人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）
花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐）
场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
金：利比亚咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
花：咋？想变卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
乐：不是那个，那是哪个？
金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
金：为啥，寿星佬上吊。
乐：咋说？
金：有人活得不耐烦了呗。
花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
金：因啥？因为你心里有鬼呗。
花：我有还是你有？这位领导你……
乐：不敢领导，小乐。
花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
乐：大妈，这我理解。可现在为啥？
花：为啥？问他。
乐：大爷，是您要离？
金：我？我哪敢啦？
乐：那、那是……
花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
乐：遭罪？啥罪？
花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法？我为啥违法？你问问她。
花：别问，你心眼太小呗。
金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
乐：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
乐：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
乐：后来，大爷您后来过啥份啦？
金：发现了人家见不得人的秘密呗。
乐：秘密？
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
金：过啥份，下面还有呢。
乐：还有？还有啥？
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
乐：想到啥？
金：我我我……那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
金：四个字啊。
乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
金：你才“猪八戒”呢。
乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
花：离，必须离。
金：离，坚决离。
乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
金：金一根。
乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？
花：花一朵。英文名字：一朵——花。
金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
金：啥？
乐：结婚证。
金：这个没有。
乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
金：归她。
花：归他。
乐：你们这……
金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
乐：那你啥也不留点儿啊？
金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
乐：我不是那个意思，大爷。
金：那你啥意思。
乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
乐：那好那好，我写，我写。
花：慢着。凭啥你不要的我就要？
金：我没说不要啊？
花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
花：我给，你说。
乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。
金：那…那我可就说啦。
花：说吧。
金：真给？
花：真给。
金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）
乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
乐：大爷，你、你这就太不爷们了。
花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
乐：啊？您二位还真的有事？
花：有，登记。
乐：啥，还离婚啦？
花：不，登记结婚。
乐：结婚？
金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
乐：好好，我办，我马上办。
金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。
众：哈哈——哈哈——
（幕闭，剧终。）
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。
由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。
受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。
从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。
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校园小品剧本：
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才正确！” 学生：“听我们的，老师说的都错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们这些天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
旁白：华妃娘娘驾到）
甄 嬛：给华妃娘娘请安，华妃娘娘万福金安
华 妃：起来吧。
甄 嬛：谢娘娘
华 妃：几日没见妹妹，手艺有见好了，这可是做给皇上的？
甄 嬛：什么事都瞒不了姐姐，这帕子就是做给皇上的，代表了我对他的爱。
华 妃：爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱
亮头饰）
甄 嬛：呀，姐姐的头饰可真漂亮啊！
华 妃：喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧。诶哟我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。
甄 嬛：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这身材这样貌,皇上才给姐姐装灯的吧！
华 妃：装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人穿的那么寒酸。可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊。
甄 嬛：今年这么多新宠，皇上可真厉害啊！
华 妃：是啊，皇上身体好，你我恐无法消受！
华 妃：这么多漂亮女生？……（名字为不上台表演的男女生）哎呦，名字都很不错嘛，本宫统统都有赏。
甄嬛：敢问姐姐赏什么呢？
华 妃：一丈红....
甄 嬛：姐姐可真大方啊！
华 妃：一丈红说给就给，要不给你也一套啊？
甄 嬛：不用了，嫔妾怕是无福消受啊！
浣 碧：启禀娘娘，皇上今天翻的是你的牌子，快准备回去侍寝吧！
甄 嬛：知道了，下去吧。姐姐真对不住了，嫔妾该回宫里更衣了，姐姐也早点回去休息吧。看你的鱼尾纹都长到了耳朵丫子上了。告退！
华 妃：唉，皇上宠他我有什么办法！这不是iphone又出新品了吗，他说了两句，皇上就给他买了个苹果五代，我也给皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果！
华 妃：皇上宠他我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的，他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧！
甄 嬛：欧，忘了告诉姐姐了，那两个杯子被我调换过了，你喝的才是有巴豆的茶。
华 妃：（高兴）就知道妹妹谨慎，所以事先我把有巴豆的茶放在我这边，最后拉稀的还是你！
甄 嬛：你拉稀！
华 妃：你拉稀！你拉稀！
甄 嬛：（略带愤怒状）你拉稀，你拉稀，你拉稀，你全家都拉稀！
太 监：皇上驾到！（自制回音
甄 嬛：皇上
皇 上：嬛嬛~~~~~~
甄 嬛：皇上~~~~~
皇 上：嬛嬛，你怎么了？
甄 嬛：皇上，你有手纸吗？
皇 上：这个真没有！
甄 嬛：皇上，华妃那个毒妇，在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍你了。
皇 上：Oh,my god！我的小心肝儿~~~~~~，华妃！你给我说清楚，为什么要伤害我的嬛嬛？
华 妃：皇上，你怎么能怪罪臣妾呢？毒是皇后派人下的，而且臣妾这儿也hold不住了。皇上我也要手纸，要是实在没有手纸，草纸也行啊！！！
皇 上：哼，什么纸都没有！你觉得朕会相信你说的话吗？别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事，朕不知道，你信不信朕现在就下令废了你的妃位，把你打入冷宫？
华 妃：皇上，我还得给你孕育龙种呢！
甄 嬛：就凭你？想都别想了。知道皇上为什么给你欢怡稥吗？里面放了大量的麝香，来南信大读过书的都知道，麝香，必有滑胎堕胎不孕不育之功效。现在的你就是一块盐碱地，种啥啥不长。你都浪费了皇上的雨露了！
华 妃：皇上，你看妹妹她无理，她残酷，她无理取闹！
皇上：那你就不无情，不残酷，不无理取闹！？
华妃：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
皇上：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
华妃：我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹，也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹！
皇上：哼，我绝对没你无情，没你残酷，没你无理取闹！
华妃：好，既然你说我无情，我残酷，我无理取闹，我就无情给你看，残酷给你看，无理取闹给你看。
皇上：看吧，还说你不无情，不残酷，不无理取闹。现在完全展现你无情、残酷、无理取闹的一面了吧？！
华妃：皇上！皇上！你…你…
甄嬛：你什么你，没事找事，玩什么琼瑶体，你不怕恶心死，我都怕恶心到我，给我圆润的滚！
华妃：皇上，你看看她这无理取闹的样子，你一定要为我作主啊！
皇上：华妃，你马上给我滚，思想有多远，就给我滚多远！
华妃：皇上，你怎么能帮着她呢！皇上，臣妾走了，走了，走了，了…皇上，臣妾再问一遍，皇上你有手纸吗？
皇上：走罢，华妃，朕真的没有。
甄 嬛：皇上，今晚我们去哪儿玩？
皇 上：今天晚上？听说新进了不少的秀女。走，跟朕瞧瞧去？
甄 嬛：都被华妃赏了一丈红，那颜色叫一鲜艳啊~~
皇 上：既然那么惨了，那还是算了吧，那你送朕回宫吧！
时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三 李四 王五
（幕启）
张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。
李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！
李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕…………
张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。……哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃……吃……走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊……
张三：吃了就死！
李四：江米糕……
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊…………
李四：江……
张三：吃……吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊……”人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。
王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是“毒鼠强”！
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下）
（完）
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
参考资料：小品-百度百科
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