如何同陌生人交谈(高分悬赏)

多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。
阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。

多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。

这些技巧就像是工具。想像一下用螺丝刀去锤钉子，或者是用铁锹去砍木头。这都非常吃力。你需要花费5倍的时间去做，而且还做得很糟糕。螺丝刀和铁锹不是合适的工具。然而只要有了合适的工具——铁锤和锯子，你很快就能做完这些工作，而且做得非常好。

谈话也是这个道理。你用你所掌握的技巧尽力去做，可是这些技巧很可能不适合你要做的事情。结果，你在社会交往上就达不到应有的水平。

人际交流和心理学领域的研究人员已经证实了几种在社会交往中行之有效的技巧。而且，他们发现掌握这些技巧都只需要比较短的时间。不幸的是，这些研究发现大多仅仅出现在学术刊物中，只有少数的几所大学开设了教授这些技巧的课程。

我组建了“谈话技巧”培训班，写了这本书，以此来填补这方面的空白，并且用一种生动、直接、通俗易懂的形式来教授这些技巧。我的努力获得的成功远远出乎我的意料。超过5万名学生参加了我的培训班，公众和业界对本书的关注也在不断上升。不仅如此，你将看到的这些技巧也同样适用于其他语言环境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外语译本，已经在全世界流行。

在我们的课程开始之前，我先提一点：阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。本书最后一章提供了一个实用的计划，你可以按此来做。

写作此书带给了我很大的快乐。我希望这些简单的技巧能够给你的社会生活带来巨大的改善，带给你快乐和幸福。

一杯精神的咖啡

如今，通过“畅销书”的头衔来抓住读者 “眼球”，似乎已不那么有效了。在越来越理性的读者看来，所有畅销书都或多或少含有炒作之嫌。或许您也已对被冠以如此称号的书失去了兴趣。毕竟，太多的畅销书在宣传期过后便辉煌不再，甚至销声匿迹了。即便如此，还是不禁想问您：对于一本再版三次、全球销量超过100万册的畅销书，您的态度会否有所转变？或许，出于好奇，您也会暂时抛开成见，对其一探究竟吧——是什么样的内容使一本书具有如此强的市场生命力？

好吧，让我们一同走进《谈话的力量》，细细品味一番吧。对于谈话在人际沟通与交流中的地位，我想，在此就不过多着墨了——它的重要性，我们每个人都已通过自身经历而有所体会了。如今我们所需的，是实用简单、切实可行的技能指导。或许您已经阅读过相关书籍，甚至参加过有关培训，对于各种精妙的技巧已尽数在心。但令您苦恼的是，这些技巧在现实生活中的应用，总那么不尽如人意。如果您正面临着这样的困境，毫无疑问，《谈话的力量》就是一场可以切实改变您生活和工作的“及时雨”，它是一本真正的关于社交技巧的行为指南。

《谈话的力量》作者艾伦?加纳，是一名在人际交流领域拥有20年教学经验的美国著名交流学专家。在他的培训生涯中，有超过5万名学生参加过他所举办的“谈话技巧”培训班。《谈话的力量》正是作者对自己多年研究和培训的经验总结。

通观全书，您会发现大量的对话场景被运用其中。这些具体而详实的实例，正是作者依据日常对生活的细心观察，以及对教学实践的不断总结提炼出来的，它们随意而典型。这些似曾经历的场景，随意得在我们每个人身上都可能发生，典型得会使阅读者不由自主地把自己的真实经历与之对照。而后，您会惊奇地发现，自己的实际情况总是能和书中的某些场景相吻合。您完全可以对号入座般以此判断自己究竟置身于何种状态，应该采取何种策略，来避免人际交往中的尴尬局面。

书中数百例对话场景，形象而生动、通俗而具体地阐释了作者几十年所累积的教学经验和研究成果。这些实用而有效的谈话技巧，会从行动的层面指导您：

◇ 如何通过提问来促进自己与朋友或陌生人的交谈；

◇ 如何通过由衷的称赞和认真的倾听来鼓励对方按照自己喜欢的方式行事，建立和谐的关系，避免产生误会；

◇ 如何适当地表达自己、开启话题，使您在社交场合或工作中能够有效而迅速地与陌生人建立良好的关系；

◇ 如何采用积极的态度，在接受对方批评的同时又委婉地表达自己的看法；

◇ 如何巧妙地拒绝别人，哪怕是最缠人的要求；

◇ 如何要求对方改变行为，以满足自己的需要，保证自己的权利不受侵犯；

◇ 如何通过姿态、身体接触、眼神交流等动作来向别人表情达意；

◇ 如何挑战您的社交恐惧症；

◇ 如何有计划地提高您的交谈技巧等。

或许您正在为工作中需要不断与陌生人接触而苦恼，也或许您正面临着与昔日好友无话可谈的尴尬；或许您正遭遇着与亲人关系日趋紧张的困境，也或许您想使本已和谐的人际关系锦上添花；或许……不管您现在处于何种情况，相信上述技巧“总有一招适合您”。

如果说本书有什么最大特点，那就是通俗——语言简单易懂，行文轻松随意。相对于那些充斥、堆砌着专业术语的交流学和心理学书籍，可以肯定地说，本书给您的感觉一定是与众不同的。摒弃晦涩难懂的专业词汇，抛开空洞宽泛的理论讲解，它就像一杯咖啡，使忙碌一天的您于放松之余补充精神的能量，轻松领悟人际交往的技巧。

最后，需要郑重声明的，也是最重要的一点是，这些简单而有效的技巧您完全可以自行掌握并施行，您会发现运用它们是那样轻松自如。不信，您不妨抽出一点时间，亲身品味这本超级畅销书的精妙所在，相信它定会给您的生活带来快乐与幸福！

通过提问题促进交谈

问题分类

52岁的斯科特*是一位建筑承包商，他诉说了自己同邻居交谈时的痛苦：

我试着和他们说话，我确实尝试过。我问他们问题，却没有得到什么回答。于是我再问，接着又问。一段时间后，我觉得自己就像FBI的侦探在审问疑犯一样，而不像是在和邻居愉快地聊天。

22岁的丽萨是位售货员，在一次上课之前她跟我有一段对话：

丽萨：你教这门课有多久了？

艾伦：哦，大约10年了。

丽萨：你经常教吗？

艾伦：是的。

丽萨：你还教别的课吗？

艾伦：是的，我在国立大学教演讲。

丽萨：这学校在哪儿？

艾伦：在圣地亚哥。

丽萨：你在哪里上的大学？

艾伦：加州大学洛杉矶分校，然后去俄勒冈大学攻读了研究生学位。

丽萨：你住在哪里？

艾伦：拉古纳?希尔斯。

丽萨：这是什么地方？

艾伦：我只能告诉你，是在圣地亚哥市往北约75英里。

每个人都能提问题， 不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好， 或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜， 而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。

问题共分为两种：封闭式和开放式。

封闭式问题

封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。例如：

“你是哪里人？”

“你经常跑步吗？”

“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”

“你是否认为应该关闭所有的核电站？”

封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，供你做进一步地了解（“我在底特律出生，但是在阿拉巴马州的亨茨维尔长大。”“是的，我每天跑3英里。”）；也能够让他们表明自己的态度（“我6点有空。”“我觉得没必要关闭已有的核电站，但是也不希望再建造新的。”）。

尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。就像斯科特所说的那样，对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。

开放式问题

要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。

例如，在获知我教“谈话技巧”这门课有大约10年时间之后，丽萨不应该急于进入下一个封闭式问题，而可以问一些相关的开放式问题：

“你是怎么想到要开这门课程的？”

“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”

“为了上课，你做了什么样的准备工作？”

“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划。”（这是一个以请求的形式出现的开放式问题。）

在询问某人的家乡，并获知其来自亨茨维尔后，你可以接着问以下一些开放式问题：

“你为什么从亨茨维尔搬到这里呢？”

“阿拉巴马的气候跟这里有什么不同？”

“在亨茨维尔的那段时间给你留下最深印象的是什么？”

在获知对方希望保持现有的核电站而不希望再多建造时，你可以问以下一些开放式问题：

“你认为应该怎样处理现有的核反应堆产生的废料呢？”

“个人应该做些什么努力来防止修建新的核电站？”

“如果不再建核电站，你觉得国家应通过什么样的途径提供更多的电力？”

从以上的例子可以看出，大多数的开放式问题和封闭式问题使用的疑问词是不同的。下面的列表会对你的提问有帮助：

你可能注意到，一些人会以开放的方式来回答封闭式问题。尽管如此，与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。

提问题增强你的控制能力

你完全没有必要忍受无聊的谈话，因为当你开口提问题的时候，你在很大程度上控制着话题的选择。假定有朋友告诉你：“我刚从法国回来。”你可以根据自己的喜好，从以下例子中选择你的问题：

“那里气候怎么样？”

“你是怎样做到和法国人交谈的？”

“告诉我最让你难忘的事情。”

“你是怎样订到宾馆房间的？”

“法国食品和我们的有些什么不同？”

如果有人向你自我介绍说她是中学的辅导员，下面这些问题可供你选择：

“你为什么想做辅导员呢？”

“要从事这项工作，需要具备哪些条件？”

“告诉我一些孩子们经常向你求助的问题。”

“在今天的校园中，吸食毒品的情况怎么样？”

“每天倾听别人诉说苦恼，对你的人生态度有什么样的影响？”

或者，如果你不想谈论她的工作，你也可以问一些宽泛的问题，例如：“工作之余你有些什么娱乐活动？”

在选择问题的过程中，要牢记以下两条：

第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。

第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”

顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。

提问题时常见的问题

问题过于宽泛

米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”

米吉犯了几个简单的错误：

第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。

第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。

最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。

我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：

那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”这不是一次非常成功的尝试吗？

开始的问题太难

亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍：

顾客一走进来，我并不问他有什么需要。这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。因此，我问他现在住在什么地方。这个问题让他很轻松，感到自然。一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。

肯迪的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。

问引导性的问题

引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。例如：

“已经8∶30了。今晚就呆在家里好吗？”

“你不认为他们是对的，是吗？”

“每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？”

法庭上的引导性问题会使发问的律师受到训斥。在社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。

提问之前就已经表示不赞同

当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。例如，我曾在宾夕法尼亚碰见一个人，他对我说他最大的爱好就是打猎。我不喜欢打猎，但是嘴上没说，而是以询问的口吻接着问他：“你认为打猎最大的好处是什么？”从谈论中，我了解到他能在打猎中体验到很大的挑战，而且他认为像他这种猎人在生态循环中起着重要的作用。

找不到提问的内容

如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写给我的故事：

星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的小伙子去参加一年一度的欢迎新鹰级童子军（Eagle Scout）的宴会。去年的宴会失败得很——我和小童子军就傻傻地坐在那里吃东西。所以今年我预先做了一些准备。我试想自己还是一个童子军，别人会对我问什么样的问题——怎样努力去获得各种奖章，自己开过或听说过哪些玩笑，自己建过什么样的桥以及怎样建的，第一次远足的情况怎么样，同女童子军的关系如何等等。

这果然奏效了！我们谈得很投机，几乎都不愿意停下来。所以今年我非但没有早早地溜出会场，还带柯蒂斯出去喝了一杯。

特丽尔是加州大学圣地亚哥分校大二的学生，她发现事先的准备非常有用，不过方式与上面的故事有些不同：

以前打电话的时候，尤其是跟在巴拿马的爸爸通话时，我常常会忘记谈及重要的内容，或者问一些很急的问题。因此我经常是羞愧地重新拨过去，或者干脆把这件事忘得一干二净。最近，我开始写一个清单。现在我可以完全放松了，因为清单上的内容没有说完我是不会挂电话的。

另外，有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。我比较喜欢的有：

“如果你能够成为历史上的某个人物，你会选择谁？（对方回答。）为什么？”

“给你印象最深的老师是谁？为什么？”

“如果要你另选一个行业（或者专业），你会如何选择？（对方回答。）为什么？”

“如果你能够在地球上的任意一个地方呆一星期，你会选择哪里？做些什么？”

最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。

表达诚实的称赞

冲突的产生

有一个老人和他的妻子在一起生活了整整21年，却没有说过一个字。一天早饭的时候，他突然打破了沉默：“亲爱的，有时候我觉得我不得不告诉你，我是多么地爱你。”

——摘自《给凯伦的信》①

夸奖他？要我恭喜这个混蛋体育和英语及格了吗？历史、手工和数学呢？全是F: F!F!F!……我本来想说：“了不起啊儿子，你正在一天天变成一个无用的人！”不！我没有那么残忍，关键就在于此。

——吉尔

当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。很少有母亲因为孩子在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬；很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。

