关于处理婆媳关系之间的书

（非转载）写于凌晨4点，专为你和咱男同胞写的一点点小经验！
恭喜你，有机会锻炼自己齐家的本领，中国古话说得好，修身，齐家，治国，平天下！朋友，把这事当作磨练吧，虽然这不算是齐家中所说的宗族，大家族，但也算是治家了！
把帝王权术，孔子中庸容到亲情中，这才是中国的家庭文化和生活！一点都不夸张
把我为你写的6点看完，希望你能明白这就是你的生活，是你和你的妻子和你的父母的生活！恭喜你加入社会主义和谐家庭号！

一、每个人都是对的，每个人的道理都是对的
1、中国人的道理没有对错之分，因为每个人有每个人的立场，站在每个人的立场上，他的考虑权衡，他的道理都是对的！
2、TA听不听你的说话，只看你是不是站在TA的立场上来说话，如果不是，对不起，你的道理再对，也没有P大一点用！
所以在你心里现在就要明确你是在这样一个多方多边利益（包括精神感情、物质、生活习惯、文化教育背景等）的格局下做人做事，同样由此我们可以同比一下，来得到这样一个大背景下的关键词。就像国家与国家之间互相牵制达到一个相对和谐的格局，这种格局是如何平衡的，说简单点就是一方面通过多边贸易互惠互利，让大家各自看到另外一方的好，暗地里又用核弹对峙着。

再举一个例子，德兰修女只身走进战场中央，带走无辜的孩子，此时间两方停火，她靠的是什么？

从最大的前提来看，做为一个中国式的丈夫在婆媳问题上一定要握有两点在身才能完全掌握主动
第一：权衡之道，平衡（传递好的一面的信息）与制约（抓住小鞭子控制爆发的坏的一面）
第二：自我实力与个人魅力的充实。在经济基础与个人声望的积累上有绝对权利，用势去平衡，做到无为

二、你面对的是什么，我用六个字讲完
1、你面对的两难，维护父母也不是，维护老婆也不是
2、兼顾：兼顾双方的利益（以上已经写了大概包括哪些）
问题就出在兼顾上：如何兼顾
3、最后才是无为而治，真正的无为就像老天，动一动脸色，我们做人的就要根据风云变色来计划安排自己要做的事！这里我们只肤浅的理解无为是找到大家共存的根本利益和兴趣基础，然后让大家自然的在共识的基础上为同一个目标共同奋斗！每个家庭的共识不同，所以每个家庭的家庭文化也不同！

这一块还是要具体讲怎么兼顾，那就要先分析下面一点了。

三、仔细分析我们这一代的家庭观教育观，并仔细分析父母的家庭观与教育观
1、我们这一代基本是独身子女，没有兄弟姐妹，受到的教育小时候父母说什么就是什么，但因为是独身子女，父母原来受了苦，但生活条件好了，把物质上好的都给我们，但精神上还是家长专制！我们的家庭观同样是比较自私的！片面的！教育观是希望平等对话。
2、我们父母是彻底传统的中国式教育，家长为大，说什么就是什么，符合中国社会的文化，就是伦理，中庸与人制的社会。他们虽然不太懂，但他们做的是传习的好的适合中国社会的教育。一句话就讲完了，他们从小就在用言行教我们一件事--对没有用。当我走上社会上才明白真的是对没有用，我再对把客户气跑了，我再对把老总气疯了。现在的教育很可怕，让孩子觉得平等没有伦理辈分是对的，学西方的，却忘了文化背景不同。

明白了不同，才能从不同中找到相同，既然同样是一个年代的子女，那么她一定也能在一定的时候明白理解你的父母。如果还不理解，那么就好好的点一点她。

四、你的未婚妻担心的是什么？
作为女人，如果是你和我是女人，我们生活这个年代我们也希望有自己的小天地，没有错。
但具体问题要具体分析
你要自己去问清楚！
1、如果是明白你目前的实际状况，也不包容，那么问题就有点可怕了
2、有可能是看到你能照顾到父母不让父母孤单，却想到自己不能陪在自己父母旁边而心烦，总之具体问题具体去问清楚再来解决
3、如果并不是原则和孝顺的问题，都可以通过一个过程去过度

