最搞笑冷笑话
1.问：手机的反义词是什么 答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
21 穿山甲为什么每天都在挖地？因为他在找穿山乙
22蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"
23有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）
24小明从12楼跳下来怎么没死……
…………………………因为……小明是个塑料袋……
25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。”
26 4个人在屋子里打麻将,police来了，为什么带走5个人？
……………………………打的那个人叫麻将
27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印？
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。
28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。
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问题1！一个年糕跟一块碳在沙滩打架，打下打下，碳就把年糕打进海裏，结果，年糕就从此不见了
问题2！一对很恩爱的恋人， 谈恋爱谈了很多年了。。可就在这时候，男生要出国留学。 走之前的那一天，男生买了一对情侣戒，他给了一个给女生，自己戴上了另外一个。他对女生说 ：“亲爱的，我们要暂时分开一段时间， 3年后我们在这个地方再见。。” 然後他们就分开了。。
3年后， 女生在同一个地方等男生。 可是等了几天，都没见到男生，就生气的把手上的戒指丢进海里。。。一个月后，男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。。。他觉得自己很失败，也把手上的戒指丢进了海里。。。接著，男生很失落的沿著海边散步，结果看到一个老阿伯在钓鱼。。。大家猜老阿伯钓到了什麽？？？
答案：年糕！！！！
意外的生日庆祝活动
今天是我的生日，女友打了电话，说是我的生日，晚上回家去早。还要带给我的惊喜！在听的好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，付出额外的努力，突然跑了十几家客户！回到公司。下午三点，到食堂一看，只有可怜的汤，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆，豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早已咕咕叫，是一个大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！我没想到的临床工作，想越野吉普车引擎 - 剧烈运动的活塞在我的肚子！在一刹那间，一股股气体争先恐后从我的身体冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始轻声吟唱，或尴尬，但很快就变成了连珠炮似的噗的声音！肚子好起来吧！显著女朋友打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家了，我希望她不会看到我的尴尬，你对。 。 。 。 。
在回家的路上，我特意投入了大量的精力放屁。快到家了，肚子感觉好了很多，我认为这不应该是一个问题。远远看见在门口等着我的女友，她看起来有点兴奋。她哭了，“亲爱的，今晚，我为你准备了一个非常奇妙的，一定会让你一个惊喜的礼物。”
不向门口走去，和他的女友用一块布把我的眼睛紧紧蒙了，给我一个惊喜！也使我做前面的椅子上表中，并且我发誓不会偷看。突然，我感到要放屁。就在这个时候，女友的手机响了起来。这屡教不改我的生命！我在寻找一个借口，说太乱让她到另一个房间去接听电话！她，他们是没有，所以我不能透露布蒙住眼睛，我也发誓！之前，他们去了另一个房间接听电话。她走了，我抓住机会，体重超过一条腿，屁。这屁不仅声音很大，闻起来像腐臭鸡蛋味散发着。我几乎不能呼吸，因此我感动的坐垫，使劲向周围猛烈地妄图扇出难闻的气味。当我感觉好了一点，另一个屁了。我花了腿开始放！这听起来像它是柴油发动机快速转动的声音，而这一次气味更不愉快的。为了不窒息，我用手臂挥舞着坐垫和山区起来，希望气味会尽快消散。是时，一切都将回到正常，另一个屁，不能等待冲出去。于是我站起来，弯下腰来，以上的屁股向后棒！把它拿出来。这个屁放真正被称为一类，力挺报纸吹入地下。 。 。 。 。
我听着女友说话的声音到另一个房间因为承诺遵守偷看，我也没有敢打开了眼罩，只能继续在黑暗中，放屁，为了赶紧把肚子里的气体放电也没有这样的房子变得更臭！我解开他的裤子，内裤和长裤褪了色的哀痛之中，他的屁股暴露的腰带，并摸索着打开阳台的门在他身后，几乎占据了整个屁股，到阳台上，开始疯狂地耸人听闻的屁。 。 。 。 。 。 “啊！好受多了·我跳舞用椅垫满屋乱扇，祈祷这恶臭，可迅速分散。 。 。 。因此，在接下来的十几分钟内，我不断的放着屁，而不断剧烈的用椅垫，终于，当我听到她在电话中说再见时，空气中的房子，和我的肚子都更好！我迅速被裤子，整理她的头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她给了我惊喜。
当她走近时，在我的脸上带着满意的微笑，一对温柔的表情。女友她第一次打很长的电话，向我道歉，然后我偷偷开了一家布。当我向她保证没有偷看，女朋友删除的布盖在我的眼里，和我说，“我的女友是意外！非，所以我把他们看你，他们说你英俊的男人，你看到的是照片客客气气，坐在一台五姐妹是我的单位，而站在阳台上的六个最好的朋友，当我去学校！“在这个时候，我感到非常震惊和恐惧的发现，很多女孩正围坐在厨房的桌子对面我，然后站在背后的另一桩在阳台上，他们是来参加这让我感到非常意外的生日派对。
现在，他们每个人脸上都无法以言语表达的看着我。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
搞清楚人民币真假的方法？
准备百元..折折折，在地面上步北路上车，一看上述流鼻血，如果流是真的没有流是假的
一个口音很重的县到村里作报告：“兔子，虾，猪尾巴！做泡菜，咸菜太贵了！”
（翻译：同志们，乡亲们，注意吧！不要说话，现在会议！）
裁判官完成后，主持人说：“咸菜请香肠泡菜！”
（翻译：现在请市长发言！）
市长说：“兔子，饭狗吃，我们是八王！”
（翻译：同志们，今天的饭不够吃，我们都是大一碗吧！）
做泡菜，我给你舔拾起狗屎。 。 。
（翻译：不要讲话，我给你讲个故事听。）
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一 半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄 主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！
百度贴吧《冷笑话吧》
我今天心情不好
只想说四句话
加上前面那两句
我说完了
采纳吧。。。
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