我觉得作为一个女生，没必要因为自己的家庭条件不好而自卑。相反，如果说你的男朋友因为你的家庭经济情况不好而不喜欢你，这样的男生也就没有必要在和他相处下去。每一个男生在选择一个女生作为自己的女朋友的时候，一定会是在很好的了解完这个女生所有的事情之后才会决定和不和这个女生在一起的，既然你的男朋友已经选择了你作为他的女朋友，那么他肯定是不会嫌弃你的家庭条件不好的，所以你没有必要因为这个问题而觉得自己配不上他。
每个人都有自己很优秀的一方面，男朋友喜欢你肯定是因为发现你的某一个优点，正好是他所喜欢的。作为女生，我们可以不断的努力学习提高自身的能力，让自己变得更加优秀，两个人可以相互鼓励，一起学习，共同进步。在学习的过程当中建立更加深厚的感情。
另外有一点，我觉得作为一个女生，如果总是因为自己的家庭条件而自卑的话，她可能是太过于关注自己，觉得每个选择和她交朋友的人都会考虑她的家庭条件。实际上，在大学当中，每个人交朋友都不会那么功利的。相反，你身边的朋友可能会因为你身上的某一个优点而喜欢你，因为你身上某一个别人人没有的地方而选择和你交朋友，并不会注重看到你家里的情况，所以，在这一方面你完全没有必要自卑。
其实，绝大多数自卑的姑娘都没什么硬伤，但她们觉得自己颜值不出众，没什么特长，性格不讨人喜欢，活得就像个透明人。
用一个最精准的词来形容就是，平庸。
有时候，平庸的人在社会和人际上是比较吃亏的，如果一个人非常优秀，自然会吸引到很多关注，而如果各方面都在平均水平之下，也很容易引起注意。唯有平庸的女孩，就像校园时代那些成绩平平性格内敛的学生一样，永远都躲在被忽视的角落里。
但其实这些平庸又自卑的女孩，是距离“逆袭”最近的一群人。
首先，她们能够正视自己的问题，并且有改变的欲望。
不够优秀的人非常多，但能够意识到自己不够优秀，并且愿意为之改变的人就很少了。这个世界上大部分的人都习惯于活在舒适区里，即使生活完全不如意，也日复一日地自欺欺人。
事实上，当你被强烈的自卑困扰的时候，就已经是你逆袭的第一步。当你觉得自己已经跌落谷底的时候，朝任何一个方向走，都是在向上走。
其次，她们有很大的进步空间。
上过学的人都知道，一个考九十分的人想进步十分是非常难的，而一个考六十分的人想进步十几二十分都非常容易。
同样，每个健身减肥过的人也都应该有经验，刚开始健身的那一两个月被称为“新手红利期”，体重掉得飞快，身体技能也迅速提高。
这些，就叫做“进步空间”。
而对于这些各方面都非常平庸的女孩子来说，她们的进步空间简直无限大的。
我一般会给她们两个建议：对自己的外貌做一个之前从未尝试过但一直想尝试的改变——比如换个发型，化个妆，或者买一件之前不好意思买的性感内衣；学习一项自己感兴趣的技能，无论难度多大都要坚持下去。
这两件事情做完之后，她们无一例外地告诉我，觉得由内而外，整个心态都发生了变化。
其实，真正完成了这两件事情的女孩都不会再平庸和自卑了，因为她们已经找到了自己的定位和价值。
我们可以把自卑转化成动力。通过有针对性的努力，追求成功，缓解自卑带来的痛苦，这被心理学家叫做“补偿”。比如说自己的男神说喜欢苗条的女生，但自己的身材还达不到，就会有压力。我们可以去督促自己减肥、节食、健身，塑造完美身材。通过自身的努力，来改变我们不满足的现状，达到想要的结果。
自卑还有一个好处，就是自卑者通常更容易听取他人的意见。因为这样的人认为自己还有很多做得不好的地方，面对比自己牛的人，更愿意去学习。比如一个人的表达能力不好，就更留意关于如何高效表达的技巧；一个人的外表不好，就更愿意学习时尚搭配，这样进步空间就很大。
