为什么长大后会越来越讨厌父母，恨父母越来越不想看见他们。

我觉得最根本的就是语言暴力吧。起码我的父母就是这样的。他们喜欢拿我跟别人家的孩子比，只要在家就能各种辱骂，明明他们自己也没活出个人样来。他们自己学历低成绩差，却要求我考第一。他们自己穷，却要求我以后挣大钱。他们自己素质低满口脏话脾气差，却要求我唯唯诺诺＂性格好＂。道德绑架式的教育，从小灌输我养你很辛苦，你欠我很多，以后得加倍还给我的观念。亲情已经被无尽的辱骂声和负罪感冲刷得一干二净，他们打着为我们好的旗号干着我们不喜欢的事，却从未关心过我们的心情，从未问过我们想要的是什么。

没有无缘无故的爱没有无缘无故的恨，亲身经历过的人才能感同身受，你这种情况在我们这很普遍，因为我们这里人素质低愚昧无知，所以很多人脾气性格不好，对孩子基本是奴隶式的管教，我们村还有一个91年的结婚后自杀了，因为老婆不爱他，父母又天天吵他骂他，他还得干活做饭。我们家环境也不好，三天两头骂吵，或许这就是命，不能生在发达国家也不能生在好人家，但是我后来反抗了，我要为自己活着，感情和金钱没有关系，一旦感情破裂了就回不去了，我们要做的就是面相未来，苟且偷生也好寻找自己的幸福也好，好好努力吧，你欠养父母的可能是钱而已，因为你这种情况情感上已经不可能了，以后给他们养老钱就好了，在一起只能增加彼此的痛苦，生活不易，且行且珍惜，本人重点大学毕业，很多书本都看过，那些道理我都懂，但是没啥用，纸上谈兵罢了，所有的事情都遵循因果关系。我从来不给家里打电话，我已经到了无所谓的感觉，有事或者有经济需要的时候才会打电话，回家我也不和他们说话，但是我会好好对自己，这辈子不能白活了

我就是有时候想想就恨他们，小时候犯一点错就会被我妈打骂，出去玩时间长了回家也要挨骂，没有零用钱，只有买文具要钱会给，还要盘问半天才给，小学的时候都是看着身边的同学吃零食我干巴巴看着，后来初三的时候吧，我妈跟村里开小卖部的聊起来，人家说别的孩子都去他家我从来没去买过零食，她回家说要给我钱去买零食吃，我当时真的欲哭无泪…因为我已经习惯了没有零食吃，我怕我忽然吃零食周围人反而不习惯了，现在想想这得多自卑才有这种想法，记得小学毕业的时候和关系计较好的两个同学拍的合照，要5毛钱照片费，其中一个同学来家里叫我去上学，我问我妈要钱，她嫌我照的不好叨叨半天拿了五毛钱给我。。。上小学去找班主任老师告诉人家我不好好学习就买一群鹅让我回家放鹅，那个老师当着全班同学的面把这事说了，我当时死的心都有。小学五年级的时候考了班级第四，我回家高兴的告诉他们，结果我妈和我爸说我没出息，说邻居家孩子比我平均分高多少多少。。。。上了初中我长身体发胖了都不给我买青少年的衣服都给我买大妈装，要么直接穿她以前的衣服，邻居看不下去说不好看，我妈说我太胖了好看的衣服穿不下。。。她总是肆无忌惮的在外人面前说我的不是。弄的周围邻居碰到我在外面干点调皮事就直接问我，你不怕你妈骂你呀，我爸对我也是一言难尽，过年的时候有个叔叔说我胖了，我爸直接说我吃的比他还多跟个猪似的，这句话我现在想起来还会掉眼泪，估计是一辈子抹不掉的痛了，还有一次他带我姑家的孩子和我一起玩，有个卖糖葫芦的来了，他买了一串给别人孩子，没给我买，可能是因为当时家里条件不好，可是一个糖葫芦才多少钱，能给人家买不能给自己孩子买。
我一直很自卑，以前就觉得可能是自己性格的事吧，越长大越发现和原生家庭脱不了关系，我一直挺小说他们的，可是心里还有另一个我外恨着他们。一直纠结的生活着。现在有了自己的孩子，我一定不会做那样的父母。

长大后，跟父母之间有了代沟，他们对你的态度却是一成不变的，而你可以说一直都在改变，矛盾一爆发，就会越想越多，越想越烦，感觉自己再也不想看见他们，你自己随心就好，先尝试沟通一下，沟通不了就忽略有些话，忽略不了就离远点，不要忘本分就好，不要有恨之类的，恨什么的有点累。

因为不知道你为何讨厌父母，所以没资格给你意见，但我曾经和父母关系也不好，我和爸爸吵架，跟妈妈斗嘴甚至更严重，总觉得父母偏心妹妹，但随着年龄增大，我回头看，发觉妹妹的情商非常高，很替父母着想，我吧比较小心眼，记仇，而且讲话伤人，我倔强，父母的心也是肉长的，我总去顶罪刺激她们，她们当然难过，所以我现在慢慢学着婉转，多谅解父母一点真的好很多，我只是说下我，不知道对你是否能有用。
多看正能量的书让自己走出来，这世界父母是无法选择的我们只能接受，给她们一个机会也给自己一个机会