只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁，甚至大打出手，就是为了让对方顺从。

重复受鼓励的行为

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。

根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。（比如孩子们发现骂脏话会引起大人很大的反应，他们就会以此为乐事。）

行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：

更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。

让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆，他经常在我课间吃东西的时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后，他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。

我知道蒂姆有严重的感情上的困扰，于是决定改变他和我在一起时的行为，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车，或者有位知名演员要来演出，或者碰见了一位老朋友时，我总是笑着点点头，问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候，我就不搭理他。我会抬头看看路人，或者开始吃我的三明治。

一段时间之后，他的行为完全改变了，和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他，他总是会主动和我打招呼，满脸笑容，告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前，他悄悄地对我说，那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。

在旧金山的一次课上，我讲了上述故事并总结说，鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。之后，两个妇女立即说出了下面的话：

默尔：这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少，于是当他们来的时候，我总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的：“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？噢，是的，过去有过，但是已经几年没有他的消息了。”（笑笑）这样做对我一点好处也没有，实际上，他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。

艾比：我帮别人照顾一群小女孩，带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状，却不去找别的大人。我总是感到很奇怪，为什么总是找我呢？我当然不喜欢听她们的这些事情。但现在我意识到，是因为我对她们总是很在意，问她们问题，帮助她们解决所有的纠纷——这些都是非常具有鼓励作用的。从今以后，我想最好是让她们自己解决自己的问题。

给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。

心理学家威廉姆?詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。

积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是“活到老，学到老”，不断地找出需要提高的地方。例如，我有一个亲戚，在加州大学洛杉矶分校辛辛苦苦地念了几年，毕业之后他母亲对他说：“我总以为当选为联谊会会员是件非常了不起的事，直到你得到它。”

西雅图一位叫玛丽的艺术家，其父母多年来就一直在使用这种策略：

如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余全是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力要让一双鞋穿得长久一些，最长的纪录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，你猜我爸爸说什么？他拿出一双鞋来，说是在堪萨斯市买的——20年前！从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。

大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。一段时间之后，他们可能会简单地决定放弃。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。由于一直以来都听到批评的声音，大多数人总是会找到一些不满意的地方。比如有一个人，他去年一年赚了15万美元，每天工作16个小时。最近他一脸严肃地对我说，就他的脑瓜，应该赚到30万才合适。

怎样有效地表达直接的称赞

最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。每次在课堂上讲到这个技巧，我总是以让学生们对我或其他人说一些赞扬的话开始的。以下是有一次我记录下来的几种赞扬：

行为：“你是一位好老师。”

外表：“你的头发很漂亮。”

衣着：“我很喜欢你的鞋。”

这样的称赞可以通过两种方式进行改进：

1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。

例如：

行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”

外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”

衣着：“那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”

2． 称呼对方的名字。人们认为，自从柏拉图和苏格拉底以来多数人都觉得自己的名字是世界上最动听的声音，会对包含其名字的话语给予更多的注意。此外，称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。

例如：

行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”

外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”

衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”

怎样帮助别人接受我们的直接称赞

亲爱的艾比：

我的妻子有个习惯，总是对我真诚的赞扬泼上一瓢冷水。

如果我说：“呀，亲爱的，你穿上这件裙子好看极了。”她很可能会说：“你真这样认为？这不过是姐姐给我的一件旧衣服。”

如果我赞扬她把屋子打扫得非常干净，她可能会回答说：“我想，那是因为你没有看到孩子们的房间。”

我就搞不明白她为什么不能坦然地接受我的赞扬，这让我有点伤心。能帮我解释一下吗，艾比？

——困惑的人③

同样地，你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，

那么如何同陌生人交谈呢？最大困难就在于不了解对方，因此，同陌生人
交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。你可以先行自我介绍
，再去请教他的姓名职业，然后试探性地引出彼此都感兴趣的话题。你可以设
法在短时间里，通过观察他的发型、服饰、领带、烟盒、说话的声调及眼神，
迅速了解他。如果你事先就知道将要同一个陌生人见面，在见面之前打听一下
这位陌生人的情况，对于将要开始的交谈也是十分有利的

与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，象跑步一样拼命地冲到终点。

当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时，在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说："我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解，可以说："您是住在 Homeville还是游客？"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单，但要注意给他说话的机会。

另一个重要的开场白(也是立竿见影的)是征求建议。例如，您可以问一个热心的园艺家："我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？"或对于一个在家或办公室办公的人，您可以问："我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？"如果没有反应，可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。

在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒："好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？"不要避开话题。在大选的年份，"您怎样看待副总统候选人？"可以毫不费力地开始话题，只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。

★谈判锦囊

谈判不仅广泛的运用于商务还深入到人们生活的方方面面。国家间的贸易合作需要谈判，日常生活的"砍价"也是谈判。可以说只要有人与人的交往就会有谈判发生。谈判技巧对谈判的成功至关重要。有人说谈判的基础是实力。实力固然重要，但是有实力谈判不一定肯定成功；没有实力，谈判不一定肯定失败。这便是谈判技巧的作用。

知己知彼。只有在这种准备的基础上，才能选择具体而有效的谈判方式，反击对手，使自己立于不败之地。要真正地了解对手，必须明确对手的需求，这样便能在谈判桌上采用行之有效的手段和方法，既可节省精力又可一击而中。因此，在谈判之前，获悉对手的信息，并确定相应的谈判方式，是很重要的。

刚柔并用。强硬方式。谈判一开始便合盘托出你的苛刻条件，在气势上压住对手使之就范。这种方式适用于与弱势对手的谈判，逼迫对手让步。如对手以硬碰硬不妨用"我要亲自跟你的老板谈"，"这个生意我不做了"等。

软磨硬泡。当优势不在自己时抱定时间对对手比你更重要的信念。不论对手气势如何嚣张，以不变应万变。不动声色，让对手尽情发挥。躲过对手的锋芒，在他精疲力竭时，发动进攻。采用老鼠斗猫的方式拖垮对手。

找出对方的失误。从准备谈判时开始，就拿出重要精力发现对手的失误并尽可能的夸大这种失误对你或将对你造成的危害。随时声称"我要起诉你""我要在媒体给你曝光"。给对手制造恐慌并利用对手的恐慌心理将对手拿下。

双赢(WIN & WIN)的谈判结果才是最好的结果。谈判前定下底线，制定的底线要给对手留有余地。在谈判结果中，要让对方也能获得利益。

★恭维小技巧(COMPLIMENTS)

我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。所以我经常想为什么很少有人这么做。我认为有时是因为多数人天生就比较倾向于私人化，而且有的人比较腼腆或有窘迫感。同时其他的人只是由于不留心此事或从不没想过几句恭维的话会让别人一天中有多么的高兴。但如果您是一个很难说出最高级恭维话的人，您不必犹豫那些"已经过了时的恭维话"。"我昨天见到了 Ann Tannen，她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门PTA。在这个过程中最难做的是什么？为了开始引出话题，请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答"谢谢"、"是"或"不是"。

请一定保证您的恭维是诚恳的。Archbishop Fulton Sheen曾经指出"恭维是切得很薄的香肠，味儿很美；而吹捧是切得很厚的香肠，没法消化。"

★如何开口交谈

与生人开口交谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使人结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬，失去很多机会。

与陌生人开口交谈要找共同点。如何找到共同点呢？

留心观察

从一个人的服饰，举止，谈吐可以看出他的心情，精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方有何与自己相同之处。例如，他和你一样都穿了一双耐克气垫运动鞋，你可以以耐克鞋为话题开始你们的谈话。

以话试探

两个陌生人相对无言，为了打破沉默的局面，首先要开口讲话，可以采用自言自语，例如，"天太热了"，对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。

还可以以动作开场，随手帮对方做点事，如推下行李箱等；也可以发现对方口音特点，打开开口交际的局面，例如：听出对方的上海口音，说："上海人吧？"。以此话题便可展开。

开口交谈后，下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或是与西方人交谈有如下禁忌：不要谈薪水，银行存款等有关金钱的问题。在西方国家薪金是保密的。另外有一些西方人特别是一些素质较高的西方人不喜欢让别人因为钱对他感兴趣。随着中国社会商品化的程度越来越高。工资也不再象过去那样，大家的工资水平是统一的，从自己的工资便可推断出别人大约挣多少钱。因此开口便问，"你挣多少钱？"是很不礼貌的行为。

不要问类似"结婚了吗？"或 "小孩多大了？"

当代社会男婚女嫁的风俗正在改变。有的人选择了独身，还有的家庭是由同性恋者组成。此外还有许多单亲家庭。个人的婚姻生活和性生活通常被认为是极端隐私。涉及隐私的话题会导致交谈失败。

★交谈时的眼神

再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周；而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感，即做一个好的、注意力集中的听众。在你对任何人讲话时，都要注视他或她，不是紧紧地盯着，而是一直看着，这样你的对话者会明白你没有分散注意力。

在别人对你讲话时，千万不要环顾整个房间。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦和很感兴趣。如果你的听众这样做，您可以停下来并与他一起注视，似乎你对他发现的奇事很好奇。如果他问你在干什么，你可以说："哦，我很感兴趣你在看什么。"然后继续谈话，他会明白暗示的。

★交谈中的大独裁者

在我们周围到处都是这样的事和人，希望我们不是其中的一个。

注意听自己在讲些什么，是一个好主意，例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。

讨厌的人的定义之一是"当您想对他讲自己的事时，他只讲他自己。"另一个讨厌的人更准确地描述为：一个坚持讲你根本不想听的事的人。他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显的表现出不耐烦。

这些是您性格中的一部分并已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁特点，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题研究研究，例如环保等，一定是每个人都关心的，您丰富的知识不仅会使您加入谈话，而且会传递有趣的信息。

如果有人重复您已听了至少两遍的故事，这样说是没有问题的，"哦，是的，我记得当那个人倒下的时候，您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。"然后转换话题。如果您是对话中的一员，有人在重复一个故事，您可以悄悄离开，或如果有人注意到了，您可以说："哦，我知道这件事。对不起，我一会儿就回来。"然后离开。

★如何回答私人问题？

如果你被询问新买衣服的价钱，除非很亲密的人，其实你没有义务为他提供有关信息。您只要回答"我不知道(或我不记得)花了多少钱。"关于钱的询问通常是不合适的，应该置之不理。您不能说："不关你的事。"但可以说："如果您不介意的话，我不说这件事。关于生活的费用，太让人提不起情绪……"然后改变话题。

另一个类似于窥探的问题是"你是干什么的？"。最好在对方指明了知识领域后询问对方的工作，或在谈话是与工作相关的特殊话题。然后，您可以问："您在这个领域中从事工作吗？"。

★何时闭上你的嘴

不要遗憾没有说出来。"闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。"不要装做什么都懂。真正聪明的人从不犹犹豫豫地说"我不知道"。

说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎。有丰富想象力的人总是在言谈中不可靠。另一方面，总是保持沉默的人常在亲密的人中穿得很好，但他或她不会给聚会增添吸引力。在谈话中，中间的路总是最好的，正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话，也要知道什么时候该抡到自己讲话了。

不要重复讲自己，不管是一遍又一遍地讲同一个故事，还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣，但没有任何事值得重讲。

★三思而后说(THINK BEFORE YOU SPEAK)

几乎所有在谈话中出现的失误或错误是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。例如，一个计算机程序员与一个文学教授共进晚餐，计算机程序员只讲技术编程语言而不讲其它的东西，那麽这将是一次十分缺乏考虑的谈话。因为，即便是在工作时，也并不是每个人都愿意听到关于任何题目的冗长演讲。

多数情况下没有人提醒我们说话时欠考虑和没有考虑。只要注意听一下自己讲的话和对方的反应就可以发现我们的不足。说话之前三思是我们自己的事。Dorothy Sarnoff说："I"在字母中是最小的。在您的交谈中不要把它当最大的词。例如，与人说话时不要说我想，而要说您怎么想？"。

★如何回避交谈(HOW NOT TO CONVERSE)

面对吹捧者(THE BRAGGER)

优秀的交谈者不会没完没了地吹捧别人的工作做得多么好或他的儿子多么出色。当谈话陷入吹捧时，礼貌地加入自己的评论并试图转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事，最好的办法是尽快找理由离开，除非您对他的讲话很感兴趣。

CEST LA VIE!

在谈话中从其他语言借用成语来点缀谈话有做作的意味，除非您经常说这种语言，或者您要说的词在中文中没有绝对的对等或翻译词，或者这个成语已广为使用和流传。

如果其他人说了明显是外来语的词或成语，尽量不要注意它，除非你很感兴趣，不知道是什么意思并想停下来问一问："什么意思？"。

"您多大年龄？"(HOW OLD ARE YOU?)

