积极倾听
要做到积极倾听，就要做到以下几点：
1、站在他TA的立场；
2、鼓励先开口；
3、表示兴趣，保持视线接触；
4、让TA把话讲完，不要打断TA；
5、让TA知道你在听：“嗯”、“我明白”；
6、注意非语言性的暗示：自然的微笑，不要交叉双臂，身体稍微前倾，常看对方眼睛、点头
关怀
而要表达关怀，最重要的就是要让你的朋友知道：
我愿意接受此时此刻最真实的你。
同理心
最后，也是最重要的，当然也是最难做到的一点，就是同理心（Empathy），同理心与同情心不同，同理心让人们心与心相连，同情心却让人们心与心相散。著名护理学家Teresa Wiseman对同理心进行了大量研究，他提出了同理心的四种特质，分别是：
接受观点：指接受他人观点为事实的能力；
不加评判（要做到这一点很难，因为大部分人都很享受评判他人的过程）
察觉他人的情绪；
尝试与他人交流其情绪
同理心是与他人一起感受TA的情绪。例如，当一个人陷入一个地洞里时，TA从洞底大喊：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”然后我们看到了之后爬下去说：“我知道在这下面是什么样子了，你并不孤单。”
而同情心则是：“哇！真糟糕啊，对吧。呃......不了，我想我还是不要下去了。你想来个三明治吗？”
同理心是一种选择。是一种很容易让自己受到伤害的选择。因为为了能与对方的内心联结，我们必须联结到自己心里面能理解那种感受的地方。
真正的同理心的回应很少以“至少..."来开头，但事实上我们总是在做这样的事情。当某人试图跟我们分享一些十分痛苦的事情时，我们总是试图要给予TA“一线希望”。所以常常出现这样的对话：
“我流产了。”
——“噢，但至少你知道你可以怀孕。”
“我的婚姻快要破裂了。”
——“但至少你结过婚。”
“我儿子挂科太多被退学了。”
——“至少他微积分得过95分。”
出现这样的问题，其实是因为我们在面临类似这种非常难过的对话时，总是试图做一些事来让事情看起来好一些。可是当我向你分享的是一件非常难过的事情时，我宁愿你说：“虽然我不知道该说什么好，但我真的很高兴你愿意告诉我这些。”
“回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“心与心的联结”。
悄悄告诉你，做到了积极倾听，关怀和同理心，你不需要太多心理咨询的技巧，一样可以成为一个很好的倾听者。
这个世界上，说的人很多，而听的人却很少，如果世界需要，你愿意成为一个好的倾听者吗？
爱让人无法自拔，情感难以控制，心里会失衡
因为投入了自我，有时候吧，别人说你是不会理解的，自己亲身经历一下才能懂，以结婚为目的的相亲，也就那样，没有太多感触。
每个人的命运都不一样，不是每一个都是哭的死去活来
是的，有时候也累，但是会觉得幸福
那是因为你没有遇到你要爱的那个人
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