婚姻为什么越来越不稳固？

婚姻不牢固，有可能是他们结婚前没想清楚，或受到父母的过度干涉，或自己不懂得体谅伴侣，承担责任。

1、不知道自己要什么就随便步入婚姻

以前看过一句话：有些人结婚因为名，有些人结婚因为利，有些人结婚因为爱情，还有些人结婚是因为别人都结婚了，她也结婚了，就像读书那会去考试，她交卷了，你交卷了，你怕自己是最后一个，顾不了检查也顾不了分数，匆忙交卷了。

一姑娘在网上吐槽自己的婚姻，大学毕业后相亲，父母很着急生怕她嫁不出去，后来遇到了同样在事业单位上班的一个男生，双方家庭一样都是公务员，有家底之类的硬性条件，母亲说跟谁过都是一辈子，朋友们都陆续结婚了，这姑娘就这样莫名的步入了婚姻。

结婚到现在8年，天天为了破事吵架，别人家的老公不是忙着挣钱就是忙着晋升，她老公每天回家不是玩手机游戏就是看电影，从来不干家务活，问他对未来有什么规划？他说什么现世安好，没什么规划。

这姑娘气不打一处来，她表示当初也不知道看上了他什么，也很不理解为什么会有男人不求上进只求浑浑噩噩过一辈子，两个人互相不理解，这样的婚姻生活分分钟让人想saygoodbyb。

你明明想要一个上进对生活有规划的男人，偏偏选了一个现世安稳的男人；你明明想要一个会过日子的男人，偏偏选了一个花钱如流水的男人；你明明物欲不强想要爱情，却选了一个有钱但丝毫不爱的男人。这样的婚姻生活不鸡飞狗跳，才怪呢！

2、父母过度干涉婚姻

父母结婚前控制孩子找什么样的对象，结婚后干涉两口婚后生活，使矛盾积多。两个人在一起为什么很多人走不到最后？因为出生在不同的家庭，每个人的环境性格不一样。

彼此就像刺猬，距离太近会刺伤对方，距离太远又显得生疏，你需要找寻你们磨合的那个点、那个最适合你们的距离。吵架是免不了的，磨合是逃不掉的，所有的问题需要你们自己去解决，圈外人只会添乱。

3、宠溺长大的孩子，不懂得去承担

或许很多时候夫妻间不是因为谁挣得多谁挣得少去吵架，而是大大小小的事情你发现都是你一个人去承担，伤了情、寒了心、不懂付出的意义、不明婚姻存在的价值。

永远都是一个人在付出，另外一个人在享受，享受的那个人习惯成理所当然了，付出的那个人累了疲了心碎了，一段关系就慢慢裂开了。

因为我们这一代人，相对比较自我，个性都比较强，很难去迁就和包容对方。

长久的婚姻生活避免不了夫妻间的博弈，甚至是两家人的博弈。总得有一方迁就另一方，一方被另一方主导。良好的情况是相互轮流替对方着想。但如果不能做到迁就对方，都抱有自私的想法，不站在对方的角度考虑就很容易出问题。

出轨也是婚姻中最容易发生的问题。说白了，还是两个人之间出现了嫌隙。现在人的压力普遍较大，不安全感比较强，抗压能力也很脆弱，心理上容易出现一些疾病，却不能得到重视。若是对方不能理解，还总是加以苛责，再加上外界诱惑，很容易出轨。

独生对婚姻的影响。独生造就了越来越多的娇生惯养男女生。很多已经走入婚姻的人甚至连“家庭义务”的“范围”都不清楚。

甚至连“家庭责任”和“家庭义务”的概念也分不清楚。太多的人认为爱情和婚姻完全是两码事，享受爱情的时候根本不屑对婚姻有所认知，走入婚姻后耐受不住婚姻的琐碎和责任压力而逃离。

人生易老天难老，岁月无情。婚姻里，男人和女人要度过好几十年，那会是一段漫长的岁月。有句浪漫的歌词写道，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

可是现实生活中，能一起等待慢慢变老的夫妻又有多少？这不是弹指一挥间的事情，也就注定了这个过程不会太容易。

然而生活终将归于平淡，婚姻亦是如此。可矛盾的是，平淡的生活却很容易让人产生厌倦的情绪，因而怎么在漫长时间里增进或是保持感情，确实成为了一道难题。

婚姻是一种需要不间断的保养和经营的关系，很多人在婚前没有表现出来的问题，在婚后则会凸显出来。持续下来的婚姻，莫过于对待婚姻的未雨绸缪，你得知道其中的病根出现在什么地方，然后才能对症下药，维系婚姻的热度，这也是我们对婚姻情感的最终目的。

因为两个人的感情，在不断的生活摩擦中，消耗殆尽。

婚姻就是一种关系，因为充分了解彼此的根本利益诉求，利益纽带，信服彼此的人品，责任感，性格，能力，实力，目标，追求，知晓彼此各种现实情形之下的行为模式。

加上对当下现实情况与时俱进的判断，使得彼此的信任成本无限下降，可以内耗最小化的前提下愿意为彼此付出，使合作效益最大化，风险最小化。

当彼此的信任成本高到一定程度，婚姻生活就会很难受。当出现了另一位异性，互相产生的信任成本比配偶低，那就是离婚的导火索。

信任成本是双向的，最怕自作多情或者自以为是从而产生错误判断然后掉进坑里。任何关系能维系下去的本质，无外乎信任成本的高低。当然信任成本分高低多种层次，所以人际交往也是分相应层次的。