许多人不喜欢别人问自己的年龄，而且这是一个缺乏考虑的问题。但是，经常有人问这个问题，而且有许多办法来回避它。您可以说："噢！足够大了。"您还可以告诉他一个大概的年龄，例如，超过二十一岁，或用一个您喜欢的数字，"二十九(或三十九，四十九，等等)而且正在保持。" 如果有人坚持问，"哦，说吧。"告诉他，"很明显了，我并不想告诉您，您有必要知道吗？"

面对侮辱(INSULTS)

如果在您面前有人诋毁一个团体、个人或一个国家，您该怎么说呢？诚恳地告诉他，他的言论是令人讨厌的，不再想听到这样的话了，然后走开。或者你可以说："我们不谈这个话题了。"然后开始另一个话题。每次加入一个道德、种族或其它诋毁个人的谈话时，不管那些评论是真正诋毁还是开玩笑，你都在锻炼自己的容忍能力。

★在中国的赠礼秘诀

1.礼轻情义重

赠送礼品应考虑具体情况和场合。一般在赴私人家宴时，应为女主人带些小礼品，如花束、水果、土特产等。有小孩的，可送玩具、糖果。应邀参加婚礼，除艺术装饰品外，还可赠送花束及实用物品，新年、圣诞节时，一般可送日历、酒、茶、糖果、烟等。

2.把握送礼的时机与方式

礼物一般应当面赠送。但有时参加婚礼，也可事先送去。礼贺节日、赠送年礼，可派人送上门或邮寄。这时应随礼品附上送礼人的名片，也可手写贺词，装在大小相当的信封中，信封上注明受礼人的姓名，贴在礼品包装皮的上方。

通常情况下，当 众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。给关系密切的人送礼也不宜在公开场合进行，以避免给公众留下你们关系密切完全是靠物质的东西支撑的感觉。只有礼轻情义重的特殊礼物，表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。如一份特别的纪念品等。

3.态度友善，言辞勿失

送礼时要注意态度、动作和语言表达。平和友善、落落大方的动作并伴有礼节性的语言表达，才是受礼方乐于接受的。那种做贼式的悄悄地将礼品置于桌下或房某个角落的做法，不仅达不到馈赠的目的，甚至会恰得其反。在我国一般习惯上，送礼时自己总会过分谦虚地说："薄礼！薄礼！""只有一点小意思"或"很对不起……"这种做法最好避免。当然，如果在赠送时一种近乎骄傲的口吻说："这是很贵重的东西！"也不合适。在对所赠送的礼品进行介绍时，应该强调的是自己对受赠一方所怀有的好感与情义，而不是强调礼物的实际价值，否则，就落入了重礼而轻义的地步，甚至会使对方有一种接受贿赂的感觉。

4.顾及习俗礼俗

因人因事因地施礼，是社交礼仪的规范之一，对于礼品的选择，也应符合这一规范要求。礼品的选择，要针对不同的受礼对象区别对待。一般说来，对家贫者，以实惠为佳；对富裕者，以精巧为佳；对恋人、爱人、情人、以纪念性为佳；对朋友，以趣味性为佳；对老人，以实用为佳；对孩子，以启智新颖为佳；对外宾，以特色为佳。

送礼一定要掌握避免禁忌的原则：

例如，中国普遍有"好事成双"的说法，因而凡是大贺大喜之事，所送之礼，均好双忌单，但广东人则忌讳：4"这个偶数，因为在广东话中，"4"听起来就像是"死"，是不吉利的。再好，白色虽有纯洁无瑕之意，但中国人比较忌讳，因为在中国，白色常是大悲之色和贫穷之色。同样，黑色也被视为不吉利、是凶灾之色，哀丧之色。而红色，则是喜庆、祥和、欢庆的象征，受到人们的普遍喜爱。另外，我国人民还常常讲究给老人不能送钟表，给夫妻或情人不能送梨，因国"送钟"与"送终"，"梨"与"离"谐音，是不吉利的。还有，如不能为健康人送药品，不能为异性朋友送贴身的用品等。

★名片使用规则

名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍，也可随赠送鲜花或礼物，以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信等使用。在名片上面还可以留下简短附言。

西方人在使用名片时通常写有几个法文单词的首字母，它们分别代表如下不同含义：

1、P.P.，(pour presentation)：意即介绍。通常用来把一个朋友介绍给另一个朋友。当你收到一个朋友送来左下角写有"P.P."字样的名片和一个陌生人的名片时，便是为你介绍了一个新朋友，应立即给新朋友送张名片或打个电话。

2、P.f.，(pour felicitation)：意即敬贺。用于节日或其他固定纪念日。

3、P.c.，(pour condoleance)：意即谨唁。在重要人物逝世时，表示慰问。

4、P.r.，(pour remerciement):意即谨谢。在收到礼物、祝贺信或受到款待后表示感谢。它是对收到"P．f．"或"p．c."名片的回复。

5、P.P.c.，(pour prendre conge)：意即辞行。在分手时用。

6、P.f.n.a.，(pour feliciter lenouvel an)：意即恭贺新禧。

7．N.b.，(nota bene)：意即请注意。提醒对方注意名片上的附言。

按照西方社交礼仪，递送名片应注意到,一个男子去访问一个家庭时，若想送名片，应分别给男、女主人各一张，再给这个家庭中超过18岁的妇女一张，但决不在同一个地方留下三张以上名片。

一个女子去别人家作客，若想送名片，应给这个家庭中超过18岁的妇女每人一张，但不应给男子名片。

如果拜访人事先未约会，也不想受到会见，只想表示一下敬意，可以把名片递给任何来开门的人，请他转交主人。若主人亲自开门并邀请进去，也只应稍坐片刻。名片应放在桌上，不可直接递到女主人手里。

★男人不该送女人的礼物

口红：有些东西--比如存折上的密码，外人是永远不能明白的，口红也一样。因为一种合适的口红，不仅色泽上要相宜，更重要的是与唇的水乳交融。那种融洽的感觉，非得亲自体验不可，男人在这方面永远只能是旁观者。

橱窗里陈列的标准衣裳：也许你想给她一个惊喜，但遗憾的是并不是每个人都有模特儿般标准身材。当她从地上拣起绷掉的纽扣，或望着可以放下一个拳头的腰身时，脸上的表情绝不是你所期待的。

第一印象，筑起“沟通”的桥梁

第一印象往往是交往的基石。能给人留下好的第一印象你就成功了一半！为了让你每次都能留下好的第一印象，city girl特别从各个因素角度分析，让你每次“出击”都能成功，拥有绝佳的人缘、美好的恋情！

提升第一印象的黄金三大法则

表情

嘴角的表情和双眸都能流露笑意的话，就能给人好印象。

第一印象的好坏决定于初见时的第一眼感觉，而人与人初次见面时，表情就是决定印象好坏的最大因素。心理学认为“微笑”就是“接纳、亲切”的标志，也就是说当你微笑时，等于告诉对方“我不会害你”、“我对你并没有敌意存在”。第一次见面时若没有笑容的话，会让对方感到紧张，以为你在拒绝他，难与你亲近。嘴角上扬、连眼神也在笑的表情就是一种好感的表示。当你一直微笑看着对方时，就能消除对方的警戒心。

服装打扮

穿着类似能拉近距离，差异太大则会形成距离。

服装打扮也是第一印象的决定因素，我们能在一瞬间就断定出这个人与那个人的差异，也能马上感受到谁与自己是同类，谁与自己是异类，而且从一个人的穿着打扮就大概可以知道这个人的个性如何。也许你觉得这样的断定太过主观，不过这就是所谓的第一印象。一向对颜色敏感的人就会看对方的衣服颜色做印象判定，对流行敏感的人则会对时髦感或配件的搭配来决定对方是哪类人。如果品味相同就会有亲近感，品味不同当然就有疏离感了。

姿势

由姿势的开放度来决定开始交谈的时机。

微笑首先能给人安心的感觉，再加上品味也一致的话，接着就是要交谈了，能不能开口交谈，则取决于姿势。肯接受对方，自己也表现出接纳开放的态度，从见面到开始交谈的时间就会缩短。如果你以轻松的站姿，正面面向对方，感觉容易亲近。相反地，将手交握于后面或双手交叉抱于胸前，都会让人有隔阂感。如果把包包放前面拿着，面对对方，虽然双手没有交叉抱着，但还是会让人有距离感。包包最好背在肩上，才能给人留下容易亲近的第一印象。

First Impression

你想给对方留下“亲切的好印象”还是“强烈深刻的印象”呢？

对于第一印象没有自信的人首先要塑造个人风格，你必须事先决定想给人留下亲切的好印象还是强烈深刻难忘的印象，然后每次与陌生人见面时，就能散发出你想要的感觉。只要记住表情、姿势等黄金法则，应该就不会出糗了。至于服装打扮方面，如果你是个表现欲强的人，就必须装扮得很有个性美。

初次沟通交谈就成功的4大秘诀

1要回答别人的问题，而且要有响应

面对陌生人交谈时，为了松弛紧张的气氛，必须努力制造亲切的感觉。如果人家问你问题，不要简单回答“是”或“不是”，也要回问对方，让话题能够继续下去。

2摆脱陌生人情结

面对陌生人不需要特意装模作样，不过也要表现出你的诚意。其实每个人跟陌生人交谈时内心都会不安，一定要自己先放下陌生人情结。

3解读现场的气氛与对方的心态

要避免谈论会让人讨厌的话题，不要你一个人一直发表高见，也要学习倾听别人说话。解读现场的气氛，看准时机再发言。

4绝对还有挽回的余地

就算对方的反应不是很热络，也不必感到沮丧。我们本来就不可能讨每个人欢心，不过一定还有挽回的机会，你的态度要乐观起来。

见上司、认识新同学或拜见男朋友的母亲等，这些场合的第一印象都很重要。而在我们的生活中，也常常碰到这些场合，看看别人有哪些经验谈，也许能从中得到一些秘诀或法则喔！

一、初入职场

经验自述NO.1

虽然是第一次见面，但资深同事却突然问我：“有男朋友吗？一定没有吧？你看起来好严肃呀！”。那天她对我说了很多很不客气的话，还一直问我：“喂，你叫什么来着？”。实在受不了她！(童彤19岁餐厅女侍)

city girl：就算比别人资深，也要顾好自己在别人眼里的第一印象吧！

经验自述NO.2

第一天去上班，指导新人的女同事在教我们时，说话的语调非常客气，老是将“请”、“谢谢”挂在嘴边，让我们觉得很受尊重，对她的印象也非常好。可是后来大家都很熟了，她的态度还是很客套，看多了大家就感觉她做人很假，如果能再亲近随便些，不是更好吗？(叶小非20岁公司职员)

city girl：原来客气也是要有分寸的，否则会适得其反。既然大家已经很熟了，更随便一些展现真我才更好。

经验自述NO.3

新人同事第一天上班一般都负责接电话，但是对方好像听不懂她在说些什么，她表现得很紧张，用手捂着话筒对我说：“客人好像不懂我在说什么，我刚来对业务也不太熟，你能帮我向他说明吗？”看她的样子虽然很可笑，不过如此认真的态度倒是让人颇有好感，让别人也乐意帮她，比一些不懂装懂而误事的人强多了。(唐莹23岁公司职员)

city girl：给人的第一感觉是非常重要的，一定要时刻注意自己的形象和细节，诚恳认真是绝对不可缺少的。

经验自述NO.4

单位来了三位新人，公司派我跟一位同事向他们解释工作上的一些内容。大家一边看手册一边做说明，但还是有不懂的地方。坐在我隔壁的一位新人举手发问：“请问，SM是哪个词的缩写？”同事回答她是副理的缩写。虽然是第一次见面，但却敢大方地发问，真是佩服。(付春蕾22岁公司文秘)

city girl：不懂就问，不耻下问，才能留下好印象。不然以后在业务上出了错，想补救可就难了。

二、融入校园

经验自述NO.1

进了大学后，跟班上的同学一起聊天，一定会聊到出生地和高考成绩的话题，我也简单地自我介绍，突然有一个人问：“什么？这里是你的第一志愿？我是失算才进这里的。”还有：“你是从乡下来的吧？”他可能想开个小玩笑，但我却笑不出来，这种人让我第一眼就很讨厌他。(于新雨18岁大学生)

city girl：习惯以贬低的口吻跟人说话的人是很令人讨厌的。也许他不是有意的，但却在贬低他人的同时，不觉间也降低了自己的个人素质。

经验自述NO.2

第一次参加学校社团，约有十几位学长、学姐开始介绍他们自己，我记不住他们的名字，因为好紧张。坐我隔壁的女孩不断地帮我复习介绍，她真是个好人。(花花19岁大学生)

city girl：谁都想跟这种人成为好朋友，热心的人才会受欢迎。

经验自述NO.3

第一天上课，有人突然对我说：“啊，你这个手表是仿冒的！”我连她名字都不知道，她竟然这样说。她可能想跟我亲近，但这种方法让我不敢领教。(林帆16岁高中生)

city girl：真是不礼貌啊！这样的开场白会让人觉得你在有意挖苦对方。

经验自述NO.4

社团里的一位新生对我说：“我是回读重考的，所以我们应该一样大。”接着又说，“喂，你这裙子哪儿买的？都用哪个品牌的护肤品？”她老是用很不客气的口吻问我问题。真的觉得很烦！(樱花四月20岁大学生)

city girl：碰到这种人真想马上逃走。当看到别人不耐烦的表情或语言时自己可就要注意一些喽。

与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，象跑步一样拼命地冲到终点。
当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时，在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说：" 我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解，可以说："您是住在 Homeville 还是游客？"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单，但要注意给他说话的机会。
另一个重要的开场白（也是立竿见影的）是征求建议。例如，您可以问一个热心的园艺家："我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？" 或对于一个在家或办公室办公的人，您可以问："我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？"如果没有反应，可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。
在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒："好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？"
不要避开话题。在大选的年份，"您怎样看待副总统候选人？"可以毫不费力地开始话题，只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。

