白话（粤语）文章翻译

　　这么快又一年过去了
　　记得他走那一刻我的世界变成了灰色
　　我求了老妈几个小时
　　都不给我见他
　　其实我很想告诉他
　　如果
　　他可以等到我回来
　　我可以没了一切
　　甚至我这条命
　　可惜一切都太迟
　　回不了头
　　一年~~
　　改变了很多很多
　　我答应你
　　好好学习
　　但
　　我现在好像还没有做到
　　但我答应了你，我就不会放弃
　　我相信在几十年后我们会相见
　　就像我小时候那样
　　跟你一起生活的两年
　　是我一生中最开心的两年
　　手拉手 望着巷口街 一起看日落
　　再过几天我就去看他
　　我都有半年没去过了
　　我真的很不孝啊
　　我不喜欢中秋
　　因为如果不是中秋
　　他就不会回来
　　就不会休克
　　就不会死
　　中秋在别人眼中是团圆
　　我在我眼中就是离别

　　真是快，这就两年了。爷爷走了两年，这两年里我变了很多。我尝试去跟家人沟通，甚至听他话乖乖地去学习。不过真的很讽刺啊！无论我怎么做，都好像达不到他们想要的效果。
　　两年，过得很辛苦。我不断地以爷爷的话去做，但是到头来又体会到什么？又会在我最需要的时候在我身边吗？不会啦！以后每一年面对的不会再是他的肉体，而是一块冷冰冰的碑。跪在面前无论你怎样，都不会再有人安慰你。
　　两年，我总觉得爷爷一直在我身边。甚至我不是十分愿意去接受。拿起以前的相片来看，有一种很讲不出的感觉，觉得这一切都来得太快了。他不应该这么早走。太突然了。我有很多事都没来得及去做，不过你见到会很心痛，你不会想看着我跟他自相残杀。这一切是他逼我的，我又何尝想这么对他，我给过机会他去放弃的，他没有这么做，这就不要怪我了。
　　自从爷爷死后，我就开始跟他玩下去了。这几年只不过是一个小小的开始，更好玩的还在后面，我知道他会等下去，我是不会放过他的。我不会放过任何一个关于那件事的人，包括另一个他。有些事情发生了之后没有办法再去补偿，太迟了。因为我已经接受了，无论怎样我都会毁了他——亲手。我会等他们后悔！
　　这两年，我很少去流泪。只有事关爷爷或者另外一件事。难道会是一个很好的结果，有没有想过我怎么想，以为真的是一件好事吗？不明白，不明白。一辈子都不用想去明白，我不会讲。我会等你去体会，最后，你就会知道答案！答案好讽刺的，不要怪我，要怪就怪你为什么要把我变成这样。我到底有什么错。你要这么对我！我很想问他这个问题，但是我一直问不出口。
　　The first Desire（最初的希望）我没有资格去讲，我已经为了有些事情而放弃了很多很多，包括The First Desire。

不知不觉又一年了
记得他离开的那一刻 我的整个世界都变成了灰色

我对着老妈苦苦央求了半天
都不能让我见他

其实我真的很想跟他说
如果
他可以等到我回来
我可以不要一切
甚至我的性命
可惜一切都太迟了
时间是不可能倒流的

一年~~

改变了好多好多
我答应过你
要好好学习
但
我现在还没做到
但我答应了你,我就不会放弃
我相信在几十年后 我们会相见的
就像我们小时候那样
和你一起生活的两年
是我一生中最开心的两年
手拉手 望着巷口街 一起看日落
再过几天我就去看看他
有半年时间没去过了
我真的不孝啊
我不喜欢中秋
因为如果不是中秋
他就不会回来
就不会休克
就不会死
中秋 在别人眼里是代表着团圆
而在我眼中 代表的是离别

时间过得真快，就这样就两年了。外公走了已经两年了，在这两年时间里我改变了很多。我尝试去和家人沟通，甚至听他们说乖乖的去学习。不过真的好讽刺！无论我怎样做，都好像达不到他们想要的效果。­

两年，过得好苦。我不断的以外公说的话去做，但他会知道吗？还会在我最需要他的时候在我身边吗？答案是不会！以后每一年看到的不会再是他的人，而是一块冷冰冰的墓碑。就算跪它面前痛哭，也不会再有人安慰。­

