我都已经30岁了，妈妈还总是管着我的一切，我已经结婚有孩子了，可是妈妈连我婚后的时候都要她说了算

我妈妈比你妈妈更恶毒，她控制欲极强，我也30岁的人了，她总是要想方设法的将我变成妈宝男，这种行为跟想法太恶毒了，从记事开始，她就各种言语虐待我，小时候还打我，坚信棍棒出孝子，可是到最后我只有无尽的怨恨，要用道德绑架我，反正就是各种虐，我现在有严重的心理障碍，全部拜她所赐，我甚至于讨厌和她性格一样的人，然后她还在我面前装可怜，到了今天这种地步，她一直以为是我的错，我呵呵呵，没有经历过，你永远不会知道我的那种痛苦，我30岁了啊，她还要进我房间，翻我东西，我在她眼里就不是人，没有一点尊严，她还会各种言语打击我，反正打击我，她潜意识里就会很开心，她把从邻居那听来的言论当作真理，强迫我按照她的思想来过日子。我痛苦万分，别她逼出了抑郁，恐惧，害怕，焦虑，然后她就沾沾自喜，因为我失去了生活的乐趣，才能显示出她的价值，我实在是想不明白，我一30岁的人了，我自己不能做饭么，她非要来给我做饭，用这种方式来强迫我听她的，真的是太恶毒了，最恶毒的是，明明不缺吃饭的钱，她给我装可怜，做的饭给我吃，她自己吃面条，以此来显示她都是为了我？让我有罪恶感，然后她把她自己上升到了伟大的层面，然后以此好来天天说我，不管对错的教育我？不懂教育，还非要强迫孩子思想的父母是最恶毒的，

这个情况我也有，但是比你的情况要好一点。我是家里独女，我妈也是从小事无巨细的管控我，小时候觉得还没有那么难过，从上大学到工作我就不在家里住了，我妈也管不上我。我所有的事情都是自己做，我和我妈的关系一直都很亲。可是自从有了孩子以后，我上班没时间需要父母来帮我带孩子，我就觉得人生陷入了低谷，我妈也是控制欲大发作，连坐月子的时候也不准我请月嫂，必须像她年轻的时候一样一个人管孩子。而且要求我给孩子睡平头，为此天天骂我，我坐月子几乎没有睡过一个超过两小时的觉，瘦了十斤。我从工作以后就没花过父母的钱，而且总是给他们钱，在家吃饭还交绝对超出很多的生活费。我用自己的钱给孩子报个早教班，没敢告诉我妈。她知道以后不仅大发雷霆，还绝食，我最后是跪着求她原谅，她才吃饭。还有种种奇葩的事情，我也不想再多说。我觉得总这样不行，特别是我妈的性格对孩子也很不好，于是在孩子两岁多的时候我就辞职了，自己带孩子。和父母分开来住，但是离得很近，就是一碗汤的距离。我老公在外地工作，我也是发高烧也自己一人带孩子，我觉得父母如果控制欲太强，最好的做法就是不要事事指靠他们，能自己干的事情就尽量自己干，不在我妈眼皮子底下，矛盾就会少很多。另外就是不对的事情必须要抗争，在孩子的生活和教育上我坚决不能让步，不能被我妈控制，为此也闹过很多次。过程很痛苦，但是我不能让步，现在我妈基本不会再管这方面，当然有时候免不了还有一些强势之处，但是孩子的事情我基本能做主。我都快40岁了，我在娘家还总会因为关门的声音、洗手的方法、把肥皂沾湿、马桶盖没放好、拖鞋穿反了这样的事情挨骂。我和我妈谈过多次，不顶用，我有一次特别生气，一段时间就没有回娘家，后来再回去这个情况就好了很多，我妈就基本上不再挑我这些毛病。说起来也很不孝，但是孝顺真的不能以牺牲自己的人生作为代价，其实我父母也希望我好好的、开开心心的，只是我妈的人生经历、知识、思维就决定了她不明白到底怎样是为了孩子好。她觉得为我好所以要管理我。我觉得这样不好，我就要表达我不喜欢这样。当然最重要的事情：一就是独立，不能一边要求父母做这做那，一边要求他们不能指手画脚；二是要让父母看到按照我们的方式我们才过的更好。