★谈判锦囊
谈判不仅广泛的运用于商务还深入到人们生活的方方面面。国家间的贸易合作需要谈判，日常生活的"砍价"也是谈判。可以说只要有人与人的交往就会有谈判发生。谈判技巧对谈判的成功至关重要。有人说谈判的基础是实力。实力固然重要，但是有实力谈判不一定肯定成功；没有实力，谈判不一定肯定失败。这便是谈判技巧的作用。
知己知彼。只有在这种准备的基础上，才能选择具体而有效的谈判方式，反击对手，使自己立于不败之地。要真正地了解对手，必须明确对手的需求，这样便能在谈判桌上采用行之有效的手段和方法，既可节省精力又可一击而中。因此，在谈判之前，获悉对手的信息，并确定相应的谈判方式，是很重要的。
刚柔并用。
强硬方式。谈判一开始便合盘托出你的苛刻条件，在气势上压住对手使之就范。这种方式适用于与弱势对手的谈判，逼迫对手让步。如对手以硬碰硬不妨用" 我要亲自跟你的老板谈"，"这个生意我不做了"等。
软磨硬泡。当优势不在自己时抱定时间对对手比你更重要的信念。不论对手气势如何嚣张，以不变应万变。不动声色，让对手尽情发挥。躲过对手的锋芒，在他精疲力竭时，发动进攻。采用老鼠斗猫的方式拖垮对手。
找出对方的失误。从准备谈判时开始，就拿出重要精力发现对手的失误并尽可能的夸大这种失误对你或将对你造成的危害。随时声称" 我要起诉你""我要在媒体给你曝光"。给对手制造恐慌并利用对手的恐慌心理将对手拿下。
双赢（WIN & WIN）的谈判结果才是最好的结果。谈判前定下底线，制定的底线要给对手留有余地。在谈判结果中，要让对方也能获得利益。

★恭维小技巧(COMPLIMENTS)
我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。所以我经常想为什么很少有人这么做。我认为有时是因为多数人天生就比较倾向于私人化，而且有的人比较腼腆或有窘迫感。同时其他的人只是由于不留心此事或从不没想过几句恭维的话会让别人一天中有多么的高兴。但如果您是一个很难说出最高级恭维话的人，您不必犹豫那些" 已经过了时的恭维话"。"我昨天见到了 Ann Tannen，她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门 PTA。在这个过程中最难做的是什么？为了开始引出话题，请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答"谢谢"、"是"或"不是"。
请一定保证您的恭维是诚恳的。Archbishop Fulton Sheen 曾经指出"恭维是切得很薄的香肠，味儿很美；而吹捧是切得很厚的香肠，没法消化。"

★如何开口交谈
与生人开口交谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使人结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬，失去很多机会。
与陌生人开口交谈要找共同点。如何找到共同点呢？
留心观察
从一个人的服饰，举止，谈吐可以看出他的心情，精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方有何与自己相同之处。例如，他和你一样都穿了一双耐克气垫运动鞋，你可以以耐克鞋为话题开始你们的谈话。
以话试探
两个陌生人相对无言 ，为了打破沉默的局面，首先要开口讲话，可以采用自言自语，例如，"天太热了"，对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。 还可以以动作开场，随手帮对方做点事，如推下行李箱等；也可以发现对方口音特点，打开开口交际的局面，例如：听出对方的上海口音，说：" 上海人吧？"。以此话题便可展开。
开口交谈后，下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或是与西方人交谈有如下禁忌：不要谈薪水，银行存款等有关金钱的问题。在西方国家薪金是保密的。另外有一些西方人特别是一些素质较高的西方人不喜欢让别人因为钱对他感兴趣。随着中国社会商品化的程度越来越高。工资也不再象过去那样，大家的工资水平是统一的，从自己的工资便可推断出别人大约挣多少钱。因此开口便问，" 你挣多少钱？"是很不礼貌的行为。
不要问类似"结婚了吗？"或 "小孩多大了？"
当代社会男婚女嫁的风俗正在改变。有的人选择了独身，还有的家庭是由同性恋者组成。此外还有许多单亲家庭。个人的婚姻生活和性生活通常被认为是极端隐私。涉及隐私的话题会导致交谈失败。

★交谈时的眼神
再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周；而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感，即做一个好的、注意力集中的听众。在你对任何人讲话时，都要注视他或她，不是紧紧地盯着，而是一直看着，这样你的对话者会明白你没有分散注意力。
在别人对你讲话时，千万不要环顾整个房间。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦和很感兴趣。如果你的听众这样做，您可以停下来并与他一起注视，似乎你对他发现的奇事很好奇。如果他问你在干什么，你可以说：" 哦，我很感兴趣你在看什么。"然后继续谈话，他会明白暗示的。

★交谈中的大独裁者
在我们周围到处都是这样的事和人，希望我们不是其中的一个。
注意听自己在讲些什么，是一个好主意，例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。
讨厌的人的定义之一是"当您想对他讲自己的事时，他只讲他自己。"另一个讨厌的人更准确地描述为：一个坚持讲你根本不想听的事的人。他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显的表现出不耐烦。
这些是您性格中的一部分并已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁特点，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题研究研究，例如环保等，一定是每个人都关心的，您丰富的知识不仅会使您加入谈话，而且会传递有趣的信息。
如果有人重复您已听了至少两遍的故事，这样说是没有问题的，"哦，是的，我记得当那个人倒下的时候，您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。" 然后转换话题。如果您是对话中的一员，有人在重复一个故事，您可以悄悄离开，或如果有人注意到了，您可以说："哦，我知道这件事。对不起，我一会儿就回来。" 然后离开。

★如何回答私人问题？
如果你被询问新买衣服的价钱，除非很亲密的人，其实你没有义务为他提供有关信息。您只要回答"我不知道（或我不记得）花了多少钱。"
关于钱的询问通常是不合适的，应该置之不理。您不能说："不关你的事。"但可以说："如果您不介意的话，我不说这件事。关于生活的费用，太让人提不起情绪……" 然后改变话题。
另一个类似于窥探的问题是"你是干什么的？"。最好在对方指明了知识领域后询问对方的工作，或在谈话是与工作相关的特殊话题。然后，您可以问：" 您在这个领域中从事工作吗？"。

★何时闭上你的嘴
不要遗憾没有说出来。"闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。"不要装做什么都懂。真正聪明的人从不犹犹豫豫地说" 我不知道"。
说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎。有丰富想象力的人总是在言谈中不可靠。另一方面，总是保持沉默的人常在亲密的人中穿得很好，但他或她不会给聚会增添吸引力。在谈话中，中间的路总是最好的，正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话，也要知道什么时候该抡到自己讲话了。
不要重复讲自己，不管是一遍又一遍地讲同一个故事，还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣，但没有任何事值得重讲。

★三思而后说(THINK BEFORE YOU SPEAK)
几乎所有在谈话中出现的失误或错误是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。例如，一个计算机程序员与一个文学教授共进晚餐，计算机程序员只讲技术编程语言而不讲其它的东西，那麽这将是一次十分缺乏考虑的谈话。因为，即便是在工作时，也并不是每个人都愿意听到关于任何题目的冗长演讲。
多数情况下没有人提醒我们说话时欠考虑和没有考虑。只要注意听一下自己讲的话和对方的反应就可以发现我们的不足。说话之前三思是我们自己的事。D orothy Sarnoff 说："I"在字母中是最小的。在您的交谈中不要把它当最大的词。例如，与人说话时不要说’我想’，而要说’您怎么想？’"。

★如何回避交谈(HOW NOT TO CONVERSE)
面对吹捧者(THE BRAGGER)
优秀的交谈者不会没完没了地吹捧别人的工作做得多么好或他的儿子多么出色。当谈话陷入吹捧时，礼貌地加入自己的评论并试图转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事，最好的办法是尽快找理由离开，除非您对他的讲话很感兴趣。C ’EST LA VIE!
在谈话中从其他语言借用成语来点缀谈话有做作的意味，除非您经常说这种语言，或者您要说的词在中文中没有绝对的对等或翻译词，或者这个成语已广为使用和流传。
如果其他人说了明显是外来语的词或成语，尽量不要注意它，除非你很感兴趣，不知道是什么意思并想停下来问一问："什么意思？" 。"您多大年龄？"(HOW OLD ARE YOU?)
许多人不喜欢别人问自己的年龄，而且这是一个缺乏考虑的问题。但是，经常有人问这个问题，而且有许多办法来回避它。您可以说：" 噢！足够大了。"您还可以告诉他一个大概的年龄，例如，超过二十一岁，或用一个您喜欢的数字，"二十九（或三十九，四十九，等等）而且正在保持。" 如果有人坚持问，"哦，说吧。"告诉他，"很明显了，我并不想告诉您，您有必要知道吗？"面对侮辱(INSULTS)
如果在您面前有人诋毁一个团体、个人或一个国家，您该怎么说呢？
诚恳地告诉他，他的言论是令人讨厌的，不再想听到这样的话了，然后走开。或者你可以说："我们不谈这个话题了。"然后开始另一个话题。每次加入一个道德、种族或其它诋毁个人的谈话时，不管那些评论是真正诋毁还是开玩笑，你都在锻炼自己的容忍能力。
★在中国的赠礼秘诀
1.礼轻情义重
赠送礼品应考虑具体情况和场合。一般在赴私人家宴时，应为女主人带些小礼品，如花束、水果、土特产等。有小孩的，可送玩具、糖果。应邀参加婚礼，除艺术装饰品外，还可赠送花束及实用物品，新年、圣诞节时，一般可送日历、酒、茶、糖果、烟等。
2.把握送礼的时机与方式
礼物一般应当面赠送。但有时参加婚礼，也可事先送去。礼贺节日、赠送年礼，可派人送上门或邮寄。这时应随礼品附上送礼人的名片，也可手写贺词，装在大小相当的信封中，信封上注明受礼人的姓名，贴在礼品包装皮的上方。
通常情况下，当 众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。
给关系密切的人送礼也不宜在公开场合进行，以避免给公众留下你们关系密切完全是靠物质的东西支撑的感觉。只有礼轻情义重的特殊礼物，表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。如一份特别的纪念品等。
3.态度友善，言辞勿失
送礼时要注意态度、动作和语言表达。平和友善、落落大方的动作并伴有礼节性的语言表达，才是受礼方乐于接受的。那种做贼式的悄悄地将礼品置于桌下或房某个角落的做法，不仅达不到馈赠的目的，甚至会恰得其反。在我国一般习惯上，送礼时自己总会过分谦虚地说：" 薄礼！薄礼！""只有一点小意思"或"很对不起……"这种做法最好避免。当然，如果在赠送时一种近乎骄傲的口吻说："这是很贵重的东西！" 也不合适。在对所赠送的礼品进行介绍时，应该强调的是自己对受赠一方所怀有的好感与情义，而不是强调礼物的实际价值，否则，就落入了重礼而轻义的地步，甚至会使对方有一种接受贿赂的感觉。
4.顾及习俗礼俗
因人因事因地施礼，是社交礼仪的规范之一，对于礼品的选择，也应符合这一规范要求。礼品的选择，要针对不同的受礼对象区别对待。一般说来，对家贫者，以实惠为佳；对富裕者，以精巧为佳；对恋人、爱人、情人、以纪念性为佳；对朋友，以趣味性为佳；对老人，以实用为佳；对孩子，以启智新颖为佳；对外宾，以特色为佳。
送礼一定要掌握避免禁忌的原则：
例如，中国普遍有"好事成双"的说法，因而凡是大贺大喜之事，所送之礼，均好双忌单，但广东人则忌讳：4"这个偶数，因为在广东话中，" 4"听起来就像是"死"，是不吉利的。再好，白色虽有纯洁无瑕之意，但中国人比较忌讳，因为在中国，白色常是大悲之色和贫穷之色。同样，黑色也被视为不吉利、是凶灾之色，哀丧之色。而红色，则是喜庆、祥和、欢庆的象征，受到人们的普遍喜爱。另外，我国人民还常常讲究给老人不能送钟表，给夫妻或情人不能送梨，因国" 送钟"与"送终"，"梨"与"离"谐音，是不吉利的。还有，如不能为健康人送药品，不能为异性朋友送贴身的用品等。