前边我们说自卑感能促进我们进步，那为什么大家还是不想拥有自卑的性格呢？因为如果没有正确面对自卑感，就会跑偏，跑偏的两个方向主要是过度补偿和退缩反应。
先说过度补偿，是过了头的补偿行为。我们说补偿行为会让我们弥补自己的不足，实现成功。但是过度补偿呢，其实是掩盖了真实的自卑心理，不是正视了自己的问题去改正，而是想从别的方面来证明自己。比如说游戏上瘾的人，很多是因为学习或者工作不顺利，就到虚拟世界中打怪、通关、升级、获得称号和奖励，来寻找现实生活里找不到的满足感。
再说退缩反应，就是发现了自己的短处，但是不去面对现实。比如有人每次考英语四六级都是裸考，总是考不过，但是下次考试还是不准备。几次失败后得出了自己根本不擅长学英语的结论。这种退缩反应就是在继续否定自我，认为自己就是笨，就是没有能力、没有天分。这样就容易让自卑感转化成自卑情结。
说了这两种跑偏的方向，那怎样纠正呢？一方面，要正视自己的问题，有针对性地去锻炼自己缺乏的能力，听取别人的建议，而不是去掩盖自己的不足。另一方面，要学会纵向比较，不跟别人比，跟过去的自己比，关注自己的进步。要是找不到正确的参照物，也容易让自己产生挫败感。
总之，如果能正确处理自卑感，那自卑感就像一块跳板，让我们在积蓄力量、调整方向后，跳得更高，实现逆袭。
这么看。
一是你的自卑主要是源于你男朋友的家庭比较好。看来其他方面并不自卑。这个问题是比较好解决的。解铃还须系铃人。
二是要是感觉你男朋友的家庭比较好，给你造成自卑的压力。你可以暂停给男朋友继续交流。或者给男朋友暂时断一下。先把自己的实力提升。自己的实力提升之后。自然不自卑了。
三是还应当专注于自己的学业。不要过早的谈男朋友。因为随着自己的学业提高，年龄增长，自己的眼光，心胸，境界会随之而提高。自己选择男朋友的面儿就会更广。到时候自然而然就不会自卑了。最终还是靠自己的实力说话的。
四是还可以向自己的朋友或者闺蜜请教一下。千万不要患得患失，犹豫不决。该舍弃的一定要舍弃。抓住自己的核心工作。加速成长。这才是正途。
总之，自立自强。学有所成，靠真本事生活立业。才能没有自卑，才能成人成才。才能轻松上阵。
一个人的自卑，主要会在以下三种方面得以体现：
（一） 对自我本身的否定
（二） 对自身所有物否定
（三） 对自我能力的否定
这些方面带来的外在表现如下：
1、 无稳定自我形象
如果你认为自卑者只是单一的“自我否定”就错了。
他们在很多时候会出现一种“隐形自恋”的状态，他们可能因为个性内向、敏感，而跟人群格格不入，却又为这种“独特”的孤独洋洋得意；但通常这种“自豪”持续不了多久，就又会被各种自我否定再度打入深渊。
2.过分敏感
跟自卑者聊天，永远像是演甄嬛传。对他们而言，你不经意间的一句话、一个动作、一个表情，都是成为他胡思乱想的主要依据——甚至会扭曲你的你评价：把你的夸奖当成挖苦；把你的好意当成反讽。
3.关系失衡
自卑者体验不到自身的客观价值，于是他们真正自认为能“配得上”的那些人，几乎都是客观价值比自己更低的；
而那些真正与自身价值相当的人，自卑者则会主动处于关系低位，用委曲求全去留住对方。
4.对自我的不幸认同
他们很难走出“自己是弱者，应该被看扁”的心里认知。
每当自己遭遇挫折，他们会将这种挫折看成世俗为自己私人定制的“不幸”，第一反应不是去解决问题，而是产生自我攻击，自暴自弃：
“一切挫折都是因为我本身就不如别人。”
5.极端，情绪化：