五、你作为丈夫的角色应该保持一个什么样的姿态，最起码要做什么
1、我们做丈夫和儿子的在这样一个角色里，需要我们慢慢成为宰相，心胸能撑船，又能深谙权衡之术。一定不能只抱怨婆媳关系不好，而忘了其实自己不作为，或者作为不到位，一定最大的责任是自己。
2、把父母为老婆做的好事，好的包容的想法都传递给老婆，把老婆做的好的事和对自己父母好的想法都传递给父母，对自己父母孝敬的行为，一定要同时为老婆的父母也准备同样的一份，先不要送出去，在老婆知道自己给自己买了东西的时候再把准备好的一份拿出来给老婆惊喜。老婆是小女人，如果她有时候有摩擦生气了，补偿一下也就没事了，大事大原则要在同居以前全部说清楚！同居后就是要小动作，小心眼，小技巧了。

六、为什么婆媳关系没有统一的标准的唯一的答案
每个家庭的每个成员都不同，你父母是什么样的性格，你老婆是什么样的性格，你就要具体的去对待了。

现在具体的建议是
1、既然是不怎么愿意就是好事，就代表还是有机会，肯定的告诉你未婚妻，一定要由情入理，一定是要站在她的立场上，比如说我们以后孩子得要人照顾吧，三代同堂和四代同堂的好处可是我们没有考虑过的啊！比如以后我们孩子有人照顾，我们其实更能拥有我们自己的时间和小天地，也有多的时间和精力来越父母再买套房子吧。而且现在的我们和我们以后的孩子都是独身的没有兄弟姐妹，这样一个大家庭不是很好吗，不会觉得孤独！更重要的是，想想我们小时候独身，再看看现在的90后，为什么那么没家教，没礼貌，不是父母没有教，而是孩子小时候根本没有榜样可学。父母在身边，我们从小就可以孝敬父母，做给孩子看，这是多么重要的事啊，难道孩子不就是我们后半生的全部吗？

2、等未婚妻一犹豫的那一刻，马上说，亲爱的，你只要愿意你说什么我都答应，你来提条件吧

3、等到未婚妻提出条件后，然后再去与父母商量，而且一定不能说我先跟我老婆商量过了，一定要说，爹地，妈米我先来跟你们 商量一下，我们做晚辈的一定是听你们的，特别是我老婆，她一再叮嘱我咱爸妈有什么生活习惯上特别的需要，一定要我来问你们，我们好准备，这不她现在去帮你们去超市买你们习惯用的那种****生活用品了吗！（然后晚上把事先买好的东西放到家里）

4、一切都会好起来的，做男人累，做一个跟父母老婆住在一起的男人更累。但如果你做到了，你将是咱万千同胞仰慕敬佩的风范楷模！祝福你！

三代同堂，累了男人一个，幸福了一个和谐幸福温馨的大家！对孩子的未来更是有更多更多的好处！

对不起，补充一下，有一点一定要再次强调！
就是所有的丑话要经过美化后说在前面，哪怕是父母！比如说房子装修的例子来说，一定不要给予太多建议和参考。能兼顾的我们私下先谈好，比如父母的房间全全按照父母的意愿来，鉴于公共的环境那么细节上能照顾到父母的习惯的一定尽力去兼顾父母的身体健康的习惯！
一切都要站在先尊重先和父母商量的原则下，给足长辈面子和尊重，一切都自然的顺利进展！加油吧！！！祝福你！

这个问题还真是不好回答，要考虑到方方面面，你是怎样的性格，在夫妻关系中相处模式问题；你的母亲是什么性格，双方矛盾的由来是什么；很多的原因都需要你自己去分析，家家都有本难念的经，这是任何处理婆媳关系的书不能解决的。
如果不想做夹心饼干，那就要化被动为主动。引用我老公的一句话：谁有理我帮谁！当然了，这个帮不是一直抗敌，而是，怎样引导的问题。其实，你对她们二人而言都是最关心和重视的人，所以，你也最了解她们，引导她们，把矛盾化解开来，这样，对你是最好的。

去书店找肯定能找到。不知你的妻子对你的妈态度怎样，是一般还是好，你对别人好别人也会对你好的，所以婆婆先要对媳妇好，媳妇也会对婆婆好的。媳妇喜欢买贵的东西，价钱方面不要跟婆婆说，让媳妇有空跟婆婆去市场买菜，促进感情，媳妇帮帮做一些家务，你妈也是关心你，你媳妇对你好你妈也会对她好的

正在看起点连载的 婆媳双曲线 里面的故事很有深意,处理不当产生的家庭悲剧