★名片使用规则
名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍，也可随赠送鲜花或礼物，以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信等使用。在名片上面还可以留下简短附言。
西方人在使用名片时通常写有几个法文单词的首字母，它们分别代表如下不同含义：
1、P.P.，（pour presentation）：意即介绍。通常用来把一个朋友介绍给另一个朋友。当你收到一个朋友送来左下角写有"P.P."字样的名片和一个陌生人的名片时，便是为你介绍了一个新朋友，应立即给新朋友送张名片或打个电话。
2、P.f.，（pour felicitation）：意即敬贺。用于节日或其他固定纪念日。
3、P.c.，（pour condoleance）：意即谨唁。在重要人物逝世时，表示慰问。
4、P.r.，（pour remerciement）:意即谨谢。在收到礼物、祝贺信或受到款待后表示感谢。它是对收到"P．f．"或"p．c."名片的回复。
5、P.P.c.，（pour prendre conge）：意即辞行。在分手时用。
6、P.f.n.a.，（pour feliciter lenouvel an)：意即恭贺新禧。
7．N.b.，（nota bene）：意即请注意。提醒对方注意名片上的附言。
按照西方社交礼仪，递送名片应注意到,一个男子去访问一个家庭时，若想送名片，应分别给男、女主人各一张，再给这个家庭中超过1 8岁的妇女一张，但决不在同一个地方留下三张以上名片。
一个女子去别人家作客，若想送名片，应给这个家庭中超过18岁的妇女每人一张，但不应给男子名片。
如果拜访人事先未约会，也不想受到会见，只想表示一下敬意，可以把名片递给任何来开门的人，请他转交主人。若主人亲自开门并邀请进去，也只应稍坐片刻。名片应放在桌上，不可直接递到女主人手里。

★男人不该送女人的礼物
口红：有些东西--比如存折上的密码，外人是永远不能明白的，口红也一样。因为一种合适的口红，不仅色泽上要相宜，更重要的是与唇的水乳交融。那种融洽的感觉，非得亲自体验不可，男人在这方面永远只能是旁观者。
橱窗里陈列的标准衣裳：也许你想给她一个惊喜，但遗憾的是并不是每个人都有模特儿般标准身材。当她从地上拣起绷掉的纽扣，或望着可以放下一个拳头的腰身时，脸上的表情绝不是你所期待的。
与前任女友藕断丝连的物件：男人在选购礼物时，往往会不自觉地挑选前任女友喜欢的款式、颜色及物品。即使是最不在乎你过去的女人，收到这样的礼物时，恐怕心里都有种" 替代品"的凄然。
女性用品：在这块女人的自留地上，男人的贸然闯入只会吃力不讨好。即使你的体贴十分到位，也会像常言说的"太熟悉女人的男人多半是情场浪子" ，让她反感和猜疑。

怎样和陌生人沟通？
第一印象，筑起“沟通”的桥梁
第一印象往往是交往的基石。能给人留下好的第一印象你就成功了一半！为了让
你每次都能留下好的第一印象，city girl特别从各个因素角度分析，让你每次“

出击”都能成功，拥有绝佳的人缘、美好的恋情！
提升第一印象的黄金三大法则
表情
嘴角的表情和双眸都能流露笑意的话，就能给人好印象。
第一印象的好坏决定于初见时的第一眼感觉，而人与人初次见面时，表情就是决
定印象好坏的最大因素。心理学认为“微笑”就是“接纳、亲切”的标志，也就
是说当你微笑时，等于告诉对方“我不会害你”、“我对你并没有敌意存在”。
第一次见面时若没有笑容的话，会让对方感到紧张，以为你在拒绝他，难与你亲
近。嘴角上扬、连眼神也在笑的表情就是一种好感的表示。当你一直微笑看着对
方时，就能消除对方的警戒心。
服装打扮
穿着类似能拉近距离，差异太大则会形成距离。
服装打扮也是第一印象的决定因素，我们能在一瞬间就断定出这个人与那个人的
差异，也能马上感受到谁与自己是同类，谁与自己是异类，而且从一个人的穿着
打扮就大概可以知道这个人的个性如何。也许你觉得这样的断定太过主观，不过
这就是所谓的第一印象。一向对颜色敏感的人就会看对方的衣服颜色做印象判定
，对流行敏感的人则会对时髦感或配件的搭配来决定对方是哪类人。如果品味相
同就会有亲近感，品味不同当然就有疏离感了。
姿势
由姿势的开放度来决定开始交谈的时机。
微笑首先能给人安心的感觉，再加上品味也一致的话，接着就是要谈了，能不
能开口交谈，则取决于姿势。肯接受对方，自己也表现出接纳开放的态度，从见
面到开始交谈的时间就会缩短。如果你以轻松的站姿，正面面向对方，感觉容易
亲近。相反地，将手交握于后面或双手交叉抱于胸前，都会让人有隔阂感。如果
把包包放前面拿着，面对对方，虽然双手没有交叉抱着，但还是会让人有距离感
。包包最好背在肩上，才能给人留下容易亲近的第一印象。
你想给对方留下“亲切的好印象”还是“强烈深刻的印象”呢？
对于第一印象没有自信的人首先要塑造个人风格，你必须事先决定想给人留下亲
切的好印象还是强烈深刻难忘的印象，然后每次与陌生人见面时，就能散发出你
想要的感觉。只要记住表情、姿势等黄金法则，应该就不会出糗了。至于服装打
扮方面，如果你是个表现欲强的人，就必须装扮得很有个性美。
初次沟通交谈就成功的4大秘诀
1要回答别人的问题，而且要有响应
面对陌生人交谈时，为了松弛紧张的气氛，必须努力制造亲切的感觉。如果人家
问你问题，不要简单回答“是”或“不是”，也要回问对方，让话题能够继续下
去。
2摆脱陌生人情结
面对陌生人不需要特意装模作样，不过也要表现出你的诚意。其实每个人跟陌生
人交谈时内心都会不安，一定要自己先放下陌生人情结。
3解读现场的气氛与对方的心态
要避免谈论会让人讨厌的话题，不要你一个人一直发表高见，也要学习倾听别人
说话。解读现场的气氛，看准时机再发言。
4绝对还有挽回的余地
就算对方的反应不是很热络，也不必感到沮丧。我们本来就不可能讨每个人欢心
，不过一定还有挽回的机会，你的态度要乐观起来。
见上司、认识新同学或拜见男朋友的母亲等，这些场合的第一印象都很重要。而
在我们的生活中，也常常碰到这些场合，看看别人有哪些经验谈，也许能从中得
到一些秘诀或法则喔！
一、初入职场
经验自述NO.1
虽然是第一次见面，但资深同事却突然问我：“有男朋友吗？一定没有吧？你看
起来好严肃呀！”。那天她对我说了很多很不客气的话，还一直问我：“喂，你
叫什么来着？”。实在受不了她！(童彤19岁餐厅女侍)
city girl：就算比别人资深，也要顾好自己在别人眼里的第一印象吧！
经验自述NO.2
第一天去上班，指导新人的女同事在教我们时，说话的语调非常客气，老是将“
请”、“谢谢”挂在嘴边，让我们觉得很受尊重，对她的印象也非常好。可是后
来大家都很熟了，她的态度还是很客套，看多了大家就感觉她做人很假，如果能
再亲近随便些，不是更好吗？(叶小非20岁公司职员)
city girl：原来客气也是要有分寸的，否则会适得其反。既然大家已经很熟了，
更随便一些展现真我才更好。
经验自述NO.3
新人同事第一天上班一般都负责接电话，但是对方好像听不懂她在说些什么，她
表现得很紧张，用手捂着话筒对我说：“客人好像不懂我在说什么，我刚来对业
务也不太熟，你能帮我向他说明吗？”看她的样子虽然很可笑，不过如此认真的
态度倒是让人颇有好感，让别人也乐意帮她，比一些不懂装懂而误事的人强多了
city girl：给人的第一感觉是非常重要的，一定要时刻注意自己的形象和细节，
诚恳认真是绝对不可缺少的。
经验自述NO.4
单位来了三位新人，公司派我跟一位同事向他们解释工作上的一些内容。大家一
边看手册一边做说明，但还是有不懂的地方。坐在我隔壁的一位新人举手发问：
“请问，SM是哪个词的缩写？”同事回答她是副理的缩写。虽然是第一次见面，
但却敢大方地发问，真是佩服。(付春蕾22岁公司文秘)
city girl：不懂就问，不耻下问，才能留下好印象。不然以后在业务上出了错，
想补救可就难了。
二、融入校园
经验自述NO.1
进了大学后，跟班上的同学一起聊天，一定会聊到出生地和高考成绩的话题，我

也简单地自我介绍，突然有一个人问：“什么？这里是你的第一志愿？我是失算

才进这里的。”还有：“你是从乡下来的吧？”他可能想开个小玩笑，但我却笑

不出来，这种人让我第一眼就很讨厌他。(于新雨18岁大学生)

city girl：习惯以贬低的口吻跟人说话的人是很令人讨厌的。也许他不是有意的

，但却在贬低他人的同时，不觉间也降低了自己的个人素质。

经验自述NO.2

第一次参加学校社团，约有十几位学长、学姐开始介绍他们自己，我记不住他们

的名字，因为好紧张。坐我隔壁的女孩不断地帮我复习介绍，她真是个好人。(花

花19岁大学生)

city girl：谁都想跟这种人成为好朋友，热心的人才会受欢迎。

经验自述NO.3

第一天上课，有人突然对我说：“啊，你这个手表是仿冒的！”我连她名字都不

知道，她竟然这样说。她可能想跟我亲近，但这种方法让我不敢领教。(林帆16岁

高中生)

city girl：真是不礼貌啊！这样的开场白会让人觉得你在有意挖苦对方。

经验自述NO.4

社团里的一位新生对我说：“我是回读重考的，所以我们应该一样大。”接着又

说，“喂，你这裙子哪儿买的？都用哪个品牌的护肤品？”她老是用很不客气的

口吻问我问题。真的觉得很烦！(樱花四月20岁大学生)

