80分，求笑话。要没听过的

除非……它们的类别也发生了变化。

(一) ­ 某天下午，给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 ­ 女生：老师，他打我！ ­ Miss：你为什打女生？ ­ 男生：她给我取外号！ ­ Miss：不就给你取个外号而已，就犯得着打人吗？反正叫了，你也不会少一块肉，掉一根头发！况且你是男的，干嘛没一点绅士风度啊！ ­ 男生（怒叫）：那她叫我“公公\”又很淑女吗？ ­ Miss：…… ­ (二) ­ 五年级英语课上，提问一男生。 ­ Miss：“young”怎样拼写？ ­ 男生：我不会。 ­ Miss：它的对应词是哪一个？ ­ 男生：我不会。 ­ Miss：那你会吃饭吗？ ­ 男生：我也不会。 ­ Miss：那你干嘛要吃呢？ ­ 男生：是我妈逼我吃的！ ­ Miss：*%￥#？！*#…… ­ （三） ­ 数学课上，学前班有一小帅哥在唱歌。 ­ Miss：可以把歌唱一次吗？老师想听一听。（心想：不知道是什么歌？） ­ 帅哥低头不语。 ­ Miss：老师真的很想听哦，你是个勇敢聪明的好学生，就唱一次吧！ ­ 帅哥（笑着大声唱）：当你孤单你会想起谁？你想不想找个人来陪？你…… ­ Miss的心理活动：省略不写。 ­ (四) ­ 下课后，请一个二年级男生谈话。 ­ Miss（打开作业本）：这是你写的吗？ ­ 男生：是的。 ­ Miss：是谁教你这样组词的？包（包二奶）、泡（泡妞）！ ­ 男生：电视上是这么说的！ ­ Miss：汗~~~~~~ ­ （五） ­ 某天心血来潮，就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 ­ 学生：把同音的中文写在旁边。 ­ Miss深有同感。 ­ 学生：“How are you？”就读\“烤鸭肉！” ­ Miss：还有呢？ ­ 学生：go to school ——交通事故，baby——卑鄙，orange——汪明荃，grandfather——可怜发达…… ­ Miss（大汗）：呜~~一代新人葬旧人！！ (六) ­　　　一学生特聪明，老师很欣赏。　 　　老师：XX，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你！　　　学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的！！　　　老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽！我叫你拽！…… 吐槽笑话： 新八要去追回将和父亲回到原来星球的神乐，在门口被两位不知名的工作人员大叔拦住 　　大叔A:客人我都说不行了，没有票的话就不能再往里走了，我们要找警察了。 　　新八：等等，请听我说。女朋友……我的女朋友被一个条形码大叔拐走了，两人要去度蜜月了！ 　　大叔A:撒什么谎！你一看就知道没女朋友，一看就知道十六年来从没有过女朋友。 　　新八：你什么意思！为什么连我的年龄都知道？撒谎是撒谎，刚才我是吹牛了，其实那个条形码男是我老爸。他沉溺于援助交际，一心迷恋女色，扔下我们一家不管了。 　　大叔A:撒什么谎！你一看就知道老爸早死。 　　新八：你为什么老吐我槽！你为什么知道啊？
追问：
还有么。我逗不笑她额。
回答：
1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？\” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。\” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。\” 顾客：“那个绿色的是什么？\” 我：“哦，那是芦荟口味的。\” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？\” 我：“能！\” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。\” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。\” 顾客：“那玄色的是什么？\” 我：“那是巧克力的。\” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。\” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？\” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。\” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* . 3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！\” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。\”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。\” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪\”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 6、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 7、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ 8、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。\”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？\”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”\r%A追问：
她笑了

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某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)

一天情侣在一家餐厅吃饭点了三菜一汤刚要吃服务员走过来说这盘是红烧剪指甲，爆炒头发丝，狗血淋头，汤是稀里哗啦！只见女友迅速拿起一个碗狂吐吐完就说这碗就是干脑吐地！