1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？我答：“蚊子…如此反复问答三遍，老师恍然：“呃…我是想问蚊子咬了谁…
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子后来说成“给我一个包子，还有……打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸……老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！
我正走神听成了“~什么相机啊~于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……
嘎嘎，罪过啊罪过……
36 上中学的时候，植树节班里男女同学一起植树、浇水，休息的时候一个女生将浇水用的桶倒过来坐在上面，班主任叫一男生再给树浇点水，该男生跑到这名女生面前，大声的说：“把你的屁股抬起来，我要桶（捅？），众人一愣，然后爆笑。这还没有什么，可怜的是晚熟的我问了三个同学之后才搞清楚他们为什么要笑。
37 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
老板答:番茄花园很久没更新了,没有新鲜的。
38 前些日子亲身体会的一场口误场面：
某早和友欲吃早餐，进店，人山人海，半饷无人问津，实急，于是乎上劲大吼：服务员，5号桌4笼稀饭，2碗包子。接着四周都是异样的眼光瞄着我，汗~~~！
39 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
然后开始念题目，说，“现在开。。。
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了
40 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……..
41 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
42 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！（本来是说倒点茶喝的）。
43 在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
44 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
45 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员小姐“呸！了一声，说道：“不要脸！~
46 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
47 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死
48 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
49 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了，，，。
50 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！全班木然
51 我唾你一脸狗屎！
52 偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！mm说：“你有生育？你能生育？`
53 偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中“““仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 ““““`无语““““
54 买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
55 上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
56 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
57 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!
58 开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
59 初中语文课上,有人背诵******的诗:一代风骚,……
60 某老师，今天,我们来上,杨修之屎
61 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦……
62 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….
63 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
64 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！完了还加一句：“多下点米线啊！老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？
65 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
66 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
67 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
68 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！
69 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
70 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
71 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
72 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！
73 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了
结果说出来是：“他已经…不在了
74 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？
75 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
76 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
77 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 。。
78 早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了在场的所有喝粥的全部喷出来了。
79 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….
80 周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
81 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！"
82 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说："把我的轮胎推出去。"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成："帮我的汽车打点气！"
83 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"
84 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"
85 一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！"
86 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"
87 同事和人争执，急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什么长大的。
88 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；"老板，换机子！"
89 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！"
90 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
91 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"
92 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！"
93 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
94 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题……"
95 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！"
96 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"
97 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"
98 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"
99 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"
100 本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！"
101 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！"
102 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
有几则原创的，
1.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
2.钱！乃一味良药。有明目张胆之功效。
某地方村里召开关于 殡葬问题的发布会，农民甲：人死了不用棺材省钱，农民乙：不用棺材竖着埋，省钱又省地、这时农民丙说话了：要埋就埋半截，把身子以上连头都露出来，这样连石碑也省了，一看就知道谁死了！
哈哈哈哈哈哈哈哈（完）好笑吗
为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。
大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
7.寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
8.莫同学跟女友做公车回家，无奈公车很挤，两人被挤到了两边。过了一会，见有人找女友搭讪，女友不理她，同学见，大步上前，说：“你不行，看我的。”说完，抱起女友吻了下去，深情的说：“你愿意当我女友吗？”女友红着脸说：“我愿意！”一边的看蒙掉了。
9.[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
10.一男生暗恋一女生，可不敢表白，最后终于鼓起了勇气写了一封情书想交给女孩，可不敢当面交，于是给了女孩的弟弟，告诉他交给女孩。某天，男孩遇到女孩，可是女孩什么也没说，就问：“那封信你看了吗？”女孩不知情的说：“什么信？”男孩纳闷了，于是去问他弟弟。他弟弟说：“那天我回到家，姐姐不在家，我就交给了我爸爸。”
11.在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
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