city girl：碰到这种人真想马上逃走。当看到别人不耐烦的表情或语言时自己可

就要注意一些喽。
第一印象，筑起“沟通”的桥梁

第一印象往往是交往的基石。能给人留下好的第一印象你就成功了一半！为了让

你每次都能留下好的第一印象，city girl特别从各个因素角度分析，让你每次“

出击”都能成功，拥有绝佳的人缘、美好的恋情！

提升第一印象的黄金三大法则

表情

嘴角的表情和双眸都能流露笑意的话，就能给人好印象。

第一印象的好坏决定于初见时的第一眼感觉，而人与人初次见面时，表情就是决

定印象好坏的最大因素。心理学认为“微笑”就是“接纳、亲切”的标志，也就

是说当你微笑时，等于告诉对方“我不会害你”、“我对你并没有敌意存在”。

第一次见面时若没有笑容的话，会让对方感到紧张，以为你在拒绝他，难与你亲

近。嘴角上扬、连眼神也在笑的表情就是一种好感的表示。当你一直微笑看着对

方时，就能消除对方的警戒心。

服装打扮

穿着类似能拉近距离，差异太大则会形成距离。

服装打扮也是第一印象的决定因素，我们能在一瞬间就断定出这个人与那个人的

差异，也能马上感受到谁与自己是同类，谁与自己是异类，而且从一个人的穿着

打扮就大概可以知道这个人的个性如何。也许你觉得这样的断定太过主观，不过

这就是所谓的第一印象。一向对颜色敏感的人就会看对方的衣服颜色做印象判定

，对流行敏感的人则会对时髦感或配件的搭配来决定对方是哪类人。如果品味相

同就会有亲近感，品味不同当然就有疏离感了。

姿势

由姿势的开放度来决定开始交谈的时机。

微笑首先能给人安心的感觉，再加上品味也一致的话，接着就是要交谈了，能不

能开口交谈，则取决于姿势。肯接受对方，自己也表现出接纳开放的态度，从见

面到开始交谈的时间就会缩短。如果你以轻松的站姿，正面面向对方，感觉容易

亲近。相反地，将手交握于后面或双手交叉抱于胸前，都会让人有隔阂感。如果

把包包放前面拿着，面对对方，虽然双手没有交叉抱着，但还是会让人有距离感

。包包最好背在肩上，才能给人留下容易亲近的第一印象。

First Impression

你想给对方留下“亲切的好印象”还是“强烈深刻的印象”呢？

对于第一印象没有自信的人首先要塑造个人风格，你必须事先决定想给人留下亲

切的好印象还是强烈深刻难忘的印象，然后每次与陌生人见面时，就能散发出你

想要的感觉。只要记住表情、姿势等黄金法则，应该就不会出糗了。至于服装打

扮方面，如果你是个表现欲强的人，就必须装扮得很有个性美。

初次沟通交谈就成功的4大秘诀

1要回答别人的问题，而且要有响应

面对陌生人交谈时，为了松弛紧张的气氛，必须努力制造亲切的感觉。如果人家

问你问题，不要简单回答“是”或“不是”，也要回问对方，让话题能够继续下

去。

2摆脱陌生人情结

面对陌生人不需要特意装模作样，不过也要表现出你的诚意。其实每个人跟陌生

人交谈时内心都会不安，一定要自己先放下陌生人情结。

3解读现场的气氛与对方的心态

要避免谈论会让人讨厌的话题，不要你一个人一直发表高见，也要学习倾听别人

说话。解读现场的气氛，看准时机再发言。

4绝对还有挽回的余地

就算对方的反应不是很热络，也不必感到沮丧。我们本来就不可能讨每个人欢心

，不过一定还有挽回的机会，你的态度要乐观起来。

见上司、认识新同学或拜见男朋友的母亲等，这些场合的第一印象都很重要。而

在我们的生活中，也常常碰到这些场合，看看别人有哪些经验谈，也许能从中得

到一些秘诀或法则喔！

一、初入职场

经验自述NO.1

虽然是第一次见面，但资深同事却突然问我：“有男朋友吗？一定没有吧？你看

起来好严肃呀！”。那天她对我说了很多很不客气的话，还一直问我：“喂，你

叫什么来着？”。实在受不了她！(童彤19岁餐厅女侍)

city girl：就算比别人资深，也要顾好自己在别人眼里的第一印象吧！

经验自述NO.2

第一天去上班，指导新人的女同事在教我们时，说话的语调非常客气，老是将“

请”、“谢谢”挂在嘴边，让我们觉得很受尊重，对她的印象也非常好。可是后

来大家都很熟了，她的态度还是很客套，看多了大家就感觉她做人很假，如果能

再亲近随便些，不是更好吗？(叶小非20岁公司职员)

city girl：原来客气也是要有分寸的，否则会适得其反。既然大家已经很熟了，

更随便一些展现真我才更好。

经验自述NO.3

新人同事第一天上班一般都负责接电话，但是对方好像听不懂她在说些什么，她

表现得很紧张，用手捂着话筒对我说：“客人好像不懂我在说什么，我刚来对业

务也不太熟，你能帮我向他说明吗？”看她的样子虽然很可笑，不过如此认真的

态度倒是让人颇有好感，让别人也乐意帮她，比一些不懂装懂而误事的人强多了

。(唐莹23岁公司职员)

city girl：给人的第一感觉是非常重要的，一定要时刻注意自己的形象和细节，

诚恳认真是绝对不可缺少的。

经验自述NO.4

单位来了三位新人，公司派我跟一位同事向他们解释工作上的一些内容。大家一

边看手册一边做说明，但还是有不懂的地方。坐在我隔壁的一位新人举手发问：

“请问，SM是哪个词的缩写？”同事回答她是副理的缩写。虽然是第一次见面，

但却敢大方地发问，真是佩服。(付春蕾22岁公司文秘)

city girl：不懂就问，不耻下问，才能留下好印象。不然以后在业务上出了错，

想补救可就难了。

二、融入校园

经验自述NO.1

进了大学后，跟班上的同学一起聊天，一定会聊到出生地和高考成绩的话题，我

也简单地自我介绍，突然有一个人问：“什么？这里是你的第一志愿？我是失算

才进这里的。”还有：“你是从乡下来的吧？”他可能想开个小玩笑，但我却笑

不出来，这种人让我第一眼就很讨厌他。(于新雨18岁大学生)

city girl：习惯以贬低的口吻跟人说话的人是很令人讨厌的。也许他不是有意的

，但却在贬低他人的同时，不觉间也降低了自己的个人素质。

经验自述NO.2

第一次参加学校社团，约有十几位学长、学姐开始介绍他们自己，我记不住他们

的名字，因为好紧张。坐我隔壁的女孩不断地帮我复习介绍，她真是个好人。(花

花19岁大学生)

city girl：谁都想跟这种人成为好朋友，热心的人才会受欢迎。

经验自述NO.3

第一天上课，有人突然对我说：“啊，你这个手表是仿冒的！”我连她名字都不

知道，她竟然这样说。她可能想跟我亲近，但这种方法让我不敢领教。(林帆16岁

高中生)

city girl：真是不礼貌啊！这样的开场白会让人觉得你在有意挖苦对方。

经验自述NO.4

社团里的一位新生对我说：“我是回读重考的，所以我们应该一样大。”接着又

说，“喂，你这裙子哪儿买的？都用哪个品牌的护肤品？”她老是用很不客气的

口吻问我问题。真的觉得很烦！(樱花四月20岁大学生)

city girl：碰到这种人真想马上逃走。当看到别人不耐烦的表情或语言时自己可

就要注意一些喽。
回答者：kgdxk - 首席执行官 十四级 6-8 08:41

第一印象，筑起“沟通”的桥梁

第一印象往往是交往的基石。能给人留下好的第一印象你就成功了一半！为了让

你每次都能留下好的第一印象，city girl特别从各个因素角度分析，让你每次“

出击”都能成功，拥有绝佳的人缘、美好的恋情！

提升第一印象的黄金三大法则

表情

嘴角的表情和双眸都能流露笑意的话，就能给人好印象。

第一印象的好坏决定于初见时的第一眼感觉，而人与人初次见面时，表情就是决

定印象好坏的最大因素。心理学认为“微笑”就是“接纳、亲切”的标志，也就

是说当你微笑时，等于告诉对方“我不会害你”、“我对你并没有敌意存在”。

第一次见面时若没有笑容的话，会让对方感到紧张，以为你在拒绝他，难与你亲

近。嘴角上扬、连眼神也在笑的表情就是一种好感的表示。当你一直微笑看着对

方时，就能消除对方的警戒心。

服装打扮

穿着类似能拉近距离，差异太大则会形成距离。

服装打扮也是第一印象的决定因素，我们能在一瞬间就断定出这个人与那个人的

差异，也能马上感受到谁与自己是同类，谁与自己是异类，而且从一个人的穿着

打扮就大概可以知道这个人的个性如何。也许你觉得这样的断定太过主观，不过

这就是所谓的第一印象。一向对颜色敏感的人就会看对方的衣服颜色做印象判定

，对流行敏感的人则会对时髦感或配件的搭配来决定对方是哪类人。如果品味相

同就会有亲近感，品味不同当然就有疏离感了。

姿势

由姿势的开放度来决定开始交谈的时机。

微笑首先能给人安心的感觉，再加上品味也一致的话，接着就是要交谈了，能不

能开口交谈，则取决于姿势。肯接受对方，自己也表现出接纳开放的态度，从见

面到开始交谈的时间就会缩短。如果你以轻松的站姿，正面面向对方，感觉容易

亲近。相反地，将手交握于后面或双手交叉抱于胸前，都会让人有隔阂感。如果

把包包放前面拿着，面对对方，虽然双手没有交叉抱着，但还是会让人有距离感

。包包最好背在肩上，才能给人留下容易亲近的第一印象。

First Impression

你想给对方留下“亲切的好印象”还是“强烈深刻的印象”呢？

对于第一印象没有自信的人首先要塑造个人风格，你必须事先决定想给人留下亲

切的好印象还是强烈深刻难忘的印象，然后每次与陌生人见面时，就能散发出你

想要的感觉。只要记住表情、姿势等黄金法则，应该就不会出糗了。至于服装打

扮方面，如果你是个表现欲强的人，就必须装扮得很有个性美。

初次沟通交谈就成功的4大秘诀

1要回答别人的问题，而且要有响应

面对陌生人交谈时，为了松弛紧张的气氛，必须努力制造亲切的感觉。如果人家

问你问题，不要简单回答“是”或“不是”，也要回问对方，让话题能够继续下

去。

2摆脱陌生人情结

面对陌生人不需要特意装模作样，不过也要表现出你的诚意。其实每个人跟陌生

人交谈时内心都会不安，一定要自己先放下陌生人情结。

3解读现场的气氛与对方的心态

要避免谈论会让人讨厌的话题，不要你一个人一直发表高见，也要学习倾听别人

说话。解读现场的气氛，看准时机再发言。

4绝对还有挽回的余地

就算对方的反应不是很热络，也不必感到沮丧。我们本来就不可能讨每个人欢心

，不过一定还有挽回的机会，你的态度要乐观起来。

见上司、认识新同学或拜见男朋友的母亲等，这些场合的第一印象都很重要。而

在我们的生活中，也常常碰到这些场合，看看别人有哪些经验谈，也许能从中得

到一些秘诀或法则喔！

一、初入职场

经验自述NO.1

虽然是第一次见面，但资深同事却突然问我：“有男朋友吗？一定没有吧？你看

起来好严肃呀！”。那天她对我说了很多很不客气的话，还一直问我：“喂，你

叫什么来着？”。实在受不了她！(童彤19岁餐厅女侍)

city girl：就算比别人资深，也要顾好自己在别人眼里的第一印象吧！

经验自述NO.2

第一天去上班，指导新人的女同事在教我们时，说话的语调非常客气，老是将“

请”、“谢谢”挂在嘴边，让我们觉得很受尊重，对她的印象也非常好。可是后

来大家都很熟了，她的态度还是很客套，看多了大家就感觉她做人很假，如果能

再亲近随便些，不是更好吗？(叶小非20岁公司职员)

city girl：原来客气也是要有分寸的，否则会适得其反。既然大家已经很熟了，

更随便一些展现真我才更好。

经验自述NO.3

新人同事第一天上班一般都负责接电话，但是对方好像听不懂她在说些什么，她

表现得很紧张，用手捂着话筒对我说：“客人好像不懂我在说什么，我刚来对业

务也不太熟，你能帮我向他说明吗？”看她的样子虽然很可笑，不过如此认真的

态度倒是让人颇有好感，让别人也乐意帮她，比一些不懂装懂而误事的人强多了

。(唐莹23岁公司职员)

city girl：给人的第一感觉是非常重要的，一定要时刻注意自己的形象和细节，

诚恳认真是绝对不可缺少的。

经验自述NO.4

单位来了三位新人，公司派我跟一位同事向他们解释工作上的一些内容。大家一

边看手册一边做说明，但还是有不懂的地方。坐在我隔壁的一位新人举手发问：

“请问，SM是哪个词的缩写？”同事回答她是副理的缩写。虽然是第一次见面，

但却敢大方地发问，真是佩服。(付春蕾22岁公司文秘)

city girl：不懂就问，不耻下问，才能留下好印象。不然以后在业务上出了错，

想补救可就难了。

二、融入校园

经验自述NO.1

进了大学后，跟班上的同学一起聊天，一定会聊到出生地和高考成绩的话题，我

也简单地自我介绍，突然有一个人问：“什么？这里是你的第一志愿？我是失算

才进这里的。”还有：“你是从乡下来的吧？”他可能想开个小玩笑，但我却笑

不出来，这种人让我第一眼就很讨厌他。(于新雨18岁大学生)

city girl：习惯以贬低的口吻跟人说话的人是很令人讨厌的。也许他不是有意的

，但却在贬低他人的同时，不觉间也降低了自己的个人素质。

经验自述NO.2

第一次参加学校社团，约有十几位学长、学姐开始介绍他们自己，我记不住他们

的名字，因为好紧张。坐我隔壁的女孩不断地帮我复习介绍，她真是个好人。(花

花19岁大学生)

city girl：谁都想跟这种人成为好朋友，热心的人才会受欢迎。

经验自述NO.3

第一天上课，有人突然对我说：“啊，你这个手表是仿冒的！”我连她名字都不

知道，她竟然这样说。她可能想跟我亲近，但这种方法让我不敢领教。(林帆16岁

高中生)

city girl：真是不礼貌啊！这样的开场白会让人觉得你在有意挖苦对方。

经验自述NO.4

社团里的一位新生对我说：“我是回读重考的，所以我们应该一样大。”接着又

说，“喂，你这裙子哪儿买的？都用哪个品牌的护肤品？”她老是用很不客气的

口吻问我问题。真的觉得很烦！(樱花四月20岁大学生)