两年，我总是觉得外公一直在我身边，甚至我不是十分太愿意去接受。看着以前的照片，有一种说不出是什么感觉，觉得这一切都太突然了。他不应该这么快就去世的。太突然了。我还有很多事都没来的及去做，不过你见到会好心痛，你不会想看着我和他自相残杀。但这一切都是他逼我的，我又何尝想这样对她，我给过机会他去放弃，他没有那样做，那就不要怪我了。­

自从外公去世后，我就开始和他继续玩下去。这几年只不过是一个小小的开始，更好玩的还在后边，我知道他会等下去，我是绝对不会放过他的。我不会放过任何一个关于那件事的人，包括另一个他。有些事情发生了就是发生了，是不可能补偿的，无论怎样我都会毁掉他——亲手。我会让他们后悔的！­

这两年，我很少去流眼泪。只有事关外公或者另一件事。逼会是一个好好的结果吗，有没有想过我会怎样想，以为真的是一件好事吗？不明白，不明白，一世都别想明白，我我不会说的。我会等你去体会，最后，你就会知到答案！答案是好讽刺的，不要怪我，要怪就怪你为什么要将我变成这样。我到底有什么错，你要这样对我！我好想问他这个问题，但是我都一直问不出口。­

THE FIRST DESIRE我没有资格去讲，我已经为了某些事情而放弃了好多好多，包括 THE FIRST DESIRE.­

另外说一下 这篇文章的作者 文笔不太行 我也不懂他想说些什么

不过根据 表达出来的意思 有点过于偏激了

这麼快一年过去了。
记得他走的那一刻，我的世界变成灰色。
我求了老妈几个小时，
都不给我见他```
其实，我好想告诉他：
如果，
他可以等我回来，
我可以失去一切，
甚至我的命！
可惜一切都太迟了，
回不了头，
一年了，
改变了好多好多，
我答应你，
好好学习。
但，
我现在好像还没做到，
但我答应过你,我就不会放弃，
我相信在几十年后，我们会相见。
就好像我那个时候，
和你一起过得两年，
是我一生中最快乐的两年，
手拉手，看著巷口街，一起看日落。
再过几天，我就去看他，
我都有半年没去看他了，
我真的好不孝，
我不喜欢中秋，
因为如果不是中秋，
他就不会回来，
就不会休克，
就不会死，
中秋在他人眼中是团圆，
在我眼中是离别。

真的很快，这样就两年了。爷爷走了两年，这两年来我变了很多。我尝试和家人沟通，甚至听他的话，乖乖的去学习。不过真的好讽刺啊！无论我怎麼做，就好像达不到他的要求。
两年，过得好辛苦。我不断的以爷爷的话去做，但是到头来他会体会到吗？又会在我最需要他的时候在我身边吗？不会的！以后每一年面对的不会是爱的肉体，而是一块冷冰的碑，不会再有人安慰你了。
两年来，我总是觉得爷爷一直在我身边，甚至我不是很愿意接受。拿起以前的照片来看，有一种说不出的感觉，觉得这一切来得太快了。他不应该这麼早走的。太突然啦。我还有很多事情来不及去做，不过你看到会很心痛，你不会想看著我和他自相残杀。这一切是他逼我的，我又怎麼会想这样对他，我给过机会给他放弃的，他不这麼做，那就别怪我。­
自从爷爷去世，我就开始和他玩下去了。这几年只不过是一个小小的开始，更好玩的还在后面，我知道他会等下去，我是不会放过他的。我不会放过任何一个和那件事有关的人，包括另一个他。有些事发生了之后没办法再去补偿，太迟啦。因为我已经接受了，无论怎样我都会毁了他们——亲手。我会等他们后悔！
这两年，我很少流眼泪。只有关於爷爷或者另一件事情。一定会是一个好结果­吗？有没有想过我，怎麼想，以为真的是一件好事吗？不懂，不懂，一辈子都不想去明白，我不会说。我会等你去体会，最后，你就知道答案！答案是很讽刺的，不要怪我，要怪就怪你为什麽把我变成这样。我到底有什麽错？你要这样对我！我很想问他这个问题，但是我一直问不出口。
The first desire（第一个愿望）我没资格去说，我已经为了有些事而放弃了好多好多，包括The first desire。