职场升迁，婚姻恋爱，合伙合作，能维系还是破裂，信任成本是首要考虑因素。为啥婚恋时强调门当户对，为啥出门在外喜欢用同学老乡来套近乎，为啥职场上官场上生意场上要用自己人，拉帮结派，都不过是为了降低信任成本。

决定信任成本高低是一套复杂的因素加权之和，人不同，考虑的因素不同，同一因素的加权比重不同，导致每个人计算信任成本的方式不同。

这背后是每个人过去几十年家庭背景，教育背景，社会阅历，生活遭遇，智慧能力的巨大鸿沟，加上现实需求现实情况的巨大差异。最终，后果自负呗。婚姻只不过是万千关系中的一种关系，不必妖魔化不必神圣化。

1、不知道自己要什么，就随便步入婚姻。

以前看过一句话：有些人结婚因为名，有些人结婚因为利，有些人结婚因为爱情，还有些人结婚是因为别人都结婚了，她也结婚了，就像读书那会去考试，她交卷了，你交卷了，你怕自己是最后一个，顾不了检查也顾不了分数，匆忙交卷了。

一姑娘在网上吐槽自己的婚姻：大学毕业后相亲，父母很着急生怕我嫁不出去，后来遇到了同样在事业单位上班的他，他的家庭和自己一样都是公务员，有家底之类的硬性条件，母亲说跟谁过都是一辈子，朋友们都陆续结婚了，我就这样莫名的步入了婚姻。

结婚到现在8年，天天为了破事吵架，别人家的老公不是忙着挣钱就是忙着晋升，他每天回家不是玩手机游戏就是看电影，从来不干家务活。问他对未来有什么规划？他说：“他说现世安好，没什么规划。”我气不打一处来，我不知道我当初看上了他什么？我也很不理解为什么会有男人不求上进只求浑浑噩噩过一辈子？我不理解他，他也不理解我，这样的婚姻生活分分钟让我想说再见。

2、父母过度干涉婚姻，结婚前控制孩子找什么样的对象；结婚后干涉两口婚后生活，使矛盾积多。

我朋友的表哥当年从学校毕业，年轻帅气。他有一个谈了多年的女友，端庄大方、漂亮，女孩子一毕业就做了播音主持。表哥喜欢她喜欢到不行。

可是他舅妈硬是不喜欢外地的女孩子作儿媳，给他介绍本地的姑娘，不允许表哥把女友领回家，女友因为自己不受男方家待见，那么多年的恋爱看不到任何的希望，无论怎么努力表哥都说服不了自己的母亲，后来两人硬生生被拆散了。

一个是感情的激情褪去，一个是时代的变化。

刚在一起的时候两个人对彼此都充满了好奇和新鲜感，无数的探知欲促使你们越来越爱对方，等到步入婚姻，你们会发现，对方的无数个技能和当初吸引你的地方你都看厌了，这就是你们越来越不再喜欢对方，激情的褪去总是那么快，又那么让人伤心。

在漫长的婚姻生活中会有很多变化。你会发现最初两个人在一起时非常兴奋，但是随着两个人越走越近，这种兴奋会减弱。离婚的一个原因是，我们会期待事情和开始的时候一样，没有任何改变。 

这也是为什么情侣们吵架喜欢说：你以前是这样这样对我的，可是你现在再也没有那样对过我。然而夫妻关系、性爱的和谐度不可能一成不变。当我们感觉到现在和最开始不一样的时候，会自我怀疑是不是选择了一个错误的人。假如恰好这时你又遇到了一个让你兴奋的人，很可能就会有婚外情。

第二个是时代的变化，以前的女人不能离婚，因为她们不能养活自己，首先她们没有工作，没有办法谋生，其次，女人离婚也不被社会接受。

在以前的婚姻当中，女人们没有办法选择离开一段婚姻，所以男士一直保持着优势，而他们永远在看着围城外的女人。所以妓女是一个极需要的职业，虽然这对女人不好，但是从历史的角度看，她们从未消失过。

现在可能是女人们第一次意识到自己处在一个新的状况下------婚姻被认为是爱的表现。在奶奶那一代的人，有很多的婚姻不是因为相爱而在一起的，他们或者是因为人们认为婚姻对女人很好，或者是因为那个男人没有特别的坏，在这之中大约只有少部分人还在期望爱。

在婚姻中，他们期望的就是彼此互相尊重，照顾好子女，但其实这样安排的婚姻更加的稳固，因为没有选择，没有幻想，你的情绪，你的爱都不在你的控制中。

老一辈的人他们不存在彼此满足的期待，在她们的观念里没有这样的概念。但是现在我们完全不同了。我们会期待性满足，感情、爱的满足。实际上从集体的意识看，这是青春期的表现，但是期待无法一直如此被满足。爱是会变化的，它会消失，新的也会出现，你无法控制它。

所以时代的变化导致我们的观念也随之变化，我们更多地渴望自由，不甘于婚姻的拘束，所以时代的变化也是使我们婚姻越来越不稳定的因素之一。