪2)：你是谁？
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
(狼)：你认识他？
(猪2):嗯！
(狼)：他是谁？
(猪2)：是的。
(狼)：什么？
(猪2)：“什么”在屋顶！
(狼)：哪儿？
(猪2)：“哪儿”是我。
(狼)：谁？
(猪2)：他是“谁”。【又指着猪1】
(狼)：我怎么知道。
(猪2)：你找“谁”？
(狼)：什么？
(猪2)：他在屋顶？
(狼)：哪儿？
(猪2)：是我。
(狼)：谁？
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
(狼)：天哪！
(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。
(狼)：什么是你们的爸爸？
(猪2)：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？
(狼)：什么？
(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。
(狼)：为什么？
(猪1)：是！
(狼)：是什么？
(猪1)：不“为什么”。
(狼)：谁？
(猪1)：我是“谁”。
(狼)：你是谁？
(猪1)：对，我是“谁”。
(狼)：什么？
(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!
于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。”

三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

情话
请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

救公主
一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.
公主：破喉咙.破喉咙.
没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！见到鬼了！
鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：什么？你敢说我不好看？
你：关我屁事，干嘛提到我？
干嘛：谁说的？
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？
谁：我没有啊？他自己抓的。
魔王：...
据说魔王重此得了精神分裂症
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~

果满意的话,请选择我的答案,谢谢!

很荣幸能够回答你的问题！！这是（{黒白≯婞褔）的回答！希望对你有帮助！
　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!!

1.老师，你玩弄我们的感情
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
　　然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
2. 不要肃静
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
3. 你们人类一定要远离它
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　纳闷！难道物理老师不是人类吗？
4. 别怪我翻脸不是人了
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5. 数学老师招牌动作
数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
6. 同学，请问你是女的吗？
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7. 祖国未统一，心情很郁闷！
　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
8. 这是谁画的屁股？
　一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”
9.鲜花生气和鲜花怒放
王寒是一年级的小学生。
　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
　　王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
　　同学们听了大笑起来。
　　王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
10. 上我的课竟敢要小姐！
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
　　老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
11. 傻傻的小梦
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
　　小梦回答说：“我……我不知道。”
　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

12.好歹吱一声啊！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~
13. 上课睡觉的理由
第一节　精神不佳，小睡片刻。

第二节　本来要醒了，看到老师，再睡。

第三节　睡得太累，小歇片刻，睡。

第四节　古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。

第五节　同第四节理由。睡。

第六节　培养下节上课情绪。睡。

第七节　前面六节都睡了，再睡。

第八节　晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。

万睡万睡万万睡！！！

14. 十个经典的学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

15.老师与学生

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

从前有个剑客 心很冷 手也冷 脚也冷 剑也冷 头也冷 后来就被冷死了