准备表演6.1节目小品 给个少一点的搞笑的两个人的台词

　　杨老咪
　　甲：我们俩从小就是同学
　　乙：对，小学我们俩就同班
　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想
　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么
　漏纯　甲：我的梦想是当**叔叔
　　乙：小男孩都羡慕**
　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
　　乙：怎么是一半呢？
　　甲：有人管我叫叔叔了……
　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
　　乙：宿敌
　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
　　乙：别人家的孩子？
　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
　　甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
　　乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
　　甲：一个月工资上万
　　乙：会做饭，会家务，会八门外语
　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
　　乙：说了塌前半天，这别人家孩子到底长什么样啊
　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
　　乙：从来就没见过，那只是一个传说
　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
　　乙：我怎么了？
　　甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
　　乙：霍，一万CC
　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
　　乙：连骨髓都抽没了
　　甲：我这搭档很有爱心
　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
　　乙：对，我们都喜欢这个
　　甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
　　乙：哈利波特的小影迷
　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他团搜清很有度量，他听完，笑了
　　乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
　　乙：唉哟，去你的吧
　　咋样

我们这次是演三大白骨精改片版 改片者：哈哈lili可爱
一天白骨精抓走小龙女,小龙女一直叫救命！.

白骨精 哎，你尽管叫吧...没有人会来救你的.
小龙女 哼！救命啊！！
白骨精 还秒是我隐大！看我封住你的嘴！
没有人手下（冲出队伍）小龙女！我来救你了！
白骨精 （拍桌叫道）大胆小妖！你反了你，她是我今晚的点心！
没有人手下 （挠挠头） 你不是说，没有人去救她吗？
白骨精灶裤竖 我说是没有人会去救她的！
没有人手下（又挠挠头） .大王…我就叫没有人啊
白骨精 Oh,My God!

突然，起了一阵风，一朵彩云，缓缓降下来纯余。原来玉皇母下来了。她从云上一跳差点摔跤….

玉皇母（拍拍屁股） 谁叫玉帝啊害我差点摔跤，他在玩PSP，没空，他叫我下来瞧瞧，到底是谁叫他啊？
白骨精（擦擦额头） 我汗！你可以上去了。
玉皇母 你不说我不走！

全地球人和妖都知道玉皇母是的要打破沙锅问到底的人……..经过百般纠结，终于玉皇母回老家了。白骨精还没喘过气，没有人手下又叫了。
没有人手下 报，门外有一位称采花的小姑娘的求见
。
白骨精 啊?采花的干嘛来我的洞这干嘛？

没有人手下 大王，这洞就叫采花洞啊….
白骨精（又擦擦额头） (⊙o⊙)…那好吧，传。

其实采花的小姑娘就是孙悟空！…白骨精怎么也不知道那采花的小姑娘就是孙悟空！因为，孙悟空一向最讨厌当娘娘腔的。

采花的小姑娘 大王，您是世界上最苗条，最美丽，最善良的妖了…..请问我可以在这采花吗？
白骨精 哎呀，你别说了！我一听就起鸡皮疙瘩了！好了，你采吧。

奇怪的是，采花洞根本没花啊！采花的小姑娘只不过是装个摸样，想乘机救小龙女罢了。
采花的小姑娘 大王，为了答谢。我为你敬酒。干！
白骨精 好久没喝过酒了，好吧！干！

不一会，白骨精醉了。采花的小姑娘摇身一变，变成了孙悟空。其他小妖们都吓得伸头缩劲的。孙悟空立即救出了小龙女，他们和师傅们一起去夏威夷喽~~

绝无翻版、复制，哈哈lili可爱（我自篇），如有复制，不给好评。O(∩_∩)O谢谢~

说大话相声台词

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯衡孝。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各蚂拦雹个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这闷帆人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。