city girl：碰到这种人真想马上逃走。当看到别人不耐烦的表情或语言时自己可

就要注意一些喽。
回答者：匿名 6-8 08:41

很多人在和陌生人聊天的时候，经常会自己一个人在那津津有味地说着自己感兴

趣的话题，也没有顾虑到对方是否愿意听，是否也感兴趣。和陌生人沟通有很多

小技巧，最关键的就是要找到自己同陌生人之间的共同点。那么，怎样才能找到

自己同陌生人之间的共同点呢？

1、察颜观色，寻找共同点。

一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情，

服饰，谈吐，举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。

第二次参加活动的瑜珈在活动中自带了水，细心的醒目发现了。并由此和瑜珈展

开了话题。这正是因为醒目察颜观色，把对方感兴趣的话题引了出来——“就是

要很认真地生活”。而后发现其实自己也有这方面的感受。

当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴

趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或

讲一两句就“卡壳”。

2、以话试探，侦察共同点。

两陌生人，为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，询问

对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；

有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸

烟，也可以发现对方特点，找开口语交际的局面。

悠悠宝贝在见到第N个男士时的开场白是：“好多年前就看见你在河海打球了，那

时就觉得你好眼熟啊。”从河海到打球，对对方来说都是熟悉的。两个人发现对

方共同点后谈得很投机。

这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的：“火力侦察”，

发现共同点，让感觉更近一层。

3、听人介绍，猜度共同点。

通过第三个人的介绍，大胆猜测两个人的共同点。让彼此不熟悉的两个人顿生熟

悉感。

第二次活动中，我和阿坚的朋友有一次简短的采访。当我正想询问他的相关情况

的时候，对方主动表态了：“我是阿坚的朋友……”这句话突然让我们之间的距

离拉近了。我们的话题自然在阿坚的身上停留了很久，因为这就是我们之间共同

感兴趣并且有话可说的地方。之后的话题，我们也谈得很顺利。也非常真诚地谈

了他对活动的体会。

这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延

伸，不断地发现新的共同关心的话题。

4、揣摩谈话，探索共同点。

为了发现陌生人跟自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析，

揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。

地狱天使的话说得较为幽默，又有所暗指：“审美疲劳了吧，最后一个啦，专业

一点啊！”面对第9个聊天对象，真的，大家都累了。地狱天使的感受其实正是对

方的感受。之后两人也对活动的安排提出了意见：参加的人最多不能超过8对。很

轻易地就把两个人关心的话题给找到了。聊下去，多久都行。

可见细心揣摩对方的谈话确实是可以通过找出双方的共同点，使陌生的路人变为

熟人，发展成为朋友的。

5、步步深入，挖掘共同点。

发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的

深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层

的共同点，才能如愿以偿。

醒目在面对作为主管的纳纳时，问了这样的问题：“领导的压力大吗？”纳纳：

“那还用说，中国企业不缺思想力，缺的是执行力，你的话语权与上司的话语权

不在一个重量级。

你bu知道怎么跟陌生人说话?还是你心里~~~
以下是我给你找来的社会交际你自己耐心侃侃希望对你有用~~~别忘了给我加分哦 ~-~

踏上工作后的美眉们时常会抱怨：毕业了，上班了，原以为日子从此多姿多彩，到头来却发现社交圈子越来越窄。以前的同学各奔东西，过去的朋友突然没有了共同话题，躲在家里迟早要发酵成一只空虚的“沙发土豆”……

于是乎，美眉们开始期待着拓宽自己的社交圈，认识更多的朋友，在工作和生活中寻找到一种平衡。但是想归想，做归做，大多数的MM们还是心存顾虑，不知如何去应对陌生的环境陌生的人。甚至有些MM会害怕在不熟悉的情况下被陌生人欺骗。

其实“Attitude is everything”，用积极的心态来面对社交是很重要的，如果你总是心存恐惧不愿尝试，就永远不会学到如何在陌生人面前自如地表达自己。

人在成长的过程中，身边的朋友也有一个新陈代谢的过程，所以作为新时代的MM，我们需要社交这一平台来结识朋友、发现自己、提升魅力。

在这里，我们特意记录了杂志社四位MM通过不同形式的活动来增强自己社交经验的过程。也希望通过她们有趣的社交故事，让更多的MM们获得启示，消除自己的担忧和障碍，敢于和陌生人说话，敢于踏出自己原有的生活圈，让自己的神采和自信一同High起来。

杂志社美眉亮相：

Nicole:1980年生 市场推广助理

性格直率、张扬。讲究情调，喜欢接受新事物，扎堆的时候总是很出挑。希望结识各种各样的人，多学点东西。

Sally:1978年生 财务

文气，内秀。大学时挺活跃，当过学生会主席。上班后，忙着工作，忙着读研，人渐渐变得安静起来，没心思再去认识陌生人。

Sarah:1979年生 财务助理

乖乖女型。看上去腼腆，实际上本性活泼，与人相处长了就会表现出爽朗的一面。和陌生人接触，先要观察观察，心里还是有防线的。

Lily:1982年生 流程编辑

清纯小女生，长期接触会觉得挺可爱。性格乐观，对未来充满着憧憬和想象，所以很期待结交不同的人，多长见识。

Sunny:1981年生 广告营运助理

活泼、外向。喜欢笑，喜欢热闹，特别爱唱歌。不讨厌和陌生人打交道，通常以客气的态度对待他们。

学舞记

如果让你到拉丁舞厅参加社交活动，你会怎么样？大多数的MM可能会摇头。总觉得灰暗的灯光，暧昧的舞姿，朦胧的烟酒，那样的环境认识的陌生人不会太好，说不定还会伤害自己。其实一切并不一定那么可怕。我们杂志社的MM们当然也有不少的顾虑，但是她们正是在拉丁舞厅里上了第一场社交课……

时间：7月25日

地点：上海衡山路拉丁舞厅 Labamba

事件：吴迪是拉丁舞的高手，在她的鼓动下，我们的MM们决定跟着她去学跳舞。

出场男士：陌生香港男，陌生广东男

旁观者：吴迪（《消费者meimei》主编 34岁）

Nicole:我大学的时候就去过酒吧，舞厅，因此在这样的场合并不觉得拘谨。那晚，我在舞池里跳的时间最长了。可能是兴致比较高，所以跳着跳着就不小心踩到了身边一位男士的脚，我赶忙道歉，他倒也蛮绅士表示不介意。没想到没过多久，我又踩了人家，这回他跟我开起了玩笑说再这样就要请我喝酒了。中场休息的时候，他在自己那桌举起了酒杯向我示意，我也大方地举起杯子给他一个回应。之后他就走到我们这桌说要借我过去，同事们在旁边一起哄，我也就接受了邀请。这位穿格子衬衫的男士来自香港，和他同来的还有一男一女两个朋友。那个男性朋友也蛮热情，是个广东人。我跟他们闲聊了几句之后，就提议他们和我的同事们拼桌，热闹热闹气氛，他们欣然答应了。

Sally:我不太喜欢舞厅这种地方，大学里扫了4年的舞盲，都没把我扫掉，这次去学拉丁舞只是觉得好玩而已。那天我有事情跑出去接电话，所以那个格子男的事情我也并不是很清楚，只是我对这个香港人的印象不是很好。感觉上他喝酒很厉害，搭讪的方式又显得很随便。我记得他上来拼桌做自我介绍的时候，竟然跟我说：“我认识你，你肯定去过襄阳路。”我一听心里就感觉不舒服，拜托，又不是拍戏，好假。第一印象不好，所以我也就懒得理他了。

Sarah：当那个香港人和他朋友过来说要拼桌，我倒也不觉得诧异，可能是电视剧里头这种Pub的场景见多了，可以理解。但是我对那个广东人的印象不太好，因为他给人的感觉是喜欢在酒吧里玩玩的人，总之动机不纯。他邀请我跳舞，我也大方接受了，可是这种黑黑的环境下，拉丁舞又要靠的很近，和一个陌生的男人这样跳我心里觉得怪怪的。所以跳了一半，我就找借口说自己跳不来，回到位子上了。

Lily:舞厅我以前基本上没有去过，由于那天去的都是同事，所以还是觉得挺安全的。我开始觉得好奇，所以老在下边看着场上的人跳舞。在我看来，那个香港男人第二次撞到Nicole其实是存心的，只是找个机会接近她而已。后来他跑来拼桌的时候，就感觉他喝了好多的酒，还挨着个地靠在我们身边介绍自己，我觉得如果他对我们其中一个有好感，完全可以直接找她啊，这样跟我们说话好做作。他和他的朋友就好像是不明动物闯进来破坏了我们原来的气氛。

旁观者清

吴迪：第一次带MM们到这样的社交场合，看得出她们大多数很拘束，紧张得目不斜视。那天我对Nicole很满意，她的大方表现甚至超出了我的预计，其他的女孩预热的时间就比较长了。其实既然出来，就应该有一个open的心态，对于这种场合下的陌生人有什么好怕的呢？作为成年人，完全可以试试先接触，再按理智做判断啊。在我看来，社交能力的培养“无它，唯手熟而！”

打球记

你有过和不认识的GG打羽毛球的经历吗？这种方式的社交，也许是害羞的MM们比较能够接受的，运动运动，打打球，不用面对面地不知所云，少了很多尴尬。但是设想一下，在一个39度的高温夏夜里，跟你约好的GG迟到了整整半个小时，你是会愤然离去还是会保持风度继续那场社交？当我们杂志社的MM遇到这等事，她们的反应是……

时间：7月30日

地点：虹桥某高校羽毛球馆

事件：这次又是吴迪牵头，让杂志社的MM和网络公司的GG搞了趟打羽毛球的联谊活动。

到场男生：潘炎(网站文字编辑 31岁) 唐磊（网站PR经理 26岁）Tonny（网站分类经理 27岁）

Nicole:我是这次联谊活动的小组长，所以那天三位GG迟到了虽然我也很生气，但是为了顾全大局就一直没有怎么表现出来。那么热的天，真的是心急火燎的，对方的联络人潘炎打电话给我说他车坏了要晚到的时候，我又不能怎么着。我们这边的小姑娘左等右等，心里不爽，转身都要走了，我急的拿起手机求助吴迪，她让我稳住，我也只好劝劝同事让她们再等等了。后来，几个男生到齐了，我的心思主要花在协调上了，主动跟这个说说话，找那个打打球，否则多傻啦。

Sally:刚开始听说是搞联谊，怎么感觉上是集体相亲，我就不太想去。但由于自己比较喜欢打羽毛球，最后还是去了。晚上八点，奇热的天气，还定在虹桥那么远的场馆，周围是片工地，几个男生迟迟不来。我性格比较直，当时就说了气话：“再晚过来，就不打了”。后来等也就等了，男生来了也没给脸色看。但是去更衣处的时候他们走得特快，“噔噔噔”地就不见了，我当时就有一种被晾下的感觉。心里虽然不爽，可打起球来我也就无所谓了。反正那次挺奇怪的，光打球了，跟他们就没说几句话，就当一门心思运动了。

Sarah:那天跟我们一起联谊的男生都知道他们的背景，所以这样去活动，事先心里并不担心。对于男生迟到的事情，我也挺不舒服的。但是想想大家也都不认识，也不能冲着他们发火啊，所以我也没有什么激烈的反应，反正来都来了。后来打球，只跟唐磊有过一些接触，也没多谈。其他两个谁是谁我也没怎么搞清楚，几乎没说过什么话。

Lily:我那天真没想到男生会迟到！我们是约在场馆外面等的，就记得当时天已经暗了，旁边工地上的民工冲着我们4个小姑娘又是张望又是吹口哨的，好吓人的。后来男生总算来了，起码我觉得他们的道歉还算诚恳，所以就不计较了。我还是蛮喜欢打球这种社交形式的，减少了第一次面对面交流的尴尬。我觉得男生中Tonny很好，打球的时候，他会时不时说一些鼓励性的话，我觉得这样做挺到位。

男生发言：

潘炎：我是男方的联络人，本应该早到的，可是因为车坏了反而是最晚的一个，确实挺过意不去的。我觉得那天女孩子的表现还是挺大方的，Nicole很活络，Sally看起来文静打起球来却很活泼。

唐磊：那天迟到了，从几个女孩脸上是发现她们有些不高兴，但很快就没有事了。打球的时候我对Lily感觉不错,觉得她挺单纯挺舒服的，其他女孩感觉也蛮好。我觉得在这样的社交场合最怕的就是站在那儿叫不动的女孩子，还是活泼些好。

Tonny：其实我觉得如果单纯为了活动而活动就失去意义了，打球是其次，沟通才是重点。但是那天我们之间说话并不多，本身打羽毛球主要是通过肢体语言来交流，所以这样的社交方式还是有局限的。但是作为第一次见面，打球起码不会冷场。