在人际关系中，自卑者不太会直来直去，而是擅长忍气吞声。
这是因为他们把所有委屈都看成是理所应当，然而这种过分压抑正巧聚集了本应爆发的能量，一旦这种压抑到达某一个节点，他们就会因为一点小事大动干戈，拳脚相向。
6.幸福感低，很难感到正面情绪
自卑者难以体会到生活中小事带来的幸福感，但却能比常人更深刻地体会到焦虑、不安全感，身心时刻处在紧张的应激状态。
7.恐惧社交，宁可孤独，人际关系简单
自卑时常伴有“社交恐惧”，在人际交往中，他们会尽量避免过于复杂的人际关系，尽量让自己的圈子小又简单。通常有一个知心好友就有足以，其他泛泛之交对他来说都是压力。
8.习得性无助
自卑者在“我不行”的自我暗示下，容易陷入自暴自弃的循环，从而放弃努力，因为他们认为自己再怎么努力也是无济于事。
总之，自卑渗透在生活的方方面面。但要解决问题，就要先找到问题的源头。
一个人自卑的产生，成因复杂多样，但几乎都不是与生俱来的“缺陷”，而是在你形成认知的过程中的某些经历致使。一些对你产生重大影响的人给你造成的刺激，为你嵌入的一种思维模式。
比如，童年时期，父母用“爱的名义”不断改造你，妄图让你成为一个十全十美的人，而在你没达到要求之前，所有的努力过程都会被轻易否决：
“你怎么总是让我失望？”
“为什么别人能做好，你就做不好？”
“你怎么总是比正常小孩半拍呢？”
这些耳熟能详的话，在很多家庭都被看做成再正常不过的教育话术。常见到让人忽略了它的杀伤力。
错误的家庭教育、不健康的成长环境、对你产生不良影响的人、甚至一句带刺的话，都是铸成你日后自卑的原因：
1. 不良教育与成长环境
2. 完美主义心态，非理性思维
3. 潜在自负
4. 缺乏成功的经验
5. 客观缺陷、恶劣的生活遭遇
所以，改善自卑，我们同样可以从这几个方面入手：
1. 为自己提供合理的自我暗示
自卑者的脑海中时常有一个声音否定自己的一切作为——这是本能，如若改善本能，就要培养惯性。
有意识地“违背”自己的本能，为自己提供合理的心理暗示，把“我不行”改成“我先试试”，把“我不幸”改成“所有人的必经挫折”。
2. 降低目标，允许自己犯错
降低一切让自己失望的可能性，比如降低对自己的目标，不把日常犯错当成自身缺陷的必然结果，理性看待挫折和错误，重新定义“犯错”的性质。
3. 敞开自己，适当社交
自卑者很容易陷入“无社交——孤独——隐形自负——无社交”的循环。
寻其本质，是因为在孤独的时候，人很容易把这种孤独看作“曲高和寡”，继而又享受这份“被动孤独”。
也就是说，在一定程度上，自卑者是主动选择“自卑”的，所以想要脱离这种循环，就要杜绝“隐形自负”。
4. “切香肠战术”：
尽量避免给自己制定一蹴而就的远大目标——比如一个月背完1000个单词。
因为远大目标从一开始，在自卑者潜意识中就是难以完成的，失败可以说是必然结果——这种结果只会不断印证自卑者的自我否定：
“我果然什么都做不好”。
而“切香肠”战术是指：把远大目标分成一个个可以达到的小目标，用不断的成功来刺激自己增加自信。
5. 提升自我客观价值
说白了，你之所以自卑，是因为你“看不起自己”。
但这种“不够好”可能只是主观认知，又是实实在在对自己的客观不满。
所以，在调整主观认知的同时，提升自我客观价值也有同样的功效。
提升外貌，充实内涵，培养在亲密关系中的相处方式…等等。
因为提升客观价值的作用在于：收获他人赞扬，提升自身满意度，从而脱离自卑。
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