什么叫禁忌之爱？

禁忌的爱情
（PS:lesbian中文意思是“女性同性恋”）

我应该忏悔。应该用我的余生来忏悔。
I’m a lesbian .yes,I’m a lesbian .

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还记得十年前的她，在那个春光明媚的中午，穿着素白的T恤和紧身的七分裤，脖子上裹着宽厚的苏格兰格子大围巾。
她和一群女生在特卖窗打饭，我端着盛满饭菜的盘子透过人群观看她。如同欣赏一件罕世的珍宝。
那个时候，她十八岁。有精致的五官，鼻梁上架着一副黑塑胶框眼睛，脸色略显苍白。烫了之后漂染过的短碎发，使她看起来像一只精力充沛而且骄傲的孔雀。七分裤显示出很美的修长的腿。
为了掩饰我的失态，我和朋友找了个角落坐下吃饭，心不在焉地聊着没有边际的话题。眼角的余光依旧注视着她的背影。匀称但单薄的背影，很美。

我不知道她是谁。整个的大学四年，常常隔着人群静静地注视着她。看见她优美的走姿，看见她个性的穿着，看见她笑起来露出一排洁白牙齿的样子……
就这样孤独地凝望。
她不会察觉。没人能察觉一个女子对另一个女子的爱情。这是禁忌的爱情，也就注定了只能是我一个人的事情。

从大学到今天，我依旧没有怀疑对她的爱情。虽然我做了她的继母，成了她同父异母妹妹的母亲。我爱的，也只是她而已。
她始终都是一个人。住在宽敞明亮的顶楼，喜欢坐在窗台上，一边抽菸一边眺望远处的风景。很多次，我默默地站在门口，看她那么孤独地眺望。

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我从没恋爱过。
在无知的青春期，几乎所有的女生都爱私底下议论男生。她们从不觉得我有问题。我和很多很多的男生要好，有过漫天飞舞的谣言，最后都回复平静。其中有过不少特别帅气的异性朋友，也只是朋友。女生们羡慕我非常的交际圈，可她们不知道，我习惯了把异性当同性对待。没有办法爱上任何一个男生。完全没有办法。

“正由于生活中有许多男性气质较强的女性和女性气质较强的男性，因此才有人从同性中寻找自己感情的补充，仍然大多数的人只是追求异性。”
刚在那本《从川端康成到三毛之谜》中看到这样的一句话。不免觉得好笑。
我从来就没有什么较强的男性气质。除了爱好看军事政治方面的杂志。如果这也能成为同性恋的原因，会不会太好笑？

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好象我活着就是为了爱她。深沉，但不动声色。
忘不了七年前，我应允了她父亲的求婚。那个月华如练的夜晚，她亲自找了我，并且带我去了郊区的一间酒吧。
酒吧建在无垠而坦荡的田野中间，我们穿过芦苇地上开辟出来的小泥路，听见蛙声和虫鸣从无数方向席卷而来。那是一间简朴的木筑小屋，刷了黑色的防腐漆，在屋顶的招牌上用白色油漆歪歪斜斜刷着两个英文“BLACK BAR”。微凉的夜风，搅乱了我的长发，她走在前面，透过散乱的发丝我有些痴迷地看注视着她的背影。
很想开口对她说，我爱你。
什么也不能说。不可以说。一旦说出口，我所经营的世界就会随之坍塌。
她不会知道我这样绝望地看着她，泪流满面。

BLACK BAR里微暗的灯光，一群白领阶层的人。谁也看不清谁的面目。陌生而漠然。
我们坐在最黑暗的角落，她的举止娴熟而自然，这应该是她最常坐的位置。
她只说了一句话，没有任何起伏的语调，淡淡地问我——“你是爱上了他的钱么？”
我摇头，“不。不是的。你应该知道，我从来不缺钱。”
然后，她开始喝酒。一杯接着一杯，不停地喝。我没有劝阻，直到她醉得趴在酒桌上。
通宵营业的BLACK BAR，始终热闹，没有人注意到我们。去柜台付了钱，我搀扶着她离开。

虽然她比我高，不过，瘦得厉害。
我扶着她迷失在芦苇地里，找不到小路，找不着出口，而她早已陷入深睡。实在走不动了，我便瘫坐在芦苇地上，让她安安静静地睡在我怀里。
高高的芦苇在风中轻柔地摇摆，月光温和地拂照着大地。凝视着月光中的她的脸，苍白、美好，我的目光是满溢着的眷恋。

呃，，，
这个问题有点，，，
内心吧，，，

有这不可逾越的血亲！！！