聚餐记

大多数女孩向往的社交应该是在一个有情调的餐厅，盛装前往，优雅地用餐、交流。可是真让她们坐上餐桌，面对正式的环境和社交高手，她们会突然发现不知道该说什么了，甚至害怕说出来还会被人觉得好笑。So，是埋头吃饭，还是左瞻右顾找个机会插上几句不着边际的话？当我们杂志社的MM们头一遭面对这样的场景，她们又是如何表现……

时间：8月8日

地点：上海衡山路衡园饭店&Labamba舞厅

事件：潘炎就打球迟到一事邀请我们MM吃道歉饭，正好吴迪约了几个朋友一起过来，于是进行了一次 10人大聚餐。

出场男嘉宾：潘炎，米成（《上海一周》市场公关部 22岁），老段（外资公司客户经理 31岁）

旁观者：Eric（《消费者meimei》高级广告营运经理 32岁）

Nicole:因为打算餐后要跳舞的，所以那天我特别挑了条桃红色的淑女连衣裙。我觉得大家围着大台面吃饭交流，本身就给人蛮正式的感觉。那晚，新加入了两个不认识的男性。《上海一周》的米成跟我同一届，但可能由于是从名牌大学毕业，又是学生会的，所以他说起话来很老练。老段，可能是因为我以前不太接触他这样30岁的男人，虽然他说的话挺幽默，但我并不觉得特别好玩，也许是代沟吧。

Sally:吴迪事先也说有人要过来，但我对陌生人没什么兴趣，只是奔着饭后的跳舞去的。对于那天来的米成和老段，我一般对不熟悉的人很少讲话，就没怎么和他们沟通。米成比我小好几岁，虽然心态比较成熟，但还是看上去像小孩，我总觉得跟他的话题会有差异。老段呢，成熟型男人，他的幽默是让我觉得比较舒服的，所以相比之下，我更喜欢跟他这个年龄段的人打交道。

Sarah:我是去了之后才知道吴迪还带了陌生人过来的。也正是因为这个关系，我那天晚上吃饭的时候没有说很多的话，觉得收敛一点会比较好，希望留下文静的印象。米成在《上海一周》工作，我本身就很喜欢这份报纸，而且他又挺年轻的，和他沟通会方便一些。老段蛮会聊的，像那种当领导的成熟男人，我总觉得跟他说话不是那么容易。

Lily:冲了晚上要跳舞，我那天还特地向同事借了套女人味十足的衣服，因为想打破自己的学生气。吃饭的时候，我主要都在听。以前没有经历过这样的场合，我不知道应该说什么样的话题，应该有什么样的表现会比较好，所以我一直在观察别人，也许当晚学到的谈话内容和方式我下次就可以用啊。老段话不多，很沉稳的样子。米成和我年纪差不多，又坐在我的旁边，所以就多聊了几句。

男嘉宾发言：

米成：可能是大家不太熟悉的缘故，看得出MM们刚开始还是有些拘束的，表情不太自然。我也刚毕业不久，我想不管是男生还是女生都很需要这样的机会，放开自己，参与社交，因为认识人的多少也许会决定以后做的事情的多少。

老段：我和吴迪是认识挺久的老朋友了，我很明白她带这群女孩出来玩的意图，通过活动来增强社交能力是相当重要的。我觉得女孩在社交中，不是因为漂亮或滔滔不绝来吸引人注意，而是靠言谈举止中透出的魅力和修养。

旁观者清

Eric：在我看来，那天我们杂志社的MM们太拘束了。面对吴迪带来的陌生人，她们那天很少主动地和他们沟通。也许她们也想谈点什么，但因为缺乏经验又不知道该如何在正式社交场合下寻找出话题。我觉得她们还是需要花时间了解并掌握如何与陌生人说话的。

飚歌记

叫群人来个卡拉OK的大联盟，这恐怕是时下年轻人最普遍的社交活动了。But，这毕竟和学生时代跟同学们大唱特唱不太一样。在陌生人面前，MM还是会有不少担心的，太积极抢话筒会被人说是麦霸，太过矜持又很容易在这样热闹的场合被人遗忘。其实保持自我就会留下好印象。也许可以从我们社MM参加的这次唱歌活动中悟出些什么……

时间：8月20日

地点：南京东路上海歌城

事件：MM饭帮帮主Snakey和自己多年的朋友宗凯张罗着拉来一帮男生和MM们来了场卡拉OK的大飚歌。

出场男生：Ryan（IT销售 28岁），萝卜（银行职员 28岁）及宗凯的其他几位朋友

旁观者：Snakey（《消费者meimei》市场推广主任 27岁）宗凯（工程师 29岁）

Nicole:这次的活动玩的成分更加多，我平时就蛮喜欢唱歌的，所以点了较多的歌，我想既然是出来玩了，就大方一点啦，把所有的人当作是朋友就是了。我觉得那次来飚歌的男生跟我们的生活轨迹很像，都是上海人，读完大学工作，所以很容易找共同语言。在这群陌生男生中，我对Ryan的感觉比较好，他人蛮帅，也挺大方友好的，我觉得应该和我是一类人，所以跟他沟通得比较多。

Lily:我本身并不爱唱歌，却比较喜欢参加卡拉OK的活动。我不唱，但是我可以听，我总觉得一个人选什么歌会跟他的性格有关系。我对那天来唱歌的男生印象都还不错，特别有几个感觉很有诚意。他们在唱的时候，我说也许换成别的方式唱更好，他们竟然就会根据我的提议去做，让我觉得很开心。

Sunny:这是我第一次参加公司的社交活动，我很喜欢唱歌，但说句老实话，那天我蛮紧张的，以前都是和同学抢话筒争着唱，可那天当着那么多陌生人的面，突然很害怕自己会唱错。一开始我觉得自己有些放不开，后来玩起杀人游戏的时候我就跟着大家一起热闹，第一次玩这样的游戏，很有意思。而且，那天来的人和我们相差不大，沟通方便，所以挺开心的。

男生代表发言：

Ryan:由于我是做销售的，所以会经常参加社交活动。唱歌这种形式比较容易让陌生人之间热络起来。那天Nicole和Sunny歌唱得很好。我觉得在这样的场合下，女孩们应该自然些，主动给周围男生一些照应会比较好，最讨厌一副清高样的女生。

萝卜：因为是银行职员，我的生活圈不大，也很希望借助这样的社交认识人。唱歌的活动一直都很热闹，我本身说话不多，所以总在观察。Sunny虽然坐的离我蛮远，但因为她歌唱的很棒，所以印象很深。这样的环境，开朗随和的女生会较受欢迎。

旁观者清

Snakey:这次活动是我策划的，总体说来挺成功。从一开始场面就挺火爆，一直没有出现冷场。也许因为活动的形式是唱歌，就不会出现无人说话的尴尬局面。特别是后来玩了“杀人”游戏，每个人都有了展现自己的机会。

宗凯：Snakey是我多年的好友了，所以她叫我组织男生一起活动时，我也马上响应。那天去的人都很喜欢唱歌，所以也都比较放得开，大家的交流也可以从挑歌开始慢慢多起来。这样的社交形式很安全，熟人介绍，彼此背景又差不多，气氛就会融洽。

联欢记

正式的聚餐会让不少MM觉得有些无所适从，那么如果是对着群陌生人在办公室的长桌上啃鸡翅、吃小龙虾、玩智力游戏呢？想想是种放松的社交形式，可是MM们就能马上融入也许并不容易。都是一些原本和熟人做的事情，对象一旦变成了陌生人，感觉多少有些奇怪。那么这种别扭有必要吗？通过我们社MM们的这场联欢，你也许会找到答案……

时间：9月9日

地点：《消费者meimei》杂志社会议室

事件：《运动与休闲》杂志的总策划简昉带着编辑部的7位男士来和我们的MM一起联欢。

出场男嘉宾：黄琦（《运动与休闲》杂志编辑部主任 33岁），卫东（《运动与休闲》杂志美术总监 35岁）及同事

旁观者：简昉（《运动与休闲》杂志总策划 30岁）

Nicole：那天的气氛蛮热闹的，后来玩游戏每个人都参与了。那些男生说了挺多的话题，讲了搞笑的段子，其中一个男孩子还用外地方言唱了《洗脚城》，但是说句实话，我不觉得很好玩，所以那天我并没有说很多话，一来从第一感觉来说没什么兴趣，二来我觉得自己说出来的东西反而有可能会造成冷场。

Sally：我觉得那天聚在一起吃手抓小龙虾的感觉蛮有意思的，大家都特别随意，这种不正式的环境反而容易放松。对方杂志有两个人特别的活跃，一个是黄琦，一个是卫东，话特别多。黄琦第一眼看上去挺斯文，谈话中也确显知识渊博。卫东一看就知道人际关系很广，很会调节气氛。

Lily：那天一开始我觉得怪怪的，大家都不认识竟然可以凑在一起吃手抓小龙虾，真的有些尴尬，但是既然大家都这样，我也就吃了一些。后来，大家玩游戏了，我才觉得放松。又是对歌，又是接龙，气氛渐渐活跃起来。特别是在后来玩007游戏的时候，在场的人也熟悉了，气氛很热闹。我是那种答应了参加活动，就会积极投入让自己开心的人，所以玩得也尽兴。

Sunny：其实只要是聚会里有吃的我都很喜欢，所以那天当然是很乐意的咯。对于那天餐桌上最显眼的黄琦和卫东，我挺佩服的。刚开始的时候，其他的男孩没有说话，我们这边的女孩也蛮尴尬，就他们两个人使劲逗乐撑了那么长时间真的不容易。我觉得社交场合上就是需要他们这样的人来搞气氛。我特别喜欢后来玩的007的游戏，大家都放开来，很活跃。那天游戏输了要喝酒，虽然我酒精过敏，但是为了不让大家扫兴，我还是喝了，每个人开心就好啊。

男队代表发言：

黄琦:那天活动，一开始大家都有些拘谨很正常。彼此陌生，其实很难找到共同话题。我是那种喜欢break the ice的人，所以那晚希望能够挑挑气氛。其实我个人觉得社交与潜能有关，没有经验无所谓，有诚意才是最重要的。

卫东：那天联欢的社交形式让陌生人沟通还是有难度的。看得出来，女孩们开始有些拘束。其实我觉得像这种社交场合，女孩是没必要有戒心的，越是陌生人越不太可能伤害你。女孩还是大方点好，Sally感觉就很舒服。

旁观者清

简昉：我觉得那天活动，女孩们一开始有些羞涩，这是好事啊。如果MM们在社交场合过于主动、热情，反而太假。我们杂志社的黄琦和卫东那天比较活跃，也是希望给女孩们留下好的印象，其实社交场合男人并不一定比女人大胆。女孩在社交中要学会先欣赏自己，然后发挥自身优势，保持友好大方的态度就会很自然。

经历了不同的社交场合，接触了不同的陌生人，每一次的尝试都给了我们的MM新的体验和感受。在社交的学习路上，虽然她们感到过拘束，遇到过尴尬，但是她们都迈出了自己的第一步，对社交有了更多的认识和感悟：

Nicole：我以前对自己在社交场合比较出挑有过顾虑，这几次的活动还是得到了别人的认同，所以我会继续把自己的风格保持下去。同时，我开始学会了不要急着去张扬自己，山外有山，人外有人，静下心来观察别人也许能够学到更多。

Sally：经过以上的活动，我可以接受出去玩认识些朋友，作为调剂生活的一种方式，但是如果有目的性的成分，那么我就不太喜欢了。对于陌生人，我不会把他们想得太好，也不会把他们想得太坏。作为目前来讲，让我主动联系陌生人的可能性很小。

Sarah：我还是蛮希望认识不是自己生活圈子的人，多交一些朋友。以前我对陌生人还是有不少戒心的，通过这几次的社交活动，这种戒心开始减小了。我发现自己现在和不熟悉的人沟通、交流起来会更快、更自然了。我不想刻意去掩饰自己，希望做到真诚。

Lily:结交不认识的人，我以前敢想却不敢做。这几次的活动给我提供了一个接触外面世界的媒介，让我有了跟陌生人说出第一句话的勇气，更有自信地去面对社交场合上的人。我刚从大学毕业不久，所以我要更加乐观地去接受不同的人，认识别人，好好经营自己的社交圈。

Sunny:我参加的这两次社交，说句实话，都蛮紧张的。以前接触陌生人，要么是大街上问路的，要么是家庭聚会时没见过的亲戚，因此在社交场合上面对陌生人还是有些尴尬。也许是刚从学校毕业，不太适应这样的环境。我觉得适量的社交活动是很必要的，会锻炼自己的能力。