很细心的看完了你的文字，你要的不是答案，是发泄，对吧？这是一种不错的减压方法，清官难断家务事，我只能说有些东西你能选择，但是有些东西你是不能选择的，你能选择职业，爱人等等，但是亲人是不能选择的，无论怎么说她也是你的妈妈。不过为了孩子，你应该和老公一起跟你妈妈说说的，过分的溺爱只会让孩子以后在社会难以立足的，孩子的路以后都要自己去走，别说你妈妈，就算是你也不一定能陪他到最后。孩子已经7岁了，你也不想他的童年没有回忆吧。

没见我妈妈还好，见了就吵架，我从1岁多就放给奶奶带长大，几乎一个月或一年才见到父母，还有个弟弟，全家人都偏心他，以前穷一年才买一次衣服，我弟弟都有新衣服，而我只能穿奶奶缝的衣服，我从小到大都穿亲戚家给的旧衣服，当我读4，5年纪就放学跑回家煮饭给弟弟我两个吃，爸爸妈妈出去帮别人干活半个月才回家办伙食，从我懂事之后喜欢放学和同学一起玩，回家晚点几乎天天遭奶奶打，每次挨打全身都是伤，从星期五放学，星期六星期天都在家种菜挑水都是大铁桶超级重，弟弟就不用挖地还吃包子还有零花钱用，可我什么都没有，真不知道什么是家人，到现在为止好好想一下就是我现在遇到的老公对我最好，但以后就不知道还是否还能像现在一样的好，我读到初二上学期，亲戚家开了幼儿园，来和我父母说，他们就把我送去幼儿园，那时我什么都不懂社会经验，也从来没有出过远门，一去幼儿园就2年多，那时工资才5百左右，才去第一个月，我什么都不知道，等发工资时别的老师们都领到自己努力的工资，而我一份都没有，都被老爸和院长商量预支了我3个月的工资，都没和我商量一下，那时我躲在一个角落哭了一天，在幼儿园包吃包住，我穿的衣服才有3套，工作服就一套，在乡下幼儿园两个老师一个班，我带大班有60多个学生，每天都累的半死，现在好不容易结婚了，全家人把我和我老公当奴隶，在老公一套，在我这里一套，说的好好听，帮爸还晚账，还经常给奶奶生活费，不给去说不给，给了还嫌少，后面爸爸和奶奶去世了，又在家忙前忙后，还不得好，已看到妈妈，她就说你在家什么都不做，也不做饭给她吃过，做过也说没做过，还得给她零花钱，没话费就知道来和我说，我开了个文具店，她既然说我自找苦吃，我想说，我不开店你给我一分钱用吗，从星期天忙到星期五，星期六和表姐表妹去她们家玩了一天回家，第二天骂了就算了，还得诅咒全家，包括我爸去世的人都被诅咒

作为被父母毁了半辈子的过来人，我觉得还是因为我们太愚孝，以至于没有种出抗争的种子。我父亲在他小时候脾气就极差，长大后土地征用，只从事了狱警工作，控制欲比你的母亲更强。他总是把自己觉得的当成真理，小时候打得体无完肤不用说了，我能上大学的高考成绩他坚决不让上，需要考出个非全日制大专学历时不让考，需要换工作时一哭二闹三上吊不让换，用下跪强迫当时近30岁的我服从他，否则咒我短命当场去世，结果人生的各个关键时期被他推到了最坏的路上，人生最关键的青年时代对我来说就是一片空白，直到整个人生都毁了。究其原因，从小被性格极端的他专制独断，随意控制我的一切，控制不了就打到服从、脏话骂到服从，我不敢坚持对的事，个人性格也如同他牢里的犯人一样，不得不服从、不得不懦弱，亲戚朋友知道他这样不对却也是敢怒不敢言，他还要用“我都是为了你好”来道德绑架，而我也无法长出抗争的种子。坚持对的，坚持抗争，我们的人生才会有意义，如果还一直愚孝被完全脱离时代的人控制一生，那么我们真的注定一辈子是木偶人。